Mais uma lição.

Lembram do carinha que comentei neste post e neste daqui?
Pois bem, leiam o desfecho da história.
Mantivemos tudo como estava, nos encontrávamos quando dava certo, tentamos até mesmo nos afastar, mas devido a falta que eu acreditei que um fazia ao outro, resolvemos tentar novamente.Segundo as palavras dele, deixaríamos rolar, ele tentaria me encaixar nos fins de semana dele, quando houvesse algum evento de família ou com amigos ou ainda passaria o fim de semana comigo. Para selar esse recomeço, veio, dormiu aqui em casa e foi embora no outro dia. Após esta dormida, veio a última semana do dito cujo no trabalho, visto que entraria de férias.
Durante a semana, trocamos alguns e-mails onde o mesmo falava das férias, da animação de ficar tranquilo por quase 01 mês. Lembro bem de uma quinta-feira quando me mandou sms dizendo que estava a caminho da última reunião de trabalho antes do descanso. Me solidarizei, o mesmo falou que não via a hora de dormir à vontade, de descansar...e a última pergunta que fiz a ele e não tive resposta: Quais os planos para estes dias de tranquilidade?
Após isso, o dito cujo sumiu. Não respondeu esta mensagem, e eu não quis também mandar nenhuma outra, com receio de parecer grudento. Os e-mails cessaram naquela quinta-feira mesmo. Como estas reuniões geralmente demoravam, atribuí a isso o não recebimento de notícias ao longo do dia. Na sexta já não recebi sinal de vida. Sumiu do Facebook, não ligou, não mandou sms...escafedeu-se.
Passaram-se mais de 10 dias sem que eu tivesse qualquer notícia. Como o mesmo também tem meu número e todos os meus contatos, deixei que fizesse isso. Após 12, 13 dias, apareceu on line no Face, mas não me dirigiu palavra...e eu assim deixei pra ver o que aconteceria. NADA. Por fim, disse um Oi, perguntei como estava. Respondeu: "Bem e você? Minha net está caindo, se eu sair é por causa disso. Mas eu volto." Ao que respondi: Tudo bem, só queria saber estava bem, vivo. E fico tranquilo de ver que sim." Resposta? Nenhuma.
Qual não foi a minha surpresa, choque, decepção ao entrar no perfil do Face deste cara na última sexta-feira e ver fotos fofas com um outro cara. Ao fazer uma breve "investigação", no perfil deste novo personagem, verifiquei o status Em um relacionamento sério, várias, inúmeras fotos dos dois no perfil dele, e retornando ao perfil do dito cujo, que me falou não querer nada sério por que tinha medo, devido a ter assumido relacionamentos rápido demais, e ter se arrependido, o que constava? "EM UM RELACIONAMENTO SÉRIO."
Fiquei tão mal com aquilo que até calafrios eu tive. Mas, precisei engolir e continuar trabalhando como se nada tivesse acontecido, enquanto em minha cabeça giravam as palavras dele: "Não se preocupe, porque quando não der mais pra mim, ou algo estiver me incomodando, eu falo. Sou bastante sincero."
Pude experimentar da sinceridade dele e não desejo a mesma a ninguém.
É isso amigos. Mais uma lição para a vida. Mais um FDP em meu caminho...
Mas o importante é seguir em frente.
Abraços!

Preguiça!

Me entreguei a preguiça!

São Paulo conseguiu me vencer neste sentido. Nunca dormi tanto na minha vida como aqui, chego a perder um domingo todo, dormindo. Acordo já com o fim do dia...

Na verdade, venho pensando bastante nisso, porque uma coisa é aproveitar o ócio de vez em quando. Outra é se entregar completamente a ele. Quando aqui cheguei, há exatos dois anos e meio atrás, eu era magrinho...e isso me incomodava. Uma vez que entrei no ritmo de São Paulo, comecei a engordar. Isso de pouco exercício, muito tempo em transporte público (metrô, trem, ônibus) e trabalhar sentado o dia inteiro, favorece e muito os quilinhos mais. E advinha quem despontou? A barriga, a bendita barriga.

Lembro bem quando, após 11 meses morando aqui, fui visitar minha família na Bahia, a frase que mais ouvi foi: "Nossa, São Paulo te fez bem, está mais gordinho." Ou ainda, como diz uma mãe de uma amiga minha: "Tá bonito, gordo." Sempre me revoltei com este comentário, porque a gordura acumulada por falta de exercícios físicos, preguiça, má alimentação não pode ser considerada bonita... Se eu já fosse gordinho, aí sim. É genético, como muitos que conheço, que são gordinhos e muito bem de saúde, melhores até do que eu.

Mas, o choque maior foi ir às compras neste final de semana. Quando cheguei aqui, vestia calças tamanho 38. Dependendo do modelo da calça, 40 no máximo. Pois lá fui eu, comprar algumas calças novas. Catei um monte número 40 e fui provar. TODAS apertadas. Algumas nem fecharam. Fiquei simplesmente horrorizado. Desde quando passei de número 40 para 42? Nem percebi!

A correria diária faz isso com a gente. Vamos mudando sem nem perceber.

Agora, luto para conseguir um pouquinho, só um pouquinho de disciplina que me faça acordar mais cedo e malhar, correr, fazer qualquer coisa, antes que a pressão arterial comece a subir, a glicose também, e a gordura tome conta de vez da barriga e do resto do corpo. É hora de correr atrás do tempo perdido, e melhorar essa saúde.

Eu só quero

Hoje eu só quero o teu abraço, o teu beijo
O calor do teu corpo nessa noite fria.
E a certeza que você me quer tanto quanto eu.
Deixa as amarras do passado de lado, as incertezas, os arrependimentos
E se permite ser amado, cuidado. Aninhe-se nos meus braços e prometo que cuidarei de ti
Como de mim mesmo.
Seja meu companheiro...

Dia dos Namorados???

Tenho constantemente me perguntado onde estou errando no quesito relacionamentos. Identifico algumas falhas, mas acredito que nada gritante. As qualidades, e aqui falo sem modéstia alguma, superam esses defeitos. Defeitos, quem não os tem???No entanto, 27 anos se passaram e me perguntem, destes 27, quantos passei  o dia 12 de junho com alguém do meu lado? Que eu lembre, só um. Um "namoro" onde minha dedicação novamente se superou. E o outro não deu valor, somente quando perdeu.Não, não entro mais em crise no dia dos namorados. Esta data pra mim é comum, um dia qualquer. Apenas reflito.E já que não há o namorado, fica a minha homenagem à todos os meus amigos que tem namorado, e que neste dia irão exagerar no romantismo, e curtir cada minutinho ao lado do seu amor. Aproveitem este dia, garotos (e garotas, se alguma ler este post. rs).

BILHETE

"Se tu me amas, ama-me baixinho

Não o grites de cima dos telhados

Deixa em paz os passarinhos

Deixa em paz a mim!

Se me queres,

enfim,

tem de ser bem devagarinho, Amada,

que a vida é breve, e o amor mais breve ainda..."

Mário Quintana.

Liberdade.

Desde que me entendo por gente, sempre tive uma autonomia que me impelia a fazer as coisas sem precisar da companhia de ninguém, ou melhor, sem depender de alguém para fazer algo. Eu queria fazer, ia lá e fazia. Ou, como disse Jean Cocteau: "Não sabendo que era impossível, ele foi lá e fez."
Lembro muito bem quando há 10 anos atrás, após terminar o Ensino Médio, super acostumado a viver ali, perto dos pais, dos irmãos e amigos, minha mãe me levou para outra cidade para morar com uma tia, pensando em meu futuro. Ali eu deveria fazer pré-vestibular, e me dedicar aos estudos, a uma faculdade.
Fiz tudo como minha mãe quis. Estudei, passei no vestibular, consegui um emprego que utilizei para pagar parte dos gastos na Universidade. Ali eu conheci o mundo, rompi com a Igreja Católica e seus dogmas, e vivi de acordo com o que eu achava certo.
Quando a faculdade terminou, vi a possibilidade de sair da cidade, de morar em outro Estado, de viver a minha vida. E assim o fiz, há dois anos e meio atrás. E não me arrependo.
Vivi coisas que nunca imaginei viver, sofri, aprendi e finalmente começo a colher os frutos desta aventura.
Um trabalho melhor, a aquisição de bens duráveis, planos para um futuro próximo. Basta plantar, que um dia com certeza você colhe.
Não me arrependo de ter tomado essa decisão de viver longe da família, dos amigos visando um futuro melhor. A saudade é imensa, mas preciso pensar em mim. Pais criam os filhos para o mundo e os meus fizeram isso muito bem.
Hoje, vivendo praticamente só, tenho que cuidar de casa, das minhas roupas, do meu comer, vestir, das contas, dos estudos. E gosto desta liberdade. Agora é aprender a curtir, da melhor forma possível.
Até mais, queridos!!!

O que fazer?

Acabei de ler como título de um post que "Falar faz bem". Escrever também, eu espero.
Desde a última vez que escrevi, algumas coisas mudaram. Principalmente no ramo profissional. Emprego novo, salário melhor, oportunidade de crescimento...enfim, até que enfim a vida sorriu pra mim neste sentido.
Em compensação, em outros âmbitos as coisas se repetem. Por exemplo, no amor.
Conheci pessoas interessantes, me identifiquei com algumas coisas, estranhei outras. E segui em frente. E agora aparece um com quem me identifiquei em muitas coisas, um que a química foi perfeita, o beijo fantástico, o toque, o cheiro, as palavras. Nossa...muito bom.
Mas acabo repetindo os mesmos erros de relacionamentos anteriores. Para alguns, defeitos. Para outros, perfeito! Como compreender? Exemplo: se eu estou interessado e se quero a pessoa, eu procuro. Ligo, mando sms, procuro na internet. Mas, o meu medo é ultrapassar o limite entre demonstrar interesse ou ser grudento. O que ele me disse: adoro seu jeito, adoro sms, amo quando você manda. E eu mandei.
No entanto, devido a correria na vida pessoal dele, com faculdade, TCC, trabalho, ele esteve atarefado ultimamente e especificamente hoje não deu sinal de vida...Se mantivemos uma rotina desde que nos conhecemos até agora de nos falarmos todos os dias, quando falha um dia acho estranho. E fico ansioso. E quero procurar, e ligar, e querer saber o que está acontecendo.
Confesso: tentei. Mandei sms mas não tive resposta. E agora? Mando sms? Fico na minha? Espero ou tento controlar a situação? Eu não sei. Só sei que estou sentindo falta e querendo falar com ele. Mas não posso esquecer de mim. Ou melhor, deveria a todo momento ter pensado em mim, mas quando eu gosto, saio de mim para dedicar-me ao outro...e é aí que geralmente me ferro...
O que fazer?
Até mais, meus amigos.

Falta-me coragem!

Sabe quando você se entrega à rotina, à preguiça, ao marasmo?
Pois bem, estou assim. Sem ânimo pra fazer um programa diferente, um cinema, teatro, sair da toca. Dois anos e três meses que estou morando aqui e pasmem: ainda não conheço o Ibirapuera.
Estou pagando a academia desde janeiro e cadê a coragem, a força pra levantar mais cedo pra malhar?
Pior que eu sei que não posso reclamar porque tudo isso depende única e exclusivamente de mim. É preguiça, relaxamento pra tanta coisa...coisas mínimas...básica. Tenho certeza que quando eu começar a me mexer, muita coisa vai mudar pra mim. Só preciso dar o primeiro passo...