Novas Posturas.

Os motivos que me trouxeram a São Paulo foram vários. Mas o principal deles foi aprender a ser um homem, a tomar as minhas decisões, a gerir a minha vida sem a intervenção de papai e principalmente de mamãe. Além do mais, quero crescer como ser humano e acho que a cidade tem muito a me ensinar, tanto através de coisas boas como de coisas ruins. Devemos retirar aprendizados de tudo na vida.

Quando decidi fazer essa viagem, uma das coisas que me impulsionou também foi o fato de não estar envolvido amorosamente com outro alguém. Já havia tentado várias vezes encontrar alguém legal e infelizmente minhas tentativas fracassaram.

Em posts anteriores eu falei do amigo que eu sempre vi como mais que amigo. Aliás, desde que nos conhecemos, eu vi nele tudo o que esperava em um cara. Mas ele desde o início só me viu como uma amizade e eu tive que aceitar: ou a amizade dele ou nada. Escolhi a amizade e acho que até me arrependo um pouco disso hoje em dia, porque mesmo ele sabendo do que sinto por ele (hoje mais fraco e com o tempo com certeza será nada mais), queria que e

u estivesse sempre perto, queria que eu fosse seu conselheiro amoroso, confidente, etc, etc. Será que ele não percebe que essa proximidade toda só iria me fazer sofrer mais? O cúmulo dessa falta de simancol dele foi ter dito que era pra eu vir pra São Paulo mesmo e que quando ele acabasse a faculdade, viria pra São Paulo fazer a pós-graduação dele e iria morar comigo, que eu iria levá-lo para conhecer a cidade, e que ele queria encontrar alguém para casar e eu seria o mediador. Tenho cara de Cupido? Falta-me o arco e as flechas. Eu posso com uma coisa dessas?

O fato é que me despedi dele, evitei muito contato antes de fazer a viagem e esfriei um pouco nosso relacionamento "amistoso". E não, agora eu não o quero em minha vida. Prefiro ele longe.

E por falar em longe, logo após ter chegado em SP, recebi uma mensagem em meu número Tim, que praticamente parei de usar, mas que ainda mantenho porque tenho contatos que só me encontram através deste número.

Na verdade, durante o ano passado, principalmente nos últimos meses do ano, comecei a receber ligações, ou melhor, toques no Tim de um número que eu não reconhecia. O número não me era estranho, mas ainda assim não consegui reconhecer. Quando eu retornava a ligação a pessoa não me atendia, ou já havia desligado o telefone. Geralmente estes toques eram meia-noite, duas da manhã... Enfim, não sabia quem era, esqueci, e quando ligava eu simplesmente ignorava.

Voltando... quando chego em São Paulo recebo uma mensagem neste número Tim com o seguinde enredo: "Ainda penso em você. Acredita? Não liga para este número 81xx-xxxx porque é de minha mãe. Esse número é meu, você pode salvar. Bjos."

Era um ex. Um cara que simplesmente sumiu, me evitou, para dois meses depois me dizer que não estava preparado para algo mais sério. Depois de um tempo tentamos novamente, mas dessa vez, eu só quiz dar o troco. E ficou tudo por isso mesmo. E agora, quando decido mudar totalmente de vida, recomeçar, e cuidar mais de mim sem me preocupar tanto com o coração, com quem vem ou deixa de vir, ele me reaparece, direto da Bahia, dizendo que ainda pensa em mim. Infelizmente, só posso lamentar por ele e nem me dignei a responder o torpedo. Tenho outras coisas para me preocupar.

Por outro lado, um amigo de uma das minhas amigas ficou encantado comigo. Me chama de "Moreno Mara" (kkk). Nós ficamos e ele falou sobre namoro, casamento, ficar junto...etc e tal. Aproveitei o momento, claro. Mas não dei corda as coisas que ele disse. Como falei anteriormente, vou me preocupar mais com outros detalhes de minha vida, sem atentar tanto para namoro, coração, etc. Além do mais, diz o ditado que tem boca, fala o que quer. Ele é bonito sim, e pelo que conta, já conheceu muita gente. Eu posso muito bem ser apenas mais um. Então, aproveitar é o que importa.

No mais, aparecerei para dar notícias, meus queridos amigos e leitores. Peço perdão se demorar para comentar nos blogs, ok.

Primeiras Impressões.

Ela tratou de nos receber da forma mais paulista possível: com chuva. Minha primeira noite em São Paulo foi em casa, porque chovia a cantaros na cidade e sair desta forma ainda é estranho para mim e minhas acompanhantes. Mas foi melhor assim, porque uma viagem de 1 hora de carro até Salvador, depois quase duas horas de voo até Campinas (porque viemos de Azul e não tem escala em São Paulo) e mais uma hora de ônibus da Azul até São Paulo CANSA DEMAIS! Chegamos simplesmente "mortos" aqui. Ainda assim sobrou tempo para uma bebidinha e comidinha num barzinho perto de casa.

Não me decepcionei em nada (até agora) com São Paulo. Já sabia das proporções gigantescas da cidade. Sei dos problemas também. Mas confesso ter ficado encantado com a Paulista...

E sim, a propaganda que me fizeram de que São Paulo tinha homens lindos é verdade...

Não senti tanta diferença quanto ao clima (ainda). Aqui realmente está quente, e até prefiro assim, pois quando esfriar posso experimentar a sensação térmica ir diminuído gradativamente e eu me aquecendo da mesma forma...se for possível.

Já conheci alguns ambientes gays e adorei. Dançar no domingo foi uma necessidade e me levaram pra conhecer a BuBu Lounge. Adorei e pudemos nos divertir MUITO!

Agora, vamos começar a organizar a vida em São Paulo e procurar meios de fazer dar certo a mudança. Agradeço a todos pela força, e prometo que não vou sumir. Voltarei sempre, para dar continuidade aos meus Devanneios.

Abraços meus amigos....

Amor ou posse?

A raposa diz ao Pequeno Princípe, na obra de Saint Exupéry: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas."

Outra frase super utilizada que vemos por aí é: "Amo a liberdade. Por isso deixo livre tudo o que tenho. Se voltar é porque conquistei, se não, é porque nunca as tive." Ou algo parecido.

Porque estou falando destas frases?

Estive analisando as formas de amar. As várias configurações do amor, que ás vezes assume características possessivas, obssessivas, e outras ivas.

Um amor muito interessante e extremamente necessário é o de nossos pais. Como todos sabem, estou viajando para São Paulo hoje. Preparei minha mãe desde que decidi fazer a viagem, e ela que me conhece perfeitamente bem sabe que se tudo der certo, eu irei passar mais tempo que o esperado na capital paulista. Já com meu pai, fui muito sincero, sem rodeios: vou e pretendo ficar. Ambos conhecem o filho que tem, e não tentaram me persuadir em momento algum a não ir. Me apoiaram e se colocaram a minha disposição para qualquer necessidade.

O mesmo não aconteceu com uma amiga que viaja junto comigo, com os mesmos propósitos. A mãe não a apoiou, ficou sem falar com ela. O pai deu toda força. Tudo bem, ela é lésbica, a mãe não aceita e quer controlar a vida dela a todo custo. Mas se sua filha quer um futuro melhor, independente de sua orientação sexual, e tem condições de encontrar isto em outro lugar, porque não incentivar sua filha para que cresça? Por ela, sua filha acabaria a faculdade e voltaria a morar na cidadezinha do interior, sendo mais uma professora da cidade, e debaixo dos olhos dela. Não somente ela, como os outros filhos também. Amor? Posse?

Conversando com uma tia sobre essa viagem, disse a ela que se preparasse porque os pais criam os filhos para o mundo e não para si mesmo. Ela me respondeu que sabia disso, mas ainda assim queria os filhos perto dela.

Compreendo o amor dos pais, e o medo que estes tem de perder seus filhos para tanta coisa ruim que anda acontecendo neste mundo. Mas quando este amor vira posse, e necessidade de fazer com que seus filhos realizem os desejos que um dia o pai ou a mãe teve, mas não pôde realizar, a situação fica complicada, principalmente para o filho(a) que deixa a sua vida (ou é forçado a isso) para viver a vida que seu pai ou sua mãe gostaria de estar vivendo hoje.

São acontecimentos como estes que fazem com que os filhos saim de casa e demorem muito tempo para voltar, SE voltar.

Torço para que a distância entre mãe e filha acabe fazendo com que esta relação melhore, que a saudade cure algumas feridas causadas pela convivência. Quanto a mim, caso realmente fique, vou sentir tanta saudade de meus pais, minha avó com quem fiz questão de ir almoçar essa semana só pra ficar mais perto dela, afinal, não sei como será os próximos dias...

Mais do que nunca, vou precisar de amigos. Vou construir uma nova família, e espero manter a família que já comecei a fazer virtualmente. Será uma viga de sustentação neste período.

Então meus queridos amigos, próximo post, eu já estarei em São Paulo. Viajo hoje pela manhã. Agradeço a torcida de todos, e conto com vocês para me acudirem nos momentos de saudade, e compartilharem comigo minhas alegrias, conquistas, ou até mesmo as tristezas.

Forte abraço em cada um e em breve eu retorno com minhas impressões sobre a Selva de Pedras.

Dúvida.

Quantas noites mais

lágrimas vão molhar o travesseiro

Enquanto uma oração é elevada a Deus

Pedindo que traga você pra mim?

Você que não sei de onde vem,

Se é pra ficar, ou apenas de passagem

Se vai mudar algo, ou deixar tudo como está?

Quantas vezes mais o café será sozinho

O cinema,

As viagens?

Até quando, apenas testemunha

de um sentimento?

Tudo se encaixa, e uma peça sempre sobra

No quebra-cabeças.

Seu

Ao som de The Element Of Freedom, Alicia Keys

Não

Não sou o corpo perfeito onde você procurou se enroscar numa noite fria.

Ou se divertir num dia quente, semelhante a seu corpo.

Não tenho a altura perfeita, nem a boca rosada

Tampouco os músculos fortes e jeito de homem das cavernas que você admira.

Não sou o rosto perfeito, simétrico, que deveria estar estampando as capas das revistas.

Não.

Não faço o gênero machão, e não preciso provar ao seu lado na rua

Que sou um hetero, e fingir que por você não sinto nada.

Eu sou sim: humano, gay, homem, que ama e quer ser amado de volta.

Inteligente, sarcástico, divertido, e com uma vaga a ser preenchida no meu coração

Por aquele que vai me enxergar além das aparências.

Aquele que terá consciência que ainda que eu seja um corpo bonito (ou não)

Este mesmo corpo um dia irá envelhecer. E o que irá fazer? Me deixar?

O que realmente importa pra você?

Chega de contos de fadas. O que tenho a te oferecer hoje

Sou eu, sem máscaras, sem pudor, sem receios.

Apenas eu. Inteiro seu.

Quem sou?

Vendo e ouvindo Afterglow Live, Sarah Mclachlan.

Quem é você?

Você sabe exatamente quem você é, e vive exatamente da forma como sempr

e quis viver? Está feliz deste jeito?

Estive conversando com um amigo sobre alguns episódios de minha vida, onde fui acusado de não ter sido verdadeiro, de ter criado um personagem para agradar e na hora H ter demonstrado ser diferente. Apesar de não concordar com a acusação que me fizeram, sempre fica uma "pulga atrás da orelha", um questionamento, uma dúvida se realmente está tudo bem como está, ou se tem algo falso, que está ali apenas para agradar a sociedade na qual vivemos?

Quem sou eu? Costumo dizer que vivo duas vidas aqui. Uma é esta aqui na cidade que moro, onde aos poucos fui conhecendo outras pessoas, fazendo amigos gays, assumindo sem medo minha orientação para algumas pessoas, e tentando viver sem amarras, o que não é nada fácil. Já na cidade onde fui criado, eu sou outra pessoa (ou as pessoas me veem como outra pessoa): o rapaz de boa família, bom filho, bom neto, bom cidadão, comportado, sério, ás vezes até tachado de metido. Mas, que finge(se é que é possível fingir) não ser homossexual com receio da reação da família tradicional, dos amigos tradicionais, das pessoas daquela cidadezinha de interior onde maior parte das pessoas tem a mente retrógrada.

Estar longe de todos os que conheço e que fizeram parte de minha vida durante estes 24 anos, será uma experiência libertadora. Eu poderei descobrir mais sobre mim, aceitar-me como sou, viver da forma que acho correto, procurar a minha felicidade.

Tenho consciência que preconceito, discriminação, e outros nomes de "doenças" horríveis que atingem a sociedade estão em todos os lugares, não importando cidade, estado, nação. Confesso que tenho as minhas "doenças", e que espero ver cair por terra cada uma delas, como já vi a queda de algumas nos últimos anos.

Mas tudo o que mais quero para este novo ano, para a nova etapa, o novo ciclo é auto-conhecimento, amor-próprio, autoestima em alta. Primeiro EU. Mais do que nunca, vou cuidar de mim e empreender essa jornada para saber mais e assumir quem sou eu de verdade.

E para isso, é preciso mais vez ter CORAGEM. Pelo visto, este será meu sobrenome nos próximos dias.

P.S. Analisando o comentário do Foxx, de fato no texto ficou parecendo que sendo gay, excluo a possibilidade de ser bom filho, bom neto, bom cidadão, etc. Na verdade, deveria ter dito que AS PESSOAS DA CIDADE ME VEEM ASSIM. Será que realmente eu sou tudo isso? Bom em ser tantas coisas? Essa é a visão que algumas pessoas da cidade tem.

Terra das oportunidades.

Ouvindo e vendo a Coletânea Celebration, de Madonna.

Ano novo inspira mudanças. Sempre. É o desejo de ser alguém melhor, de ter uma vida melhor, de deixar para trás antigos erros, inimizades, amores mal resolvidos, aquele trabalho chato e que nos consome mais do que ajuda a crescer, enfim, todo novo ano carrega a tira colo um sobrenome: mudança.

Particularmente, estou me preparando para conhecer a capital paulista. Dependendo da adaptação, e outras coisas mais, posso me instalar na cidade por um tempo indefinido. FRIO NA BARRIGA!

Este início de ano, ao menos esses primeiros 15 dias está sendo bastante chato. Rever algumas pessoas antes de viajar, arrumar malas, despedir-me. Não suporto a idéia de ficar longe de quem eu amo. E por isso acho que essa viagem será tão dolorosa pra mim. Mais do que nunca precisarei de amigos virtuais ou não.

Mesmo sabendo que há a possibilidade de voltar, de não ficar em SP, sei que vou chorar quando o avião decolar e eu ver as praias da minha Bahia, e lembrar que aqui fica todos que são muito importantes para mim. Vai ser difícil, mas eu preciso arriscar.

Mas, quem sabe que estou indo para São Paulo só me diz uma coisa: "Lá é a terra das oportunidades." Estou ciente que terei algumas, é bem verdade. Mas também estou ciente que não estou indo para a Terra Prometida, onde chove maná, e tem um rio onde corre leite e mel. Se eu quiser construir algo, vou ter que batalhar. E estou pronto para isso.

Mas confesso que mesmo triste por deixar quem eu amo, também estou animado com a possibilidade de viver uma nova vida, muito diferente da que vivo aqui. Afinal, agora mais do que nunca eu serei responsável por mim, e por minha vida.

Aproveitando esse desejo de mudar, mudei o layout do blog também. O que vocês acharam? Alguma sugestão, crítica, reclamação, é só dizer, que irei analisar cada uma. Coloquei vermelho, provocante, um preto pra dar uma seriedade... E o nome do blog formado por pessoas foi uma forma de dizer que nosso ego, o eu de cada um é influenciado por pessoas importantes em nossas vidas. Mas ainda assim mantemos nossa individualidade.

Enfim, é 2010. É hora de mudar. Avante.

Abraços meus amados amigos e leitores. Digam o que acharam das mudanças do blog. Ok?