Uma avaliação.

Já me envolvi com algumas pessoas que com quem realmente acreditei que pudesse viver um relacionamento, algo duradouro, intenso, vibrante. Mas na maioria das vezes (ou seriam todas?) meu desejo não se realizou. Justamente por ser o MEU desejo, e não o desejo de ambos. Com algumas destas pessoas ficou uma "amizade". Ou apenas palavras cordiais trocadas no MSN, ou pessoalmente, quando um encontro ao acaso acontece.

Descobri, ou melhor, assumo que sou um pouco invejoso. Ou seria possessivo? Ando em dúvidas quanto a como nomear o sentimento que sinto.
Como disse anteriormente, com alguns destes indivíduos eu ainda mantenho um contato amigável. Mas não consigo explicar o sentimento de traição que sinto quando o mesmo encontra uma outra pessoa, e a partir daí, engata um relacionamento. Sempre penso: "Olha, ele conseguiu encontrar alguém legal. E eu, que poderia ser esse alguém, estou só." Não consigo nem tratar a pessoa normalmente, como estava tratando antes de saber que agora ele namora.
É a maldita da comparação. O ciúme. O sentimento de posse. É algo que sinto, não posso controlar.
Algo que me incomoda, que me faz por vezes até mesmo excluir a pessoa de minha lista de contatos. Será que vejo estes caras como possíveis relacionamentos, mesmo não dando certo na primeira tentativa? Será que sou invejoso mesmo, que quero é ter o que eles tem (emocionalmente falando)? Ou são loucuras de um desequilibrado?
Tenho vergonha disso que sinto. Não é normal. Esse sentimento mostra o quanto sou uma pessoa carente e que faz a sua vida girar em torno de alguém que não chegou. E que nem sei se vai chegar. Não queria ser assim, mas é um traço de minha personalidade. Traço que me deixa profundamente insatisfeito, chateado.
Queria ser como aqueles que não se apegam a nínguem, que vivem pura e simplesmente, que estão prontos para o que acontecer. Sempre. E que não fazem de suas vidas uma constante espera (ao menos, afetivamente falando.)
Isso não foi um post, foi um desabafo.

Até mais, leitores.

Esperando...

Tenho sentido muita falta ultimamente de estar apaixonado. Do frio na barriga, do ter em quem pensar o dia inteiro, do nervoso ao ver a pessoa desejada e amada. Mas não quero ter que sentir tudo isso e não ser correspondido. Nossa, como é ruim gostar e não ter o mesmo sentimento de volta!!!

E ultimamente é o que tenho passado. Em post's anteriores falei do amor que sinto por um cara, mas que não sou retribuído (http://devanneios.blogspot.com/2008/07/porque-no-eu.html; http://devanneios.blogspot.com/2008/07/abandonar-s-vezes-melhor-forma-de.html).

Ah, ele é o meu melhor amigo. Porque ele quiz assim e eu acatei com medo de perdê-lo. Temos estreitado e muito a nossa amizade e eu decidi passar a tratá-lo como um amigo, o que facilitou e muito nossa aproximação.
No entanto ainda me pego pensando nele, em como ele é tudo o que sempre procurei numa pessoa, tudo o que sempre esperei encontrar. Mesmo já sabendo dos seus defeitos, ainda assim, o amo. Me fiz crer que éramos apenas amigos, nada mais. E funcionou por uns dias.
Mas ao passar boa parte de um dia, ou fim de semana praticamente inteiro ao lado dele, vejo que meu sentimento não morreu. Que se ele mudar de idéia, e me perceber ao seu lado de uma outra forma, eu iria adorar. Eu seria o homem mais feliz.
O fato de ainda o amar, não me impede de estar "preparando a casa" para a possível chegada de um outro alguém. Como disse no início, quero me apaixonar. Quero deixar o amigo na posição de amigo e ceder o seu lugar a outro que seja tão especial quanto ele. Sei que não posso avaliar os outros a partir dele, e não faço isso.
Mas mesmo querendo me apaixonar, mesmo "arrumando a casa" para que isso aconteça, as condições não estão me favorecendo ultimamente. Aliás, creio que não estão favorecendo a muita gente. Mas isso não vem ao caso...
O que quero é paixão. É sentir a minha rotina modificada com a chegada de um novo alguém que realmente abale as minhas estruturas. Eu tento minha gente, eu tento não esperar por isso como muitos me aconselham a fazer. Mas como conseguir? Há uma receita? Preciso dela. Alguém me envia por favor?

Abraços...

Todo dia é dia de COMEMORAR!

À véspera de completar mais um ano de vida, estive pensando a cerca da vida e da morte.
Um pensamento indevido? Não creio. Há alguns dias atrás não estava nem um pouco animado para comemorar aniversário. A meu ver, seria um dia normal. Apenas um acréscimo de mais um ano nas minhas costas. No entanto um acontecimento mudou minha forma de encarar a data.
A morte repentina de um jovem conhecido, num acidente automobilístico, mexeu comigo. Uma pessoa bonita, com tanto pela frente, iniciando a faculdade, cheio de planos, de amigos, morre de repente deixando a dor de não tê-lo mais aqui. Fiquei abalado mesmo.

A vida é um sopro. Um suspiro. Um flash. Rápida demais.
No entanto, quantas vezes perdi tempo chorando por não ter um amor, reclamando por não ter o que queria, não valorizando meus amigos, minha família, tudo o que conquistei até aqui? Quantas vezes deixei de verbalizar ou demonstrar meus sentimentos achando que não seria relevante fazer isso? Alguém disse que começamos a envelhecer quando nascemos. É verdade. ( A não ser que exista algum Benjamim Button entre nós).
Então porque comemorar o envelhecimento? É o que muitos se questionam.
Nesta sexta-feira, o que quero comemorar não é o fato de ganhar mais um número na minha idade.
Quero comemorar o fato de ter conseguido viver 24 anos, num mundo onde a violência está aumentando a cada dia que passa, onde desastres naturais ceifam a vida de tantas pessoas, onde acidentes ocasionais tiram de nós aqueles que amamos. Quero comemorar a graça de ter encontrado pessoas maravilhosas na minha vida, que fizeram de mim (e estão fazendo) um homem melhor a cada dia. Comemorar o fato de num mundo onde tantas crianças são abandonadas nas ruas ou em orfanatos por motivos mil, eu ter sido abençoado com uma família que cuidou e cuida de mim ao longo destes 24 anos.
Enfim, comemorar a VIDA! O fato de poder sentir o ar entrar e sair dos meus pulmões, o sangue correr em minhas veias, meu corpo sentir o calor do sol ou as gotas frias da chuva, o doce perfume de um café forte, ou o cheiro do ser amado. ( Ou ainda de um homem perfumado, coisa que admiro demais! rsrsrsrs).
Comemorar o fato de poder escrever o que sinto, dizer o que penso, e ter pessoas como vocês que me lêem e compartilham de algumas loucuras ou insights inteligentes!
Eu quero, não só amanhã, por ser um dia especial, comemorar tudo isso. Mas quero que cada dia seja uma comemoração a cada uma destas coisas citadas neste post e todas as outras as quais não entraram aqui, mas que sei que fazem parte da estrutura óssea de minha vida.
Carpe Diem! Tempus Fugit!
Enfim, cheguei a idade mais gay de minha vida! Viva aos 24! rs.

Abraços a todos!

O perigo mora ao lado.

Após um dia estressante, sob pressão de inúmeros trabalhos acadêmicos para finalizar, fora as obrigações do trampo, só me resta o sossego de minha casa.

Sossego? Onde? Tive a minha paz roubada na noite de ontem e isso vai durar por um tempo considerável.
Moro na cidade com meu irmão e ao chegar o encontro com a vizinha. Ao pisar meus belos pés em casa, logo vem a notícia:

Vizinha: está sabendo do seu novo inquilino?
Eu: Inquilino? Onde? (Logo entrei em pânico, porque se tem uma coisa que tenho verdadeiro horror é de algum parente do interior resolver se mudar para o Apertadinho onde moro.)
Vizinha: Seu primo, está vindo morar aqui. Chegou de "mala e cuia".
Eu: Morar onde? Que primo? Explica isso direito, menina.
Vizinha: Seu primo, Caio, chegou aí na casa da outra vizinha, parece que vai dividir o AP com ela. (Não entendi nada, porque minha vizinha e amiga é lésbica, adora um movimento em casa, e meu primo é o machista homofóbico de plantão da família. Ou seja, o que está acontecendo?)

Contextualizando: são quatro apartamentos onde três deles são ocupados por pessoas que se conhecem, porque todos vieram da mesma cidadezinha do interior. E o 4° apartamento está vazio. Minha vizinha do lado esquerdo está morando sozinha e passando maior parte do tempo no interior, enquanto que meu primo está estudando e trabalhando aqui na cidade, e não tem onde ficar. Só não ia ficar em meu apertadinho porque dois já bastam. Então a viziamiga resolveu dividir o AP com ele. Sem aviso prévio ao gay da família que mora ao lado. Ou seja, mífu...., porque morando com um homofóbico do lado, todo cuidado é pouco para que um escândalo não ocorra no seio da família.
Por outro lado, a psicologia explica: quando a pessoa é extremamente homofóbica, é porque tem algo errado aí. Um amigo meu que conhece meu primo diz que ele tem uma quedinha para o nosso lado. Eu nunca percebi. Mas se tivesse mesmo, bem que eu iria gostar.
Ontem a noite fui no apartamento do lado conferir se meu priminho querido estava bem instalado. Na verdade, fui conferir se o "material" da época em que moravámos na mesma cidade continuava o mesmo ou estava melhor. Sabe aquelas histórias de descobertas entre primos? Calma gente: infelizmente não aconteceu comigo. Mas este primo em particular é um dos melhores do clã. Bonito, viril, corpo lindo. A cabeça vazia, é bem verdade, mas quem disse que tô estou interessado no conteúdo da cabeça dele?
Enfim, uma breve visitinha para conferir o material e confesso: está melhor. Um corpo atlético, não sarado, de homem que está entrando na idade adulta, cheio de testosterona, daquele tipo que conversa com você atestando que é homem inteiro através de leves (ou não tão leves ) apalpadelas em seu brinquedinho o tempo inteiro... Ai, ai...
Enfim, ruim ter uma pessoa preconceituosa morando ao seu lado, espero que isso não me atrapalhe em nada. No entanto, muito bom ter um pessoa como ele, um colírio aos meus olhos, todos os dias, ali do ladinho.
Neste caso, o perigo decididamente mora ao lado. Neste caso o duplo perigo.

Abraços meus amigos.

P.S.1 A mídia começa a informar a morte do deputado federal Clodovil Hernandez. Eu particularmente, sinto muito. Eu gostava do Clô e de sua personalidade marcante. Vai fazer falta.

P.S. 2 - Lendo o post de um amigo, o Marcos, do Passageiro do Mundo, resolvi colocar aqui o vídeo de uma música do Coldplay que eu adoro!

Mais um selo (divertido): Meu blog é melhor que um kéti.

Fui indicado pelo Cara do Blog para receber o selo "Meu Blog é Melhor que um Kéti", em homenagem a grande Vanessão, de Ji-Paraná. Por sinal, conheci o vídeo a pouco tempo e achei muito engraçado. Então lá vai:

As regras são:
1) Exibir a imagem do selo;
2) Exibir o vídeo do youtube onde a musa se popularizou;
3) Linkar o blog que o premiou;
4) Exibir as regras do selo;
5) Escolher cinco blogs que são melhores que um "kéti"
6) Doar finte reais para a associação de travestis de ji-paraná, depois dar outros finte;
7) Homenagear nossa musa.

O selo oferece três opções:
a) O premiado terá que fazer um kéti debaixo da árvore em quem lhe indicou;
b) Fazer uma tatuagem na pelve e mostrar os mamilos dentro de uma delegacia em programa de televisão;
c) Adotar o penteado da musa.

A primeira opção é tentadora....kkkkkkkk. Mas ficarei com a última. E que Deus me ajude a não ser apedrejado na rua por isso.

O meus indicados para receberem o selo e ajudarem a Associação de travestis de Ji-Paraná são:

Théo (Blog As cartas de Théo)

Hensel (Blog Vida Urbana)

San Lee ( Blog Cansado da Guerra)

Râzi (Blog O que me define)

Ah, eu não tenho uma quinta pessoa pra indicar...



Abração...rs

Ser Homem

Flutuando em meus pensamentos hoje, sentei no pc com o intuito de escrever. Comentaria sobre o desejo de um amigo aqui do blog que disse querer se apaixonar de verdade, mas fui interrompido por uma conversa muito louca no msn.

Uma amiga minha me lançou o questionamento:

Amiga: Como é ser homem?
Eu: Tem suas vantagens. Eu só lamento não ser mulher por não poder gerar um filho.
Amiga: Queria virar homem. Não quero gerar não, quero ser pai.
Eu: Acho que é uma emoção muito grande gerar outro ser dentro de você, a pessoa com quem você foi e será mais ligado (deduz-se que seja assim neh) na vida.
Amiga: Queria ser homem. Me sinto frustrada ás vezes. Me sinto como se estivesse dentro do corpo errado, sacou?
Eu: Entendo. Quer dizer, acho que entendo.

Após algumas lamentações sobre o ser mulher, convenções, dores, cólicas, menstruação, etc, veio a declaração:

Amiga: Ah, se eu pudesse virar homem. Tái uma coisa que está errado. A gente poderia nascer hermafrodita e depois escolher o que ser pro resto da vida. Ou então ficar com os dois.

Como diz Caetano: "Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é." Eu estou satisfeito em ser homem, nunca pensei em mudar meu sexo. Mas se ela, ou outras pessoas pensam dessa forma, respeito. Afinal, cada um faz da sua vida o que acha melhor. Ela é lésbica, acho que deu pra perceber pelo papo. Ainda me mandou alguns vídeos mostrando mulheres que tomaram hormônios para ficarem parecidas com homens. Realmente, tem algumas que ficaram belos rapazes, enganam qualquer um.

E pra você, como é ser homem?

Abraços...

O mundo dá voltas...

Em fins de 2008 relatei aqui um encontro fortuito com um cara da net. Pra quem quiser entender o acontecido, leia a postagem: http://devanneios.blogspot.com/2008/11/mais-uma-vez-rejeitado.html.
O telefone toca, no período do carnaval, e não vi a chamada. Quando percebi, retornei para ver de quem se tratava, afinal o número não estava registrado no meu celular. A pessoa retorna.

João: Oi, tudo bem, como vai?
Eu: Estou bem e você?
João: Ah, tô ótimo. Estava aqui olhando os números no meu celular e vendo as pessoas pra quem nunca mais liguei, resolvi ligar pra você. Sabe quem é?
Eu: Não.
João: Nossa, é João, da cidade das águas quentes. Nem lembra mais de mim não é?
Eu: Ah, oi. E aí? Não, é que o chip do meu celular está em outro aparelho e o número não foi reconhecido (detalhe: ainda não consegui visualizar quem era a pessoa com quem eu estava conversando, mas dei continuidade ao papo).
João: Ah, tudo bem. E o carnaval como foi?
Eu: Passei em casa, não viajei não. E você?
João: Ah, também fiquei por aqui mesmo. Abri uma pizzaria aqui na minha cidade então não deu pra sair. Meus amigos ainda me procuraram e tal...mas não viajei não. Te liguei porque tô pensando em ir aí em sua cidade pra pegar um cineminha, nunca mais vi um filme tem uns legais que tô querendo assistir. Mas volto no mesmo dia, não vou ficar na cidade não.
Eu: Ah, deveria ficar. Essas estradas a noite são perigosas. Mas venha mesmo. É bom ver um filme pra distrair.
João: Certo. Então quando eu for, eu te ligo avisando antes. E a gente marca de se encontrar.
Eu: Tudo bem. Tá certo então. Tchau.

Após o fim da conversa, sentei para fazer uma restrospectiva no intuito de lembrar quem era, porque eu já estive na cidade que ele mencionou, mas não lembro de ter conhecido nínguem lá. Foi quando lembrei que na verdade, era o cara com quem eu viajei até esta cidade, e que citei no referido post acima. E veio o questionamento: porque ele ligou? Achei que não servia para ser visto com ele, ou então tiraria a máscara de macho dele, e colocaria seu lado gay a mostra. Deixei o assunto pra lá, e desejei que ele não viesse, e se viesse, que não me procurasse.
Mas ele veio. Me ligou. No entanto eu não estava na cidade no dia, e quando recebi o aviso da operadora que ele havia me ligado, já era tarde. Retornei a ligação, desta vez com um doce sabor de vingaça na boca. Me disse que esteve aqui, tentou me ligar, não conseguiu, foi ao cinema, viu os filmes, comprou uns livros e estava retornando pra cidade dele.
Eu disse que havia viajado e só recebi o aviso que ele havia ligado naquele momento. Mas que bom que ele veio e que se divertiu. João disse que iria voltar para ver outros filmes, e me ligaria. Eu disse que tudo bem, e encerrei o papo.
Ligou novamente ontem, mais uma vez não vi a chamada. Tentei retornar, não consegui, deixei de lado. Hoje ligou, reclamando que eu sou difícil pra se falar no celular. Dei as devidas explicações e ele disse que estava na cidade ontem e que ia me chamar pra ir ao cinema com "eles". Não perguntei quem seriam eles. Falou que viria hoje novamente, e que se eu quisesse, que era pra ligar pra ele. E se não atendesse é porque estaria na sala do cinema. Eu apenas disse "Tudo bem então, tchau".
Como o mundo dá voltas...
Mas eu sei o meu lugar no mundo. E se o encontrar novamente, será para colocá-lo no seu devido lugar.
Aguardem cenas dos próximos capítulos... Se houver.

Abraços meus amigos...

P.S. Tentei lembrar de alguma música que falasse dessa situação, das voltas que o mundo dá, que a vida dá, mas não me recordei. Alguem pode me ajudar???

Música e desafio!

Sentei a pouco no computador para escrever um texto e entrei no blog. Muitos post's novos, comecei a ler todos eles. Mas havia algo me incomodando muito e não sabia do que se tratava.
Descobri: primeiro, eu estava com os fones no ouvido, mas não ouvia música alguma. Daí veio a pergunta: Oxe, tô ficando louco, sentado no PC sem uma musiquinha? Tratei de colocar Frejat, mais especificamente o cd Amor pra recomeçar e comecei a escrever este post, falando da importância que a música tem para mim, para a minha vida.
Imagine: como seria o mundo sem música? Reflita sobre isso por um minuto, apenas 60 segundinhos.
A minha vida com certeza seria uma merda, porque quando acordo pela manhã a primeira coisa que faço é colocar numa rádio que adoro (e que não vou dizer aqui qual é porque não sou garoto propaganda da mesma), ou quando dou azar de pôr na rádio e ouvir logo de cheio uma música que não gosto, começa a auto-análise: como acordei hoje? Como estou espitirualmente? Então hoje vou ouvir ... Se estou animado, Madonna (audio da S&S Tour), Kylie Minogue (áudio da X Tour), Summer Eletro Hits, ou algo do gênero. Se animado, mas calmo, ouço Roberta Sá, Sarah McLachlan, Beyoncé (adorei o novo cd), Leona Lewis. Se acordo triste, aí me lanço em Maria Bethânia e seu DVD Maricotinha Ao Vivo, Coldplay, Norah Jones, Michael Bubblé. Enfim, lá em casa se encontra de tudo um pouco.
Sou uma pessoa que ouve de (QUASE) tudo. Em meu AP alugado, o que vc mais encontra espalhado pela casa são vários cd's e DVD's. 97% deles são de mp3, ou shows, ou áudio. ("Desejo que você tenha a quem amar, e quando estiver bem cansado, ainda exista amor pra recomeçar, pra recomeçar", é o que tô ouvindo neste exato momento).
Após esta etapa de música para acordar ou pelo menos para desejar continuar dormindo, vem o caminho para faculdade que na maioria das vezes acontece com os fones no ouvido. Tanto a ida quanto o retorno. No trabalho, música para distrair a mente e tentar relaxar. No computador, música para esquecer o mundo ao meu redor. Ao retornar para casa, música para o banho, e ás vezes quando o sono acha de fugir de mim, música para relaxar ou para acabar com o sono logo de vez! Enfim, música, como viver sem ti? Não há possibilidades. Nem consigo visualizar um futuro sem as mesmas.

Mudando de assunto, fui indicado pelo Cara do Blog para participar de um desafio. Então, vamos lá!

1-Indicar a pessoa que te enviou o desafio.
2-Deixar as regras no blog.
3-Nas regras ainda deixar público 7 coisas sobre mim.
4-Deixar um comentário a quem se vai indicar.
5-indicar 5 pessoas

Desafio 1
7 coisas sobre mim:

1- Leitor viciado! Quando fico muito tempo sem ler, chego a beira do surto.
2- Sou facilmente atraído (ou repelido) pelo cheiro. Adoro perfumes e pessoas perfumadas (BEM perfumadas).
3- Durmo com meus celulares (dois) sempre do meu lado na cama, entre ela e a parede. Já não vivo sem eles, mesmo não recebendo tantas ligações ou torpedos quanto gostaria.
4- Sou o poço da pressa. Quero tudo pra já, agora. E detalhe: agora, no meu tempo. Não no tempo dos outros.
5- Não me prometa algo que não tem intenção de cumprir. Viro bicho!
6- Adoro preliminares!!!
7- Adoro andar, principalmente a noite.

Desafio 2
7 desejos:

1- Que um dia, possamos ser respeitados pelo que somos, e possamos andar com um namorado e saber que somos vistos como um casal normal, não como um casal impuro. (2). Desculpa Cara do Blog, mas este também é um desejo meu. Só fiz copiar. rsrs
2- Equilíbrio.
3- Ser feliz agora, hoje, para que quando alguém entrar na minha vida apenas complemente minha felicidade.
4- Poder fazer o que gosto profissionalmente.
5- Hoje, ser um bom professor, já que é a função que estou assumindo.
6- Ter um filho. Meu ou adotado.
7- Poder viajar muito!

Desafio 3
Ah, me perdoa se eu não fizer o acróstico? Mas posso falar de você, a apartir do pouco que te conheço. Um cara sensível que fala de coisas do coração. E que me cativou por isso.

Os 5 blog que eu indico são:
1 - http://vidaurbanabeta.blogspot.com/
2 - http://ascartasdetheo.blogspot.com/
3 - http://identidadesfragmentadas.blogspot.com/
4 - http://semtirar.blogspot.com/
5 - http://www.meuhologram.blogspot.com/

Meus queridos leitores me perdoem se o post ficou grande demais, mas é que eu tinha que falar sobre a música hoje! Ou a inspiração passava! E também tinha o desafio...que achei melhor colocar logo! Desculpas!

Vida Simples...

Algumas pessoas conseguem viver de forma simples, natural, sendo felizes com o que a vida concede no dia-a-dia. Outras, vivem de pequenos dramas, de tempestades em copo d'água, de maximização de coisas simples.
Entre estas duas categorias, me encaixo na segunda. Dramático, é o meu sobrenome.
Às vezes até mesmo sem motivo, a vida parece ser muito mais complicada do que de fato é.
Não consigo viver um dia de cada vez, manter a calma, a paciência, saber esperar a hora certa das coisas. É como li em um livro, onde a autora dizia que a vida dela é como se tivesse uma alavanca sobre a cabeça, onde ela fazia as coisas acontecerem. Sinto-me desta forma.
A vida é simples, nós é que a complicamos. E vejo que estou complicando demais a minha, preso a convenções, a regras morais, a vícios mesquinhos, a sentimentos inexistentes e deixando o que é real e importante de lado.
Viver sem esperar demais da vida, mas divertir-se com o que ela já me deu, aproveitar ao máximo. Esta deve ser a máxima da minha vida.
E para ilustrar esse post, aí vai o link de um outro post, num blog. Espero que curtam.
Abraços...

http://blog.uncovering.org/archives/2006/07/seja_um_idiota.html

Síndrome do Dedo Podre.

Ouvindo Madonna, S&S Tour.

Mais uma vez eu estive rememorando as pessoas que já passaram por minha vida, e que eu numa imensa carência denominei namorados. E cheguei a uma conclusão: eu tenho dedo podre. Ou seria mão podre?
Porque de todos os que encontrei no meu caminho (não foram muitos, apesar do TODOS), não houve nenhum livre, *sem complicações afetivas passadas, ou presentes. Um não era confiante o bastante, me deixou porque tinha medo de se envolver, outro estava em dúvida se era gay mesmo ou se deveria retornar para a ex-noiva, outro quer se envolver, mas ainda gosta do ex-namorado. Enfim, todos tiveram suas complicações. E eu no meio do fogo cruzado, entre a cruz e a espada.
Assumo que mesmo tendo um dedo podre, eu também tenho as minhas neuras. E quem não tem? Mas aparecem pessoas piores que eu, fico abismado com isso. No fim das contas, creio que o melhor a fazer é o que Alanis Morissette assumiu ter feito.
Em uma entrevista que a cantora deu, assumiu ser depende de amor. Viciada, como ela mesma definiu. E diz que a vida dela dependia de sempre ter um amor, um namorado, alguém do lado dela sempre. No entanto, quando o último namorado dela a largou e hoje está prestes a ser casar com com atriz Scarlett Johansson, ela pensou que iria morrer. E após sofrer toda a sua dor, resolveu não mais se apegar a nínguem, ou viver com esta necessidade de ter alguém do seu lado como namorado, mas viu que poderia conhecer muitas pessoas e não se apegar a nínguem. E ela diz que é o que tem feito: tem conhecido muita gente legal, tem beijado na boca, se divertido, mas nada sério.
Na verdade eu já vivo isso. Só que falta o desejo de não querer nínguem sério. Falta a opção: estar só por opção minha e não opção dos outros.
É difícil se acostumar com esta idéia. Estar só e estar bem assim mesmo. Após passar todo o carnaval enjaulado dentro de casa, porque maior parte dos dias de carnaval na Bahia foram chuvosos, eu pensei que ia enlouquecer sem ter nínguem ali comigo, sem ter alguem pra conversar, namorar, beijar... Foi uma experiência frustrante, enlouquecedora. Mas que pode hoje servir como um aprendizado. Antes de mais nada, estar bem sozinho, feliz assim, para que quando alguém se decidir a fazer parte da minha vida, apenas complemente minha felicidade e não que seja a razão dela.
Enfim, acho que estou caminhando para uma maturidade emocional necessária para ser feliz.
Abraços meus amados leitores...

*P.S. Eu não quero uma pessoa sem passado, mas uma pessoa bem resolvida com o seu passado, porque "águas passadas não movem moinho".