Esperando...

2012 chegou e só agora me pronuncio para desejar a todos um ano cheio de realizações, de sonhos concretizados, de felicidade plena.

Ando mais silencioso ultimamente. Pensando, mudando a forma de agir. Intolerante com pessoas insensatas, de coração leviano. Excluindo um monte da minha vida. Chega de pessoas que não me acrescentam em nada. Melhor concretizar e alimentar as boas amizades.

Só uma coisa em mim não muda: o desejo de amor. Um namorado, um amigo, um companheiro. Não quero mais as relações efêmeras, passageiras, frívolas. Preciso de algo mais substancial.

Tentaram me fazer deixar de lado as coisas que acredito. Por um momento, ou vários momentos, pensei em viver como o mundo ao meu redor se configura: um corpo bonito, perfeito, sarado. Sexo. Curtição. E se a partir daí rolar algo mais, tudo bem. Se não, é continuar vivendo desse mesmo jeito.

Claro, preciso me cuidar física e emocionalmente, estar bem comigo.

Mas não consigo viver de modo tão desapegado e solto e... que palavra utilizar aqui?

Sou romântico demais.

Ainda acredito no amor entre dois homens, no respeito, na fidelidade, no companheirismo. Na sinceridade. Eu ainda espero por um amor nesses moldes. Eu quero poder ouvir e dizer "Eu te amo" e saber que é sincero, e sentir meu coração acelerar com o som dessas palavras. Eu quero ficar na cama, falando besteira, e dando risada só de cueca; eu quero vê-lo dormir tranquilo do meu lado. E ver seu sorriso ao acordar.

Eu ainda acredito que possa existir algo assim. E apesar de tentarem me fazer desacreditar, ou às vezes, do alto do meu desânimo, duvidar, no fundo a espera permanece. Não sei até quando, mas permanece.

Sempre partilhei da opinião de que preciso experimentar primeiro para depois dar meu veredito, minha versão dos fatos. Me disseram: "não acredite no amor, porque ele não existe. E você um dia vai chegar a essa conclusão. E ver que todos querem a mesma coisa: diversão, curtição, sexo, e compromisso nenhum." Mas eu não consigo seguir o que outros viveram e não ter minha experiência. Se eu não encontrar, não viver nada do que espero, no futuro terei minha opinião formada. Caso contrário, alimento sim minha ilusão, meu sonho. Não, não estou esperando o príncipe encantado numa Harley Davidson, bater à minha porta. Só quero algo adulto, sincero, real. Algo que me surpreenda. Ou alguém que me surpreenda.

Quer saber? Eu vou continuar esperando...

Feliz 2012 meus amigos, me perdoe os sumiços constantes. Mas estou me esforçando para me manter assíduo ao blog e a leitura do que vocês escrevem! Forte Abraço!

Mesmo Nível?

Trabalho novo, pessoas novas. Alguns gatinhos. Tem até aqueles que seu radar diz que são gays, mas que afirmam veementemente que são héteros...aham, sei.

Comentando com novas amizades sobre esses gatos que vejo todos os dias, duas vezes ouvi algo que me deixou no mínimo intrigado.

Nestes comentários, me disseram que eu preciso procurar alguém do meu "nível", que não posso querer qualquer um. Claro que questionei:  qual era o meu nível?

As duas criaturas me disseram que eu preciso procurar alguém como eu, que tenha bom gosto, que seja culto, que goste de coisas boas. Alguém que queira algo na vida.

Certo, em partes eu até concordo que devo encontrar alguém que tenha um gosto minimamente parecido com o meu. Mas ficar bitolado esperando o homem culto, lindo, inteligente e não dar oportunidade para quem não seja assim, pode ser arriscado.

Não gosto dessas distinções. Não tenho nível algum. Sou apenas alguém que se esforçou e esforça para ter um futuro melhor. Alguém que gosta de boa música sim, mas que também gosta do que o povo gosta. Sou diplomático, a verdade é essa. Agrado a gregos e troianos.

Claro, tem coisas que me chamam e muito a atenção como inteligência, por exemplo. Mas daí a achar que eu estou num outro nível e que preciso encontrar alguém à altura, é um pouco demais.

Eu quero alguém que me faça rir, que me faça sonhar, que me faça pensar, que consiga conversar sobre coisas interessantes, mas que também saiba falar sobre frivolidades. Alguém que seja bonito principalmente nas palavras que o habitam. Diferenças existirão, e aprenderei a respeitar. Não quero alguém igual a mim, seria chato alguém que gosta de tudo o que eu gosto. O bom é conhecer o que ele gosta, e fazer com que ele conheça o que eu gosto. Novas experiências são sempre bem-vindas!

Abraço, meus amigos!

Resgate

Me tira desta realidade

Me me faz acreditar novamente que amar

É possível

Que estar ao teu lado é necessário

Quero poder olhar em teus olhos

e me perder

Ver seu sorriso e sentir

a alegria inudando meu ser.

Eu quero você!

Eu quero me perder em você.

E com você.

Preciso da anormalidade

de estar enamorado

novamente.

Estou assim...

Eu ando inquieto. Choroso. Sonhador.
Precisando escrever, colocar pra fora tudo o que está me incomodando. Ou simplesmente, projetar meu futuro através das palavras.
Eu ando precisando de mudanças. Internas, externas, de rotina, de cama (literalmente, porque a minha está um bagaço), de roupas, de companhias, de novas amizades, novos ares.
Preciso que a vida me traga novidades que me façam sorrir, que me façam sonhar. Que me façam bem!
A quem perguntar, não, não estou normal. E não sei o porque estou assim. Talvez cansado de quebrar a cara, desiludido, triste. Me esforçando para encontrar, lá no fundo, um fiozinho de esperança.
Eu não me reconheço.
E falar disso tudo me causa arrepios...

Morar Só.

O alarme soou. Chegou a hora.

Por quase dois anos dividi uma casa, cheguei até mesmo a dividir uma cama com minha amiga, com quem eu vim me lançar nesta cidade que eu amo. Correrias, problemas, idas e vindas, e estamos juntos.

Mas de uns dias pra cá, algo aqui dentro começou a soar e me dizer: é hora de você ter o seu canto.

Alugado que seja, mas MEU canto. Certa vez , li em algum lugar que o ariano tem um instinto de independência aguçado.

No meu caso, isso é a mais pura verdade. Tanto é que deixei minha família para viver só em outro estado, mesmo com a saudade, com a solidão, não penso em retornar tão cedo. E agora, não quero mais dividir uma casa com outra pessoa.

Amo meus amigos, ela é uma amiga, mas muito diferente de mim. E as diferenças são suportáveis até certo ponto. Uma coisa é você ter um amigo, sair com ele, conversar com ele, rir, dividir angústias, etc. Outra é ter dentro de casa, com hábitos diferentes do seu, costumes, manias... Ou talvez tudo isso seja apenas uma desculpa para assumir: eu gosto de morar só, eu quero morar só.

Meta para 2012: Arranjar um cantinho pra mim. Meu coração está pedindo isso. E eu vou fazer de tudo para conseguir.

Preciso focar no trabalho, procurar promoções; encontrar um lugar básico, mas aconchegante; já ir comprando tudo o que vou necessitar para morar sozinho; e claro, ir preparando o terreno para isso.

Em breve, maiores notícias sobre o assunto. Forte abraço, meus amigos!

P.S. Dos 7 itens acima, eu não faço nada com porta aberta...rs; Já sei lavar minhas roupas; Cozinho algo além de miojo; Festa no meu AP...hum...talvez... nada de esbórnias, todo fim de semana.

Eu Quero!

Nada como o tempo para assentar toda a poeira levantada quando um furacão passa em nossa vida. Após a tempestada, finalmente começo a retomar minha vida, trabalhando, saindo de casa, fazendo novas amizades, novos contatos, novas leituras, ouvindo novas músicas. Deixando no passado o que pertence ao passado, trazendo no peito a saudades daqueles que eu amo. E olhando para o futuro, alimentando meus desejos de ser alguém melhor, de viver a minha independência, de alcançar a minha maturidade.

Os momentos difíceis da vida servem para o nosso aprimoramento. E após algumas pancadas nos últimos meses, meu maior desejo é viver, é ter o meu canto, é receber os meus amigos, é dar muita risada, é amar e ser amado de volta, é poder confiar no outro, é poder cuidar de mim, do meu corpo, da minha alma. 

Enfim...Eu Quero!

Sofrer é opcional!

Como você reagiria se estive desempregado, não tivesse passado naquela seleção de emprego que você queria MUITO, seu namorado tivesse terminado com você, alegando estar confuso, sem saber se queria viver um relacionamento com outro homem ou não, e no meio disso tudo, após a descoberta de um câncer, você tivesse que viajar para cuidar do seu pai que havia feito uma cirurgia para retirada do mesmo e infelizmente o perdeu para uma infecção hospitalar? AH, detalhe, e depois de tudo isso, tivesse que viajar de volta para a cidade distante onde está morando atualmente e recomeçar sua vida praticamente do zero?

Pois é. Imagino que maioria vá dizer que estaria confuso, arrasado, no fundo do poço, etc, etc. Foi justamente assim que me senti quando no dia 06 de agosto eu desembarquei em São Paulo, após a passagem deste furacão. Só que neste período, aquele ex confuso reapareceu arrependido e querendo voltar. E insistiu, e forçou a barra cheio de carinhos que eu não poderia retribuir no momento, e queria porque queria me reencontrar, mas eu achei melhor esperar um pouco mais.

E sim, eu disse a ele tudo o que estava sentindo naquele momento, a minha confusão, o meu medo em retomar aquele namoro, ainda que tentando ser melhor, e depois ele fazer a mesma coisa: alegar confusão e me dar um pé na bunda. Mas por fim, após algumas verdades, lágrimas, e discussões virtuais, eu decidi recomeçar com ele. Disse isso a ele, que gostava dele ainda, que estava disposto a tentar novamente. E o que aconteceu depois?

Dois dias depois ligo pra ele e sou friamente tratado. Com a convivência você conhece a pessoa pela voz. E disse isto a ele: te conheço, você não está bem. Resposta: você acha que me conhece. Como agir diante disso? Continuei educado, encerrei a conversa. A noite, tentei um papo no msn, novamente friamente tratado e dessa vez a alegação de que estava fazendo alguns projetos do trabalho. E quando tentei ser carinhoso e dizer a ele que relaxasse, que retribuisse a minha despedida no msn, com um beijo, ele me disse pra não começar e não encher que ele estava com dor de cabeça e alguns problemas. Me toquei e silenciei uns dias.

Três dias depois tentei contato novamente, e dessa vez telefone só chamou. E depois de muito tempo, apenas uma mensagem dizendo que saiu, não levou o celular e estava cansado. Iria dormir e me ligaria depois. No outro dia, celular só chamava. E no outro dia também.

Assumi uma atitude psicótica, porque acho que se o outro não está mais afim, seja homem, honre as calças que veste e tenha ao menos a dignidade de dizer isso a outra parte envolvida. Descobri que no MSN eu estava bloqueado, e que ele não queria mesmo era me atender, nem falar comigo.

A verdade é que diante de tantas quedas, tapas, ciladas que a vida nos apronta, precisamos aprender com elas. Então, essa pessoa, apesar de ter me proporcionado bons momentos quando esteve junto a mim, neste momento mostrou sua verdadeira face. Não, não conhecemos bem a pessoa que está no nosso lado. Exclui toda forma de contato com ele. Mesmo sabendo que, em determinado momento, como todos os outros fizeram, ele voltará. Arrependido, se fazendo de amiguinho. Mas aí será tarde demais.

Mas, surgiu um novo trabalho, novas pessoas. Agora é focar nas metas e seguir em frente. Se no caminho alguém aparecer e quiser me acompanhar, será bem vindo. Mas ser maltratado, não dá.

Abraços, meus queridos.