Esperança

Meu coração guarda a esperança de um dia viver um amor. Não o denomino como um Grande Amor, porque todo Amor é grande, ou não seria amor. Hoje particularmente estou triste pela falta de um amor. Porque fui ao encontro de alguem que eu esperava que fosse o amor que procurei e procuro. Ele guarda em si boa parte dos atributos que admiro, porém mais uma vez, eu senti por parte da pessoa a irradiação da palavra amizade. Amigos são verdadeiramente um tesouro. Mas me iludo... Dou uma de idiota.
Meu coração está dilarecerado. Minha esperança, a de encontrar alguem pra amar ainda permanece.
Mas hoje a única coisa que pode me ajudar, é chorar. É desabafar... É sair do sonho e encarar a realidade, mais uma vez: quem eu quero, não me quer. Não da forma como eu o quero.
Mais uma amizade nascida de uma frustração. Mais uma ferida em meu coração.
Mas vou me recuperar. Como sempre.
Mas esquecer, nunca.

Um casal. Gays. Batendo papo numa aveninda movimentada a noite. Quem não os conhece, não imagina que são gays.
Qual será o assunto entre eles? Uma discussão conjugal? Juras de amor? Palavras frívolas?
Quem saberá? Sei apenas que ambos são bonitos...ambos parecem se gostar.
A cena me deixou triste. A droga da comparação e da indagação: porque não eu?
Porque preciso ficar me apegando a restos de carinho? A pessoas emocionalmente e afetivamente mal resolvidas?
Assumo que quero conhecer alguem de uma forma especial, casual, não algo planejado, superficial. Mas ao mesmo tempo eu não consigo viver ao sabor do vento, entregue ao acaso, ao destino.
Sempre me antecipando aos fatos, sempre me machucando....

Sou eu....essa metamorfose ambulante.

Cheguei a conclusão que não sei apenas ficar por ficar. Há em mim o desejo de algo mais sério, de ter alguém com quem me preocupar e que se preocupe comigo (além dos amigos, é claro). Há em mim o desejo de viver algo verdadeiro, que possa valer a pena, que me faça e que possa fazer o outro feliz também! Eu sou um ser humano total. Eu vivo das minhas emoções. E por mais que eu tente esquecer um pouco o lado emotivo e viver mais racionalmente, não consigo. Devo continuar vivendo emotivamente? Sendo ferido e me ferindo continuamente?
Preciso mesmo é trabalhar este desequilibrio emoção X razão, e esperar. É o que me resta fazer. ESPERAR!
Porque correr atrás do amor não vai adiantar, aí é que ele foge. Tudo bem que esperar, de braços cruzados que ele caia em minha frente também não é o melhor caminho.
Mas prometi que não irei mais forçar o meu destino. O que tiver de ser, será.
Preciso cuidar mais de minhas amizades. Curtir mais meus amigos. Preciso me desligar dessa vontade de amar....de ser amado. Deixar acontecer, na hora certa, com a pessoa errada. Porque se for a certa, do jeito que quero, não haverá graça.
Preciso cuidar de minha família, ou o que sobrou dela.
O meu mundo é mais complexo do que imaginava. As relações que vivo são enigmas. E preciso decifrá-las.
Preciso encontrar o meu lugar. A minha essência.
Preciso........

O Resgate

Sumi...mas estou vivo! Vivo e bem, o que é surpreendente, uma vez que a carência e a falta de alguem pra sair, curtir, beijar, na verdade, NAMORAR é o que eu queria.
Digamos que estou na fase da desintoxicão: não estou entrando mais em bate-papos. Me revoltei, mas uma revolta muito benéfica. Preciso me concientizar que posso conhecer pessoas muito melhor e bem mais interessantes do que as que encontro nos Chat's.
Porém o que tem me salvado estes dias, são meus amigos. Meus grandes amigos. Feriado na Capital (Salvador), curtindo barzinhos, praia...foi muito bom e na companhia de duas amigas maravilhosas e malucas...foi muito especial! Muito bom mesmo!
E esta semana, eu que achei que fosse ficar deprê, mais duas amigas me salvam... Só que agora com sessões até as 3:00hs da manhã vendo Heroes!!!!! Muito bom e na companhia das pessoas certas é melhor ainda!
Até esqueci carencia. Preciso mesmo é aprender a beijar na boca e ser feliz, sem compromisso! E quando a relação séria aparecer estar pronto para reconhecê-la!
Mas que é dificíl, isso é viu....mas eu consigo!

Bjos a todos que deixarem seus rastros por aqui....

Sozinho, outra vez...

Pois é....que fim de semana de merda esse. Ter que ir pra casa no meio da madrugada, quando tinha acabado de chegar a um bar GLS porque um primo homofobico até a raiz do cabelo achou de aparecer por lá com amigos e detalhe: me viu! Droga! Mas pode ser a deixa que eu estava esperando pra contar a pessoas que realmente importam pra mim. Após esse noite fatídica, vem o domigo sem ter o que fazer....abandonado totalmente. Fui almoçar com uma tia que tinha que sair e resultado: almocei sozinho na casa dela. Após o almoço, um cineminha (sozinho) pra ver Primo Basílio. Ótimo filme.

Se tivesse alguem com quem comentar, seria melhor ainda, mas nada. Ninguém. Só eu, eu mesmo e Irene!

Pra terminar a noite....net. O lugar onde os solitários se encontram e desencontram em salas de bate papo. Vou parar de entrar nessas salas. Se for pra ter prazer, prefiro o solitario, do que estar "caçando" em salas de bate papo, me apegando (porque realmente tenho o coração bobo e me apego fácil) e sendo ferido, por culpa minha. Antes só mesmo, assim não há as feridas. Depois de todos esses momentos, pra concluir, ler As Memórias de Cleopátra. Quem sabe a Rainha do Egito não me ensina alguns truques???? kkkkkkkkkkkkkkkkk

Enfim, parece que os deuses resolveram mesmo atender meu pedido de me encontrar. Me deixaram a ver navios, pra que num desses navios eu visse a minha imagem, minhas loucuras, meus desejos....e compreendesse muitas coisas de minha vida.

Mais momentos como esse com certeza eu terei.

E como tem nas Memorias de Cleopátra, após sua primeira noite com César, ela diz: "Com ele aprendi duas coisas naquela noite e no dia seguinte: a perfeição de um momento e sua natureza efêmera."

Admito: sou romantico sim. Tentei inumeras vezes negar, mostrar alguem frio, mas não sou isso.
Apenas queria ser como a maioria, que dar mais importancia ao corpo, ao sexo, à cama. Mas eu não consigo ser isso. Estou me transformando em um monstro social, apenas mais um déposito de esperma, de desejo, de carnes, mas no fundo eu sei, eu tenhoi certeza que não sou isso, que a minha vida não se resume a isso.
Preciso agora aprender a ficar comigo, encontrar a minha pessoa, desfrutar de bons momentos comigo, sozinho. Preciso de mim. Preciso encontrar meu eu, aquele que queria ser arquiteto mesmo sem saber desenhar nada, que queria (e quer) viajar muito, conhecer muitos lugares, outras culturas, que pensou em escrever um livro e que acima de tudo sonhou e sonha (porém, escondido, por medo de ser desiludido por aqueles que o rodeiam) em encontrar um amor. Algo verdadeiro, algo que transcenda o sexo, a cama, o corpo. Eu não posso mais viver duas vidas, dois sentidos, buscar e alimentar duas coisas.
Estou magro, estou insatisfeito com meu corpo, com o meu ritmo de vida, com o modo como estou guiando minha vida. Meu futuro não cor, não tem perspectivam apenas névoa, incertezas. Eu não tenho face. Eu não tenho carne. Ás vezes, pareço não ter alma. Me perdi. Me vendi. Me iludi.
Agora tenho que morrer para que a minha vida nova renasça. Para que minha satisfação seja completa. Para que eu possa olhar para as coisas que conquistei e saber que lutei por elas.
Submundo: morro para você hoje. Cansei de ter uma vida virtual e descuidar completamente da real.
Cansei meu amor, de procurar por você. Parece que não vives perto de mim. Ou se viver, estás te iludindo com outro amor que não sou eu. Vou parar e deixar a encargo do destino o nosso encontro ou reencontro.
Quanto aqueles que curtem um cara saradinho....aguardem. A minha hora vai chegar. E vocês me desculpem, mas vão me pagar toda a raiva que senti, todo desprezo que senti. Falso moralismo dizer que não vou me vingar....Vou sim. Eu voltarei. Lindo. Corpo maravilhoso. E vc's, pasmem: vou fingir que não conheço. Vou transceder. Passar por cima, até que alguem me faça voltar ao meu lugar.
Quanto a vida virtual, será apenas para colocar aqui todas as minhas loucuras.

J. M.

Vida...

Preciso mesmo escrever, preciso mesmo falar de mim, de você, do nosso mundo, do que nos aflige. Estou saturado de viver as mesmas coisas, de sonhar com o que parece não existir, pelo menos não pra mim. Porque o que pesa para as pessoas, ou pelo menos para aqueles que vivem o que vivo, é o corpo, é o estilo, é o físico. Será que sou eu que estou iludido achando que ainda pode existir algo que transcenda o exterior, que vá mais além? Será que estou lendo muitos romances, vendo muito dramalhão e fiquei besta?

Preciso dessa reavaliação, preciso desta auto-afirmação, preciso desta renovação. E que mesmo que seja lenta, essa possa fazer de mim alguem mais feliz.

São escolhas, decisões que precisam ser tomadas, concretizadas, afirmadas. São minhas algemas que precisam ser quebradas, são meus desejos que precisam ser realizados, é esse vazio que precisa ser preenchido, essa angústia que precisa ser dissipada.

Já não dá mais para buscar, para olhar para todos os lados em tua busca, porque parece que quanto mais te procuro, mas parece que escondes de mim. Minha busca está chegando ao fim.

Porque estou indo ao meu encontro, vou tentar me estabilizar, me encontrar. Encontrar tudo o que perdi nesta curta jornada, encontrar o caminho para a minha felicidade, para o meu bem-estar.

J. Mendes