EGGO

Eu e elas.

2012-01-25T00:46:00.006-02:00

Gay. Os melhores amigos das mulheres, na maioria das vezes.

Eu sempre tive mais amizade com as mulheres, e elas bem que me usaram muitas vezes para tentar entender o universo masculino. Mas sempre gostei da companhia, da sensibilidade da mulher, de algumas admirei a força (minha mãe), de outras a beleza, de muitas a inteligência. Mas até então, eu sempre (e pretendo continuar!) só admirando. Minha praia é outra.

De mulheres, sou virgem. Nunca nem beijei uma, acreditam? Mas elas me adoram. No auge de meus quase 27 anos, permaneço encantando as mulheres (pasmem!).

No trabalho agora virou moda. Uma me abraça, me beija, me morde, me chama de cheiroso, me alisa. A outra quer saber porque eu não experimento, que quando eu decidir provar, ela topa. Outra vive se insinuando, e eu me fazendo de louco. Levo tudo na brincadeira, claro. Tem algumas bonitas, muito bonitas, que dá vontade de ficar sim, de beijar, e SÓ! Nada mais. Mas é vontade que assim como vem, vai embora rapidamente.

Outro dia cai na besteira de vestir uma bata branca que tenho, com cara de praia, de verão, e fui trabalhar. Nossa...choveram elogios de todas. E perguntei a uma delas: porque só as mulheres me elogiam? Nenhum homem me elogiou...disse nada. Acho que nem viram."

É assim que me sinto às vezes, como se eles não me vissem. Eu vejo tudo e todos o tempo inteiro. Mas parece que permaneço invisível. Para elas não, além de ser visto, sou sentido olfativamente. Vivem me elogiando por causa do perfume, rs.

Mas o que quero mesmo é ser ciceroneado por um carinha inteligente, charmoso, que saiba conquistar, e queira conquistar. Mas ele não apareceu, e sigo aceitando e me divertindo com elas.

Esperando...

2012-01-14T03:45:00.010-02:00

2012 chegou e só agora me pronuncio para desejar a todos um ano cheio de realizações, de sonhos concretizados, de felicidade plena.

Ando mais silencioso ultimamente. Pensando, mudando a forma de agir. Intolerante com pessoas insensatas, de coração leviano. Excluindo um monte da minha vida. Chega de pessoas que não me acrescentam em nada. Melhor concretizar e alimentar as boas amizades.

Só uma coisa em mim não muda: o desejo de amor. Um namorado, um amigo, um companheiro. Não quero mais as relações efêmeras, passageiras, frívolas. Preciso de algo mais substancial.

Tentaram me fazer deixar de lado as coisas que acredito. Por um momento, ou vários momentos, pensei em viver como o mundo ao meu redor se configura: um corpo bonito, perfeito, sarado. Sexo. Curtição. E se a partir daí rolar algo mais, tudo bem. Se não, é continuar vivendo desse mesmo jeito.

Claro, preciso me cuidar física e emocionalmente, estar bem comigo.

Mas não consigo viver de modo tão desapegado e solto e... que palavra utilizar aqui?

Sou romântico demais.

Ainda acredito no amor entre dois homens, no respeito, na fidelidade, no companheirismo. Na sinceridade. Eu ainda espero por um amor nesses moldes. Eu quero poder ouvir e dizer "Eu te amo" e saber que é sincero, e sentir meu coração acelerar com o som dessas palavras. Eu quero ficar na cama, falando besteira, e dando risada só de cueca; eu quero vê-lo dormir tranquilo do meu lado. E ver seu sorriso ao acordar.

Eu ainda acredito que possa existir algo assim. E apesar de tentarem me fazer desacreditar, ou às vezes, do alto do meu desânimo, duvidar, no fundo a espera permanece. Não sei até quando, mas permanece.

Sempre partilhei da opinião de que preciso experimentar primeiro para depois dar meu veredito, minha versão dos fatos. Me disseram: "não acredite no amor, porque ele não existe. E você um dia vai chegar a essa conclusão. E ver que todos querem a mesma coisa: diversão, curtição, sexo, e compromisso nenhum." Mas eu não consigo seguir o que outros viveram e não ter minha experiência. Se eu não encontrar, não viver nada do que espero, no futuro terei minha opinião formada. Caso contrário, alimento sim minha ilusão, meu sonho. Não, não estou esperando o príncipe encantado numa Harley Davidson, bater à minha porta. Só quero algo adulto, sincero, real. Algo que me surpreenda. Ou alguém que me surpreenda.

Quer saber? Eu vou continuar esperando...

Feliz 2012 meus amigos, me perdoe os sumiços constantes. Mas estou me esforçando para me manter assíduo ao blog e a leitura do que vocês escrevem! Forte Abraço!

Mesmo Nível?

2011-11-18T21:28:00.001-02:00

Trabalho novo, pessoas novas. Alguns gatinhos. Tem até aqueles que seu radar diz que são gays, mas que afirmam veementemente que são héteros...aham, sei.

Comentando com novas amizades sobre esses gatos que vejo todos os dias, duas vezes ouvi algo que me deixou no mínimo intrigado.

Nestes comentários, me disseram que eu preciso procurar alguém do meu "nível", que não posso querer qualquer um. Claro que questionei: qual era o meu nível?

As duas criaturas me disseram que eu preciso procurar alguém como eu, que tenha bom gosto, que seja culto, que goste de coisas boas. Alguém que queira algo na vida.

Certo, em partes eu até concordo que devo encontrar alguém que tenha um gosto minimamente parecido com o meu. Mas ficar bitolado esperando o homem culto, lindo, inteligente e não dar oportunidade para quem não seja assim, pode ser arriscado.

Não gosto dessas distinções. Não tenho nível algum. Sou apenas alguém que se esforçou e esforça para ter um futuro melhor. Alguém que gosta de boa música sim, mas que também gosta do que o povo gosta. Sou diplomático, a verdade é essa. Agrado a gregos e troianos.

Claro, tem coisas que me chamam e muito a atenção como inteligência, por exemplo. Mas daí a achar que eu estou num outro nível e que preciso encontrar alguém à altura, é um pouco demais.

Eu quero alguém que me faça rir, que me faça sonhar, que me faça pensar, que consiga conversar sobre coisas interessantes, mas que também saiba falar sobre frivolidades. Alguém que seja bonito principalmente nas palavras que o habitam. Diferenças existirão, e aprenderei a respeitar. Não quero alguém igual a mim, seria chato alguém que gosta de tudo o que eu gosto. O bom é conhecer o que ele gosta, e fazer com que ele conheça o que eu gosto. Novas experiências são sempre bem-vindas!

Abraço, meus amigos!

Resgate

2011-11-18T01:37:00.001-02:00

Me tira desta realidade

Me me faz acreditar novamente que amar

É possível

Que estar ao teu lado é necessário

Quero poder olhar em teus olhos

e me perder

Ver seu sorriso e sentir

a alegria inudando meu ser.

Eu quero você!

Eu quero me perder em você.

E com você.

Preciso da anormalidade

de estar enamorado

novamente.

Estou assim...

2011-11-01T02:14:00.001-02:00

Eu ando inquieto. Choroso. Sonhador.
Precisando escrever, colocar pra fora tudo o que está me incomodando. Ou simplesmente, projetar meu futuro através das palavras.
Eu ando precisando de mudanças. Internas, externas, de rotina, de cama (literalmente, porque a minha está um bagaço), de roupas, de companhias, de novas amizades, novos ares.
Preciso que a vida me traga novidades que me façam sorrir, que me façam sonhar. Que me façam bem!
A quem perguntar, não, não estou normal. E não sei o porque estou assim. Talvez cansado de quebrar a cara, desiludido, triste. Me esforçando para encontrar, lá no fundo, um fiozinho de esperança.
Eu não me reconheço.
E falar disso tudo me causa arrepios...

Morar Só.

2011-10-28T03:13:00.002-02:00

O alarme soou. Chegou a hora.

Por quase dois anos dividi uma casa, cheguei até mesmo a dividir uma cama com minha amiga, com quem eu vim me lançar nesta cidade que eu amo. Correrias, problemas, idas e vindas, e estamos juntos.

Mas de uns dias pra cá, algo aqui dentro começou a soar e me dizer: é hora de você ter o seu canto.

Alugado que seja, mas MEU canto. Certa vez , li em algum lugar que o ariano tem um instinto de independência aguçado.

No meu caso, isso é a mais pura verdade. Tanto é que deixei minha família para viver só em outro estado, mesmo com a saudade, com a solidão, não penso em retornar tão cedo. E agora, não quero mais dividir uma casa com outra pessoa.

Amo meus amigos, ela é uma amiga, mas muito diferente de mim. E as diferenças são suportáveis até certo ponto. Uma coisa é você ter um amigo, sair com ele, conversar com ele, rir, dividir angústias, etc. Outra é ter dentro de casa, com hábitos diferentes do seu, costumes, manias... Ou talvez tudo isso seja apenas uma desculpa para assumir: eu gosto de morar só, eu quero morar só.

Meta para 2012: Arranjar um cantinho pra mim. Meu coração está pedindo isso. E eu vou fazer de tudo para conseguir.

Preciso focar no trabalho, procurar promoções; encontrar um lugar básico, mas aconchegante; já ir comprando tudo o que vou necessitar para morar sozinho; e claro, ir preparando o terreno para isso.

Em breve, maiores notícias sobre o assunto. Forte abraço, meus amigos!

P.S. Dos 7 itens acima, eu não faço nada com porta aberta...rs; Já sei lavar minhas roupas; Cozinho algo além de miojo; Festa no meu AP...hum...talvez... nada de esbórnias, todo fim de semana.

Eu Quero!

2011-10-18T02:13:00.000-02:00

Nada como o tempo para assentar toda a poeira levantada quando um furacão passa em nossa vida. Após a tempestada, finalmente começo a retomar minha vida, trabalhando, saindo de casa, fazendo novas amizades, novos contatos, novas leituras, ouvindo novas músicas. Deixando no passado o que pertence ao passado, trazendo no peito a saudades daqueles que eu amo. E olhando para o futuro, alimentando meus desejos de ser alguém melhor, de viver a minha independência, de alcançar a minha maturidade.

Os momentos difíceis da vida servem para o nosso aprimoramento. E após algumas pancadas nos últimos meses, meu maior desejo é viver, é ter o meu canto, é receber os meus amigos, é dar muita risada, é amar e ser amado de volta, é poder confiar no outro, é poder cuidar de mim, do meu corpo, da minha alma.

Enfim...Eu Quero!

Sofrer é opcional!

2011-09-18T01:36:00.000-03:00

Como você reagiria se estive desempregado, não tivesse passado naquela seleção de emprego que você queria MUITO, seu namorado tivesse terminado com você, alegando estar confuso, sem saber se queria viver um relacionamento com outro homem ou não, e no meio disso tudo, após a descoberta de um câncer, você tivesse que viajar para cuidar do seu pai que havia feito uma cirurgia para retirada do mesmo e infelizmente o perdeu para uma infecção hospitalar? AH, detalhe, e depois de tudo isso, tivesse que viajar de volta para a cidade distante onde está morando atualmente e recomeçar sua vida praticamente do zero?

Pois é. Imagino que maioria vá dizer que estaria confuso, arrasado, no fundo do poço, etc, etc. Foi justamente assim que me senti quando no dia 06 de agosto eu desembarquei em São Paulo, após a passagem deste furacão. Só que neste período, aquele ex confuso reapareceu arrependido e querendo voltar. E insistiu, e forçou a barra cheio de carinhos que eu não poderia retribuir no momento, e queria porque queria me reencontrar, mas eu achei melhor esperar um pouco mais.

E sim, eu disse a ele tudo o que estava sentindo naquele momento, a minha confusão, o meu medo em retomar aquele namoro, ainda que tentando ser melhor, e depois ele fazer a mesma coisa: alegar confusão e me dar um pé na bunda. Mas por fim, após algumas verdades, lágrimas, e discussões virtuais, eu decidi recomeçar com ele. Disse isso a ele, que gostava dele ainda, que estava disposto a tentar novamente. E o que aconteceu depois?

Dois dias depois ligo pra ele e sou friamente tratado. Com a convivência você conhece a pessoa pela voz. E disse isto a ele: te conheço, você não está bem. Resposta: você acha que me conhece. Como agir diante disso? Continuei educado, encerrei a conversa. A noite, tentei um papo no msn, novamente friamente tratado e dessa vez a alegação de que estava fazendo alguns projetos do trabalho. E quando tentei ser carinhoso e dizer a ele que relaxasse, que retribuisse a minha despedida no msn, com um beijo, ele me disse pra não começar e não encher que ele estava com dor de cabeça e alguns problemas. Me toquei e silenciei uns dias.

Três dias depois tentei contato novamente, e dessa vez telefone só chamou. E depois de muito tempo, apenas uma mensagem dizendo que saiu, não levou o celular e estava cansado. Iria dormir e me ligaria depois. No outro dia, celular só chamava. E no outro dia também.

Assumi uma atitude psicótica, porque acho que se o outro não está mais afim, seja homem, honre as calças que veste e tenha ao menos a dignidade de dizer isso a outra parte envolvida. Descobri que no MSN eu estava bloqueado, e que ele não queria mesmo era me atender, nem falar comigo.

A verdade é que diante de tantas quedas, tapas, ciladas que a vida nos apronta, precisamos aprender com elas. Então, essa pessoa, apesar de ter me proporcionado bons momentos quando esteve junto a mim, neste momento mostrou sua verdadeira face. Não, não conhecemos bem a pessoa que está no nosso lado. Exclui toda forma de contato com ele. Mesmo sabendo que, em determinado momento, como todos os outros fizeram, ele voltará. Arrependido, se fazendo de amiguinho. Mas aí será tarde demais.

Mas, surgiu um novo trabalho, novas pessoas. Agora é focar nas metas e seguir em frente. Se no caminho alguém aparecer e quiser me acompanhar, será bem vindo. Mas ser maltratado, não dá.

Abraços, meus queridos.

Minha vida de Leitor. (Memê Literário)

2011-08-30T22:26:00.003-03:00

O Fofo do Rô Fers me indicou para participar deste Memê Literário! E adorei a sugestão! Então, lá vamos nós:

1 - Existe um livro que relerias várias vezes?

Pergunta MUITO difícil pra mim...são tantos que eu leria várias vezes... que não consigo indicar só um.

2 - Existe algum livro que começou a ler, parou, recomeçou, tentou e tentou e nunca conseguiu ler até ao fim?

O Mundo de Sofia.

3 - Se escolhesse um livro para ler no resto da tua vida, qual seria?

Existem muitos livros bons para eu escolher apenas um para ler o resto da minha vida...

4 - Que livro gostaria de ter lido, mas que, por algum motivo, nunca leste?

Todos de Clarice Lispector. Ainda não tive maturidade suficiente para ler um ao menos. Até tento, mas não consigo.

5 - Que livro leste cuja «cena final» jamais conseguiste esquecer?
Todos os de Agatha Christie que li tiveram finais surpreendentes para mim. E inesquecíveis.

6 - Tinha o hábito de ler quando era criança? Se lia, qual o tipo de leitura?
Revistas em Quadrinho da Turma da Mônica!

7 - Qual o livro que achaste chato, mas ainda assim leste até ao fim? Por quê?
Quando o livro é chato, não faço cerimônia: paro de ler, simplesmente.

8 - Indica alguns dos teus livros preferidos.

O Evangelho Segundo Jesus Cristo, de Saramago

Depois daquela viagem, Valéria Polizzi

A casa dos budas ditosos, João Ubaldo Ribeiro

9 - Que livros estás a ler?
Leio "A Rainha do Castelo de Ar", Série Millennium, de Stieg Larsson.

10 – Agora nomear 10 pessoas.

Adoraria indicar vários leitores para também fazerem este Memê, mas nem sempre eles fazem...então deixo livre para quem me segue participar, e se quiser, indicar 10 amigos para o fazerem! Então, é isso...abração a todos os meus leitores amigos.

VMA 2011!

2011-08-29T00:58:00.005-03:00

Aqueles que gostam de música, principalmente internacionais, pararam para acompanhar nesta noite de domingo ao VMA 2011! Antes do evento começar, muitas eram as expectativas, como por exemplo, Adele ganhar vários Astronautas, já que concorria a 7 categorias. Antes mesmo da premiação começar, o burburinho que tomou conta e que a meu ver, roubou a cena na noite foi o anúncio da gravidez de Beyoncé! Talvez eu tenha visto por esse lado porque confesso, sou fã desta mulher. Fiquei super feliz com a notícia.

Gaga surpreendeu a todos que esperavam dela roupas exóticas, extravagantes mas que veio encarnando seu alter ego Jo Calderone, do clipe de You And I. E assim permaneceu durante toda a premiação.

Esperei pra ver a apresentação e a premiação de Adele. Adorei vê-la cantar e encantar a todos cantando Someone Like You, e fiquei decepcionado por ela não ter ganho nenhuma estatueta. Ou melhor, ganhou 4, mas todas por motivos técnicos. Mas, isso é um mero detalhe. Com certeza o seu sucesso não di

minuirá por causa deste detalhe.

A homenagem feita a Britney (apesar de eu não ser muito fã da moça) também foi muito bonita! Que ela é (ou foi) sexy não há como negar! Ver Chris Brown voando, fazendo peripécias, acrobacias também foi muito legal e também adorei a performance de PitBull e Ne-Yo, adoro a música que cantaram, "Give me Everything". Já o tributo a Amy...bem...eu esperava mais, considerando-se a artista fantástica que ela é. Sim, É, porque apesar de já não estar mais aqui, o seu sucesso continua e permanecerá.

Fato é que no fim da apresentação, ver Katy Perry ganhar o Astronauta de melhor clipe do ano (nada a ver), foi decepcionante. Mas, Beyoncé e Adele, a meu ver, salvaram a noite. Valeu a pena ter esperado pra assistir a este VMA!

Aniversário da Rainha!

2011-08-16T19:34:00.005-03:00

Era início de 2006. E volta e meia eu ouvia no rádio uma batida grudenta, que não saía da cabeça, mas que até então não tive curiosidade de saber de quem se tratava. Numa época de tantas descobertas para mim, já que havia retirado o cabresto do catolicismo fanático, e aprendido a ler, ouvir, ver coisas que o mundo me oferecia, aquilo era apenas mais uma música.

No entanto, a curiosidade no fim falou mais forte e procurei saber de quem se tratava. Era nínguem mais, ninguém menos que a Rainha da Música: Madonna!

A música em questão era Hung Up, com a famosa introdução de Gimme, Gimme, Gimme, do Abba. Baixei o cd, e foi amor aos primeiros acordes! A partir de então, comecei a ouvir outras e outras músicas, descobri que muitas músicas que já tinha ouvido antes e gostado eram de Madonna! E então, me rendi. Virei seu súdito também. Difícil é achar um gay que não seja! rs

E alimentei essa paixão, comprei cd's, Dvd's, torci pela vinda da Confessions Tour ao Brasil, mas não deu.

Mas, em 2008, com o lançamento do cd Hard Candy, veio a notícia maravilhosa que após quinze anos, a Rainha retornaria ao Brasil. E foi aí que tive minha primeira grande oportunidade de ir a uma Mega Produção Internacional, de viajar sozinho pela primeira vez e de conhecer o Rio de Janeiro. E me lancei nesta aventura inesquecível, que eu lembro emocionado até hoje. Fui aos dois shows da Rainha no Rio de Janeiro e não me arrependo!

E de lá pra cá, a devoção é total.! Hoje, 16 de agosto, nossa Rainha completa 53 anos e por isso resolvi relembrar minha história com esta Diva da música. Parabens, Madonna!!!

O retorno e as decisões a serem tomadas.

2011-08-12T00:36:00.004-03:00

São Paulo. Fiquei mais tranquilo ao colocar os pés aqui. É inegável, eu gosto deste lugar, apesar das saudades de casa, da minha mãe, de ter alguém cuidando de mim. Mas, eu gosto de viver a minha vida, do meu modo. Então, agora é recomeçar.

E por falar em recomeçar, o improvável aconteceu. O ex, o confuso, que voltaria para Igreja quando terminou comigo, resolveu voltar atrás, reconhecer que errou, e dizer que faço falta. Tá bom, eu esperei por isso durante os quase dois meses em que passamos separados, nos falando uma vez ou outra e brigando uma vez ou outra. Sim, reconheço que pedi pra voltar, que briguei, que chorei, que implorei, me humilhei até mesmo. E o que ele me dizia? Que não estava pronto. Que não era hora, que ele precisava de tempo. E eu, curioso que sou, cai na besteira de perguntar se no tempo que não estivemos separados, ele ficou com alguém, e ouvi o que não queria. Ficou sim. Porque estava carente, porque recebeu atenção, carinho, e outros motivos.

Quando eu fiquei sabendo disso, resolvi deixar ele de lado. Não o procurei mais, não dei notícias, ignorei. E aí ele voltou atrás, dizendo que sentiu minha falta, que reconheceu o meu valor em sua vida, que quer conversar.

E agora, eu não sei se quero mais retomar uma história que não sei tem condições de seguir em frente. Acho que saber que uma pessoa que olhava em meus olhos e dizia que amava como nunca amou ninguém, e ainda assim ficou com outra pessoa, fez com que algo se perdesse.

Algo se quebrou. Não sei o que, não sei onde, e não sei se é possível consertar. Aceitei ter esta conversa, mas até isso eu estou evitando, não estou fazendo questão que aconteça. Preciso de um tempo. Pra mim, pra meu coração, pra minha vida.

E acho que o caminho agora é ser bem direto e realista com ele. Mentir pra que? O que tiver de ser, será.

Fato é que estou de volta, que quero viver mais algumas coisas da cidade de SP, conhecer gente nova, viver. Minha cota de sofrimento de 2011 já foi utilizada totalmente.

Seguir em frente... e deixar rolar. É o meu lema agora.

Saudades de todos! Prometo que voltarei a ler os blogs e comentar, viu.

Até breve, Bahia!

2011-08-02T16:11:00.008-03:00

Meu recesso de dois meses está chegando ao fim. Este é meu último post na Bahia, já que no próximo sábado estou retornando pra SP.

Confesso a vocês que não sei o que estou sentindo. Vivi tanta coisa nestes dois meses aqui, mas sabendo o tempo inteiro que teria que retomar minha vida quando o furacão passasse. E ele passou, e sol já mostra alguns raios por entre as nuvens, anunciando a chegada de um novo dia, de um novo tempo.

Neste exato momento, tenho vontade de chorar. Chorar pelo meu pai que eu enterrei enquanto estive aqui, chorar por minha mãe que vai ficar aqui, por meu amigos que eu amo tanto e com quem tive momentos únicos nesses dias, chorar por medo de retornar, de recomeçar após todas as dificuldades. Chorar de saudades daqueles que amo e que ficarão aqui. Sim, eu sei que não é uma ida sem volta. Se eu não quiser permanecer lá, posso retornar a hora que quiser, e por isso estou tentando ir livre de amarras.

Mas, quando se tem sonhos e planos na vida, temos que procurar a melhor forma de realizá-los e acho que continuar vivendo aqui não seria a melhor alternativa. Dói pra mim também ver a diferença, a dificuldade em fazer amigos, bons amigos em SP. Enquanto aqui basta mandar um SMS e dizer ao amigo que estou indo dormir na casa dele pra gente conversar, em SP eu tenho que me contentar a algumas visitas marcadas e remarcadas com pessoas conhecidas, mas não tão amigas assim. Ainda permaneço com esta dificuldade em fazer amigos numa cidade tão populosa como a capital paulista.

Mas, tudo pronto, a mim só resta entrar naquele avião e retornar. E seja o que tiver de ser!

AH...e nessas reviravoltas da vida, tem o ex querendo conversar quando eu retornar... Depois de tudo o que aconteceu.

E também quero partilhar com você uma dupla que estou adorando ouvir. Em especial esta música. Espero que gostem. E até o próximo post, já em SP galera.

Forte abraço em todos!

Do fundo do poço...

2011-07-23T20:31:00.005-03:00

Esses dias, comentei com uma amiga que estou no fundo do poço. Finalmente, eu acho que cheguei. MAS, não ficarei.

O bom de se viver é ter esta capacidade de ir ao fundo, de sofrer, de penar, de acolher tudo o que estamos vivendo num momento difícil, mas não adicionarmos isso a nossas vidas. Saí do emprego, descobri que meu pai estava com câncer, não passei no processo seletivo que estava fazendo, o namorado terminou comigo, perdi meu pai, e agora estou reorganizando os pensamentos para retornar para São Paulo. Confesso que neste momento veio a dúvida entre permanecer onde estou ou voltar para onde estava. E cheguei a conclusão que não consigo mais ficar aqui.

Preciso da efervescência de São Paulo, dos carros, dos aviões, dos helicopteros, das nuvens negras de chuva, do caos. Me acostumei muito bem a isso e agora que estou sem, sinto falta. Ou seja, é meu coração dizendo para onde devo voltar.

Sinto este retorno como um renascimento, uma retomada da vida parada na qual estava vivendo. É hora de procurar trabalho novamente, de investir nos estudos, de sonhar de novo, de encontrar um novo amor ou simplesmente curtir com pessoas legais que acrescentem à minha vida. É momento de renovação.

Quero aqui enterrar tudo que deve ser deixado para trás, guardar os aprendizados desses momentos difíceis e encarar a vida de frente novamente!

Que venham os novos tempos!

Também deixo registrado aqui o meu pesar pela perda da grande artista que é Amy Winehouse! Voz inigualável, talento de sobra. Fará muita falta ao mundo da música.

Despedida.

2011-07-11T13:56:00.005-03:00

Todos por aqui, que tiveram o trabalho (ou prazer) em ler minhas últimas postagens sabem que estou na Bahia, que tive de vir por que meu pai fez uma cirurgia e precisava da minha companhia.
Foram 30 dias de hospital, no meu caso, e pra ele 42 dias de internação. Tive momentos de irritação, de descontração, de medo, de amor pelo meu pai, compaixão pelo seu sofrimento, e vontade de dar uns tapas nele nos momentos de teimosia e chatice. Mas num resumo geral, os últimos 30 dias, eu estive do seu lado, acompanhando tudo o que ele estava vivendo.
Na madrugada da última sexta-feira, ele se foi. Pela manhã o hospital mandou me chamar e o médico me deu a notícia, ali sozinho. Afinal, nos seus últimos momentos de vida, no dia anterior, eu que o vi com vida, que conversei com ele, que dei água, que tentei ajeitar a posição na cama, que pedi que lutasse para que saísse logo daquela UTI, e ele disse que assim faria.
Meu pai se foi, de forma inesperada. Ele tinha tudo para sair dali e continuar vivendo. Mas não foi assim que aconteceu. Exatos 30 dias após a minha chegada, ele partiu.
E agora ainda estou perdido, sem acreditar que realmente aconteceu, que o enterrei, que o vi num caixão, que tudo isso de fato ocorreu.
A vida agora tenta seguir seu rumo normal. A saudade ainda vai ficar por muito, muito tempo. E agora vem as decisões que não sei se devo ou não tomar. Ficar em SP ou voltar para Bahia? Assumir a posição do meu pai na família ou deixar tudo como está?
Apesar de na Bahia ter meus amigos e família, não sei se conseguiria viver minha vida como vivo em SP. Enfim, são coisas que eu preciso pensar muito bem antes de decidir.
Por enquanto, ainda fico na Bahia alguns dias até resolver algumas coisas, mas até o final do mês eu volto pra SP.
Nos dias em que estive confinado em um hospital, aproveitei para refletir sobre minha vida, sobre o que tenho feito, o que quero fazer. Mas principalmente, pensei sobre a efemeridade da vida. Vivemos tão loucamente dia após dia, muita fritura, muita gordura, açúcar, correria, sem tempo para cuidar de si, alimentação fora de hora... A verdade é que um dia o corpo cobra tudo isso, e no fim podemos terminar como meu pai, preso a um hospital, tendo que levar várias agulhadas durante o dia, inúmeros exames, e perspectiva de ir para casa, nenhuma.
A verdade é que agora eu quero me cuidar mais, do meu bem estar, da minha qualidade de vida, para tentar evitar um futuro tão doloroso.
E no meu peito, permanece a saudade...
Abraço a todos.

O fim (ou não?)

2011-06-06T23:37:00.008-03:00

"Sometimes it lasts in love,

but sometimes it hurts instead"

Adele, "Someone Like You"

Em meio a lágrimas, escrevo esse post. Eu até tento ser forte e direcionar meus pensamentos, minha atenção para outras coisas, mas meu coração sangra já a alguns dias.

É horrível se entregar a alguém, deixar os sonhos que estavam presos vir a tona, fazer planos, se apegar, para depois ver tudo terminar tão facilmente. E com uma alegação que ficou solta. Vaga.

Sim, ele terminou comigo alegando estar confuso, não saber o que quer da vida. Disse que apesar de agora ter tudo o que sempre quiz , não estava feliz. Algo o estava incomodando.

Não, o motivo não era eu. Segundo o que me disse eu mostrei a ele algo que ninguém nunca mostrou, eu fiz ele sonhar em viver com alguém, em dividir uma vida. Eu o fiz feliz. Eu o toquei mais fundo que alguém já o tocou antes. "Meu coração quer você, mais minha cabeça está confusa, cheia de dúvidas e medos", foi o que eu ouvi.

Foram dias sofridos. Chorei e senti a dor de ver meus sonhos desmoronarem como se tivesse perdido parte de mim. Durou pouco, mas foi intenso, nunca vivi nada do tipo. E acabou.

No meio dessa confusão ele me pede, implora que eu não me afaste por que sou o único com quem ele pode conversar sobre o que sente. Mas e a minha dor, onde fica? E o que eu ainda sinto por ele, como fica?

Dois dias após o fim, precisei me fazer de forte para dar suporte a uma pessoa confusa, que aparentemente não se aceita, não entende que ser gay não é pecado, que amar outro homem e querer viver e ser feliz ao lado dele, apesar de trazer duras batalhas, também traz recompensas inesquecíveis. Fiz o que pude, mas volta e meia ele não aguenta o que sente e diz que ainda me ama, que sente minha falta, que pensa em mim, e chora. Mas que precisa se encontrar, precisa colocar as coisas em ordem em sua cabeça, e quem sabe, se tiver de ser, depois a gente se acerta.

Não sei se faço de tudo pra matar esse sentimento em mim, ou se alimento esperanças de quando tudo passar, ele voltar e recomeçarmos.

Não sei. Em um momento de confusão, recarregar as baterias é o melhor. Viajo pra Bahia hoje também por causa do meu pai, mas estar longe vai me ajudar a pensar um pouco, a reavaliar tudo e dar tempo para que ele procure ajuda, e também avalie seus sentimentos, suas ações.

Até o fim do mês tenho decisões para tomar, conversas para ter, pessoas para cuidar, saudades para diminuir.

E viajo com essa música representando nós dois.

A vocês meus amigos, um grande abraço e até o fim do mês.

Notícias!

2011-05-14T02:30:00.006-03:00

Meus queridos amigos! Em primeiro lugar, peço-lhes perdão por ter sumido por tanto tempo, nem ao menos visitando os blogs alheios e deixando um mero sinal de "estou vivo".

Mas, aqui estou, querendo retomar a minha escrita, aos meus devanneios e a minha amizade com todos os que leem o que escrevo aqui.

Bem, nos últimos posts, falei de alguns acontecimentos da minha vida.

Estava aguardando um resultado de um processo seletivo, que após muitas fases e muito tempo de espera, acabei não passando. Chorei, chorei muito de raiva, de decepção porque tudo indicava que uma das vagas eu conseguiria, e foi justamente na hora H, na hora da convocar os canditatos para a contratação que o meu nome não apareceu na lista. Fiquei muito mal com esse resultado, questionamentos vários, mas resposta alguma de lugar algum, nem da empresa, nem dos céus, nem de qualquer outro canto.

Ou seja, estou desempregado, angustiado por não conseguir um emprego que não seja na área em que estava, enfim... Estou tentando seguir em frente e ver onde vou chegar.

O namoro, que começou virtualmente lá em fevereiro, continua. Brigas aconteceram, desentendimentos, momentos maravilhosos, e estamos juntos. Manter um relacionamento não é fácil. A distância ajuda, ás vezes atrapalha... Mas com esta pessoa eu estou aprendendo muitas coisas: confiar, ter paciência, moderar nas palavras, pensar antes de dizer ou de agir, ouvir...enfim, muitos aprendizados. E acho que são esses relacionamentos que nos acrescentam, nos tornam melhores, que no final das contas valem realmente a pena. E olhem que, em post anterior, eu estava indeciso se levava isso a frente ou não, por N motivos. Mas, não me arrependo de ter dado uma chance a um sentimento bom, a uma pessoa boa.

Também comentei sobre meu pai, que está com câncer. Ele na Bahia e eu aqui, quilômetros de distância. Graças a Deus, apesar de ser um tumor maligno, os médicos disseram que não evoluiu e que será feita uma cirurgia para retirada do tumor. Agora é esperar a cirurgia.

Enfim, estou assim. Meio bagunçado interiormente, tentando colocar ordem na alma para ter um pouco de equilibrio e organizar a vida no meio desta balbúrdia em que me encontro. Saudades de todos por aqui. Prometo que nesses próximos dias volto a visitar os blogs, comentar e retomar as atividades no EGGO. Grande abraço a todos...

Acontecimentos.

2011-04-09T00:46:00.004-03:00

Oi Gente Linda! Sumi, não é mesmo? Mas é chegada a hora de dar sinal de vida.

Neste tempo, aconteceram coisas de repercussão mundial como terremoto e tsunami no Japão, Massacre de Realengo, mas também aconteceram coisas de repercussão pessoal. O namoro vai bem, obrigado. Um aprendizado após o outro, e confesso: hoje gosto muito mais dele do que ontem. E assim permanece, dia após dias. Já se vão dois meses que nos conhecemos e 01 mês de namoro.

Neste período feliz, como disse no post anterior, fiquei e estou ainda (por pouco tempo, eu espero) desempregado. Aguardando o resultado do processo seletivo que fiz. Então estou em casa, cuidando da vida.

No último dia 27, completei 26 anos. Um aniversário bem tranquilo, em casa, com os vizi-amigos. rs. Não houve uma comemoração maior porque na segunda-feira, após o aniversário, descobri que meu pai, que está na Bahia, está com câncer. E ainda não dá pra saber a gravidade, só após o resultado dos vários exames que ele ainda está fazendo. O namorado apareceu, trouxe presente, fiquei feliz, mas não dá pra evitar a preocupação com quem amamos e que está longe.

Morar em outro estado, outra cidade é libertador, mas tem esses percalços. Momentos importantes que queremos estar presente, mas que não há a possibilidade.

Enfim, passei para dizer a todos que estou bem e pedir desculpa. Voltarei a ler e comentar nos blogs que sigo e que amo.

Ter Coragem!

2011-03-13T00:28:00.004-03:00

Viver requer um coragem.

Coragem para mudar nossas opniões diante de alguns fatos. Coragem para mudar uma situação que já não nos agrada mais. Coragem para "jogar tudo pro alto" e começar do zero sem medo de ser feliz. Coragem para se abrir a um novo amor, e se permitir ser feliz.

Coragem para assumir as decisões que você tomou um dia e aprender a conviver com ela, tenha dado certo ou não.

Ultimamente tenho sumido daqui. Escrito pouco. Assuntos não me tem faltado, mas diante de tantas preocupações, e ocupações, optei por não escrever.

Então, retornando hoje com algumas novidades. No post anterior, falei sobre se envolver com alguém que não mora tão perto quanto eu gostaria. Até pensei em fechar esta porta que estava se abrindo, mas fui aconselhado a não fazer isso e dar mais uma chance a uma possível história com início, meio e final feliz. Não é fácil, é bem verdade, assumir um compromisso com alguém que está longe dos olhos. Mas nem todos que amamos estão perto dos olhos, e sim do coração. Resolvi ter coragem e assumir um novo relacionamento, viver o que tem pra ser vivido e não me arrepender no futuro de não ter tentado.

Nesse período também cheguei a conclusão de que meu trabalho já não me dava mais prazer. Tornou-se um fardo. Um peso. Algo a ser feito por obrigação. Não, não posso me dar ao luxo de sair escolhendo com o que eu quero trabalhar, mas também não sou obrigado a aguentar desmandos e perseguições e nem tampouco ser tratado como um número somente. Sem sentimentos, sem família, sem saúde. Apenas uma máquina que deve atender as necessidades de uma empresa. Não, não sou uma máquina. E justamente por isso, tive coragem de também mandar meu emprego pro espaço e recomeçar. Partir em busca de novos horizontes. Justo quando tomei a decisão e passei a cumprir o aviso prévio, veio a notícia que fui aprovado em uma das etapas de um processo seletivo que quero MUITO chegar ao fim. Acreditar nessa vitória é algo que tenho exercitado todos os dias, desde que este resultado saiu. Mais uma avaliação foi feita e aguardo agora o resultado. Confiante que já estou convocado para a próxima etapa. Só preciso mesmo da confirmação. rs.

Agora, em casa, desempregado momentaneamente, namorando uma pessoa maravilhosa, que me enche de carinho mesmo estando longe e que se preocupa comigo, aguardo a chegada dos meus 26 aninhos no final do mês. Quantas mudanças para um mês.

"São as águas de março fechando o verão, é promessa de vida no MEU coração."

Amo-vos! Grande abraço meus queridos.

Distância...

2011-02-20T16:16:00.005-03:00

Ele é inteligente, carinhoso, atencioso, me faz sorrir. Pode não ser o símbolo da beleza, mas tem um interior lindíssimo e me cativou. Só há um problema: mora distante. E isso é o que tem me perturbado.

Conheci uma pessoa legal, num momento legal. Mas a dúvida que paira sobre mim no momento é se isto tem futuro. Diante das experiências que tive com relacionamentos a distância, fico inclinado a acreditar que isso não vai dar certo. Por outro lado, busco evitar estes pensamentos e ter uma atitude positiva diante dos fatos.

Estamos ainda na fase de conhecimento, de muitos telefonemas, teclar por MSN. Tudo com muita calma, por opção nossa. Cheguei a conclusão de que quando é tudo ás carreiras, as chances de descobrirmos coisas desagradáveis mais a frente são bem grandes. E tento afastar os pensamentos sobre o que será do futuro, afinal não sou vidente. E cabe a nós apenas ter uma atitude positiva diante dos fatos. Sei que são quase duas horas de viagem até a cidade que ele mora, mas a minha pergunta é: há chances de algo nestas condições dar certo?

Quero saber a opinião de vocês que além de leitores são amigos: O que você acha sobre manter uma relação a distância? É possível?

O caderno de David

2011-02-01T18:22:00.004-03:00

"Tenho um coração colorido.

Que me perdoem os que vivem

num mundo preto e branco"

Daniel Caldeira

Recentemente terminei de ler o livro "O caderno de David", do autor paulistano Daniel Caldeira. O livro em questão fala sobre a relação de um jovem que aos 23 anos morre devido a um cancer e deixa para o seu grande amor um caderno com anotações do período em que se relacionaram. Na verdade, o livro trata de muitos assuntos que giram ao redor deste caderno e do namorado de David, Léo, um cara com pouco mais de 30 anos que tem que lidar com a própria aceitação como gay e também da cidade, da família, dos filhos.

O livro na verdade trata de muitos outros assuntos além de aceitação. Fala de violência, de amor, ódio, perdão, traição, gravidez, filhos entre casais homossexuais, intolerância, HIV, compreensão, morte. Enfim, a obra é bastante abrangente.

Na verdade, como opinião pessoal, acho que o autor abordou temas demais para um livro apenas. Tudo bem que no decorrer da trama isso acaba prendendo o leitor ás páginas. Mas são tantas surpresas, e tantos assuntos que o livro acaba ficando surreal. Acho que o autor poderia abordar parte destes temas em uma outra obra. Com certeza, faria sucesso como acho que o livro de estréia de sua carreira está fazendo.

Mas é uma obra que vale muito a pena ser lida. Confesso que enquanto descobria a história de Léo e tudo o que aconteceu com sua família e amigos, a única pessoa de quem me lembrei muito foi minha mãe.

Estou pensando seriamente em enviar um livro para minha mãe. Já que nunca conversei com ela diretamente sobre minha orientação, acho que livro ajudaria ela a entender e aceitar melhor. Preciso aproveitar que a mesma está de férias e lendo tudo o que aparece pela frente.

Mas ainda é uma idéia a ser pensada.

No entanto, fica a indicação do livro. Quem puder adquirir e conhecer melhor a história de David e Léo, eu recomendo!

Sobre a obra:

Aos 23 anos, David morre vítima de um câncer. Deixa aos cuidados da mãe um caderno, com o intuito de ajudar o companheiro a aceitar sua sexualidade. Nele, há pensamentos que discorre assuntos como homossexualismo, família, religiosidade e amor ao próximo. Léo ao perder o companheiro, sente-se frágil. É descoberto pela família e humilhado em praça pública. Sai da cidade, deixando filhos e emprego. Um ano após, um grupo de jornalistas descobre uma poesia escrita por ele, destinada a David. Imediatamente pede para que ele retorne. Enfrentando a revolta da família, Léo é desafiado a escrever sua própria história. Mas para isso será preciso enfrentar seus próprios preconceitos.

Sobre o autor:

Nascido em 1984, na Cidade de São Bernardo do Campo, SP, Daniel Sebastian Caldeira desde muito pequeno, sempre fora apaixonado pelas letras. Graduado em Química e Pós Graduado em Biotecnologia, o escritor nunca deixou sua paixão pelas histórias, transmitindo de forma clara e objetiva, sensações e sentimentos que aparecem em nossas vidas.

Quem tiver interesse em comprar O caderno de David, basta clicar.

A todos, um grande abraço e até a próxima postagem!

Selado!

2011-01-23T23:55:00.004-03:00

Nossa...faz tempo que não recebo um selo! O Ro Fers, do blog Desabafo, recente leitor e leitura minha me indicou para receber um e fiquei muito feliz. Aqui está o meu selo:

Para ser indicado, devo seguir algumas regras e tentarei não acabar com a brincadeira! rs.

Regras: Repassar o selo a 15 blogs que leio. E claro, avisar aos seus autores.

E depois responder a algumas perguntinhas básicas.

Nome: Jeffeson Mendes

Uma música: Hung Up, Madonna

Humor: acho que hoje em dia sou muito mais divertido do que já fui um dia...rs

Uma cor: vermelho

Uma estação: Outono

Como prefere viajar: lendo um ótimo livro que me leve a outros lugares. Mas adoro viajar literalmente, e depois da experiência de avião, viciei. rsrsrsr.

Um seriado: Ah, serei obrigado a dizer dois: Sex and the city (AMO) e Queer as Folk

Frase e/ou palavra mais dita por você: Eu vou...

O que achou do selo: É sempre muito bom saber que alguém curte o que você escreve! Fiquei feliz!!!

E os indicados são: Todos aqueles que estão como blogs que leioe e que quiserem pegar o selo, porque se estão aqui é porque recomendo muito o blog, e adoro ler o que você escreve! Então fica a vontade, a casa é nossa. rs.

E a todos vocês que amo, um abraço forte e boa semana para nós!

Quintus!

2011-01-21T11:17:00.009-03:00

Hoje, 21 de janeiro, estão abertas oficialmente as comemorações aos 5 anos do Blog Eggo, que acontece daqui a 30 dias! CINCO ANOS, GENTE! Como tudo passa tão rápido!!!

Em 2007, meio tímidamente comecei a escrever por aqui, e desta vez permaneci fiel, já que havia tentado uma vez escrever num blog mas não dei continuidade. Em dúvidas sobre como comemorar esta data super-hiper-mega-ultra-importante, perguntei a alguns amigos sobre como festejar, se fazer uma retrospectiva era legal. Então, o Dand, meu grande, querido e lindo amigo Dand me deu a idéia de comparar cada dos anos que passou com o crescimento de uma criança.

De fato, tenho este blog como a um filho. Adoro escrever, adoro os comentários de todos vocês, adorei as pessoas que conheci por aqui, os amigos que fiz, tudo o que aprendi com a experiência alheia, com os conselhos que tive, toda a diversão e prazer que tenho ao escrever e postar neste ambiente virtual.

Então, para dar o pontapé inicial as comemorações:

O PRIMEIRO ANO!

Segundo o site Estimulando, "Ser pai e participar ativamente no processo de desenvolvimento dos filhos". Ainda bem que este filho aqui não me causa maiores problemas! rs. Analisa

ndo ano por ano o desenvolvimento de uma criança, o site diz que com 01 ano, a criança gosta de rabiscar papel, anda sem apoio, ainda não compreende as regras contudo chora quando leva uma br

onca e sorri quando é o centro das atenções ou quando é elogiado. É nesse período também que ela começa a formar pequenas frases, reconhecer o próprio nome e também a questionar: "o que é isso?"

De fato, no primeiro ano, nas descobertas da blogosfera, comecei a escrever bem tímidamente e sem comentário algum, até porque na época escrevia o blog do meu trabalho, ainda não tinha o meu computador. Os comentários que recebi foram de pessoas que por acaso leram meu blog e gostaram. Nessa época, como o próprio site sobre bebês fala, o assunto principal dos posts era eu e minha solidão, o que sentia, como queria encontrar um amor verdadeiro, como me sentia isolado, etc, etc. Aqueles que comentaram em 2007 hoje eu não tenho contato. Infelizmente.

Por outro lado, esse foi apenas o primeiro ano do blog. Bem tímido, bem tranquilo.

Mas eu tinha certeza que queria continuar escrevendo porque me fazia bem expor minha idéias, partilhar meus sentimentos e falar do mundo ao meu redor.

Enfim, esse foi apenas o primeiro post, para lembrar que o grande dia está chegando! Que minha "criança" está crescendo, e que estar por aqui me faz um bem danado!

Agradeço a todos vocês por me acompanhar durante este período. Alguns já a bastante tempo, outros nem tanto, mas todos com sua importância para mim!

Até fazer 5 anos mês que vem, ainda escreverei alguns posts! Um forte abraço em cada um.

Voltar ao passado...

2011-01-15T15:37:00.006-03:00

"Estou de volta pro meu aconchego

Trazendo na mala bastante saudade

Querendo um sorriso sincero, um abraço

Para aliviar meu cansaço

E toda essa minha vontade"

Há um ano atrás estava prestes a embarcar no voo 4061: Salvador-Campinas, que me trouxe a São Paulo com certeza de que, ao contrário do que disse a muitas pessoas, não voltaria a Bahia por tão cedo. Afinal, vim para ficar.

Na mala as roupas, o computador, os livros que mais gostava, e a esperança de conseguir ficar nesta cidade que após 01 ano ainda me encanta muito. O ano de adaptação passou muito, muito rápido.

Após a última viagem a Bahia (e a primeira após ter saído de casa) um frio, uma excitação me dominava.

Fui recebido por Salvador-BA com um calor imenso, um sol brilhante, céu azul e mar tranquilo, ás 08 da manhã da véspera de Natal.

Inquieto, segui para a rodoviária e mais uma vez fui abençoado com um breve passeio pela orla de Salvador. Ver a praia de Itapuã, Piatã, Patamares, sentir o cheiro gostoso do mar da minha Bahia, fez uma alegria genuína brotar em mim.

Inevitável não procurar nas paisagens e lugares em que passei as mudanças que ocorreram em 1 ano. Mas foram tão poucas que o sentimento que tive foi de que na verdade eu não havia saído dali, em momento algum. E foi algo tão forte o que senti, que cheguei a procurar indícios de que realmente eu havia acabado de chegar de São Paulo e lá havia morado nos últimos meses.

Aproveitei a viagem para, de certa forma, surpreender minha família, que esperava a minha chegada somente a noite, e me viram chegar para o almoço!

A alegria do reencontro, de ver como os pequenos cresceram absurdamente, de ver todos chegando para me ver, de ouvir elogios de como estou mais bonito, mais forte, e a conclusão de muitos de que São Paulo me fez bem me deixou muito satisfeito. Por fim, não consegui decidir se estar em casa parecia um sonho ou se ter morado fora durante 11 meses é que era um sonho.

Foi perfeito, mágico, gostoso dormir em minha cama, estar em minha casa, rir com meus tios, comer a comida da vovó, falar da experiência de se tornar totalmente independente em uma cidade muito longe de casa.

A emoção da despedida era visível no abraço da minha avó e em sua benção, nos olhos da minha mãe, e até mesmo na alegria de verem que o tempo passou mas eu continuo o mesmo e estou muito bem onde estou. Meu pai se dispôs a me levar ao aeroporto, prolongando o tempo ao lado do primogênito. E até então, eu estava bem.

As lágrimas de saudade, de amor só rolaram quando o avião já não tocava mais o solo baiano.

Por outro lado, ficaram promessas de visitas do meu irmão e minha mãe ainda em 2011. O amor e o apoio daqueles que estimamos é o melhor presente que podemos receber.

Este ano me sinto ainda mais feliz do que há 01 ano atrás. As perspectivas são as melhores possíveis. Até aqui valeu a experiência de dividir uma casa com uma amiga, planejar os dias futuros, traçar metas, conhecer o lugar que agora é minha cidade e me adaptar ao clima louco deste lugar. E claro, sempre procurando o melhor para nós.

01 ano se passou e não me arrependo de nada do que fiz até o momento. Que venha mais 01 ano pela frente!

Abração meus amigos queridos!

Viver São Paulo!

2011-01-03T22:44:00.008-03:00

"Conquiste esta cidade cinzenta!" Foi o conselho do K, do blog G Clichê! Quase um ano se passou desde que cheguei nessa cidade linda, que eu aprendi a gostar. É caótica, sim. Louca, totalmente louca. Mas eu adoro.

Em 2011, como já falei antes, os planos são muitos. Mas não posso em hipótese alguma deixar de lado a Selva de Pedras. É mais do que a hora de começar a sair mais, de viver a cidade em que estou morando. De ter mais histórias para contar por aqui! De conhecer mais gente, me relacionar, criar laços.

Quero mudanças, muitas mudanças em 2011. Grandes, substanciais, importantes.

O ideal é ter metas definidas.

Sorriso no rosto, força de vontade, e a certeza de que existem pessoas prontas a nos apoiar em qualquer circunstância.

Primeiro dia útil chuvoso do ano, tédio total, vontade de prolongar os dias que fiquei em casa. Mas...o dever nos chama.

Olhando a chuva, a cidade, o trânsito, as pessoas, me peguei pensando na rotina, na chatice de todos os dias repetir as mesmas coisas. Mas, é aí que entra a poesia, nos tirando do marasmo e dando novas cores a vida. A fantástica Elisa Lucinda escreveu em 1997 este poema lindo, que espero ler várias e várias vezes até decorar (gravar no coração).

Deliciem-se! Forte abraço, meus queridos!

Termos da nova dramática (Parem de falar mal da rotina)

Parem de falar mal da rotina

parem com essa sina anunciada

de que tudo vai mal porque se repete.

Mentira. Bi-mentira:

não vai mal porque repete.

Parece, mas não repete

não pode repetir

É impossível!

O ser é outro

o dia é outro

a hora é outra

e ninguém é tão exato.

Nem filme.

Pensando firme

nunca ouvi ninguém falar mal de determinadas rotinas:

chuva dia azul crepúsculo primavera lua cheia céu estrelado barulho do mar

O que que há?

Parem de falar mal da rotina

beijo na boca

mão nos peitinhos

água na sede

flor no jardim

colo de mãe

namoro

vaidades de banho e batom

vaidades de terno e gravata

vaidades de jeans e camiseta

pecados paixões punhetas

livros cinemas gavetas

são nossos óbvios de estimação

e ninguém pra eles fala não

abraço pau buceta inverno

carinho sal caneta e quero

são nossas repetições sublimes

e não oprime o que é belo

e não oprime o que aquela hora chama de bom

na nossa peça

na trama

na nossa ordem dramática

nosso tempo então é quando

nossa circunstância é nossa conjugação

Então vamos à lição:

gente-sujeito

vida-predicado

eis a minha oração.

Subordinadas aditivas ou adversativas

aproximem-se!

é verão

é tesão!

O enredo

a gente sempre todo dia tece

o destino aí acontece:

o bem e o mal

tudo depende de mim

sujeito determinado da oração principal.

29 de outubro de 1997

Adeus Ano Velho!

2010-12-30T00:07:00.007-03:00

Adeus Ano Velho, Feliz Ano Novo

Que tudo se realize no ano que vai nascer

Muito dinheiro no bolso, saúde pra dar e vender.

Hora de parar e analisar tudo o que aconteceu nos últimos 12 meses.

Creio que o termo ANO NOVO eu fiz valer em 2010, quando decidi vir morar em São Paulo. Foi um ano de adaptação, de recomeço, de lágrimas e alegrias. Não me arrependo de nada que fiz nesse sentido.

Justamente por ter sido um ano de descobertas, de explorar uma nova cidade e passar a viver como um de seus moradores é que não pude viver mais São Paulo. Muita correria pa

ra pouco tempo.

Olhando para trás, eu só tenho a agradecer a Deus, ao Universo, a Força Superior pelo que consegui até aqui e por ter guardado aqueles que amo e que estão longe de mim no momento.

Foi reconfortante pra mim após 11 meses longe, retornar a minha cidade e constatar que meus pais, irmãos, avós, primos e tios estão todos bem. Que meus amigos estão felizes e com saúde.

Retornei da viagem de Natal recarregado, com a certeza de que tenho o apoio de pessoas amadas e que estes torcem pela minha felicidade e sucesso. Energias positivas são sempre bem-vindas.

Em 2011 os planos são muitos. Retomar os estudos, começar novos cursos, arriscar outro trabalho, quem sabe, encontrar um amor. Não digo um novo porque até o momento não tive um amor. Então é encontrar um amor mesmo. Se não aparecer, beijar na boca e se divertir também é muito válido.

Fazer mais amigos. Já conheci pessoas importantes e obtive ajuda de pessoas a

quem serei grato eternamente, mas quanto mais amizades legais, leais e verdadeiras, melhor. Afinal, "os amigos são a família que nos permitiram escolher", já li em algum lugar.

Mas planejar não é o suficiente. É preciso ter foco, saber onde se quer chegar, e dar o sangue se necessário for para que os planos se concretizem. E claro, saber reconhecer quando estamos indo pelo caminho errado, e ter coragem para mudar o rumo.

A festa do reveillon em si não me agrada muito. Prefiro me recolher, analisar o que passou, agradecer a Deus por tudo de bom e até mesmo de ruim e traçar metas para o novo ano.

Nessas mudanças de 2010, escrever para mim foi um alívio, uma válvula de escape, um consolo, um hábito que eu não pretendo abandonar tão cedo. Compartilhar dessa nova experiência com todos os que leem o que escrevo foi maravilhoso e espero poder continuar fazendo o mesmo durante todo 2011. Os amigos que fiz através do Blog são pessoas que estimo muito e que mantendo contato através de MSN, telefone ou do próprio blog me ajudaram bastante a não me sentir tão só aqui em São Paulo neste ano. Eu agradeço a todos vocês de coração.

Cada um sabe a importância que tem na minha vida e como eu adoro ver os comentários, a força, a energia positiva de todos os que querem o meu bem. Muito obrigado por vocês fazerem parte de cada dia do meu ano.

Enfim, é hora de dar tchau (lembram dos Telettubies?) a 2010, e preparar tudo para a chegada de 2011. Momento de renovação. De esperança. De alegria. De mudanças. Ou apenas de continuação. Continuar a ser feliz, a ter fé, a contagiar o outro com sua esperança, vitalidade, amor, alegria, etc, etc.

Enfim, a todos o meu desejo de que 2011 seja 110% melhor do que foi 2010. E aguardo você por aqui no ano que vai começar hein?

Grande abraço cheio de carinho!

Natal realmente Feliz!

2010-12-25T16:37:00.006-03:00

Não há como negar que este está sendo um dos melhores Natais da minha vida! Após quase um ano longe de casa, fiz todos os esforços possíveis para voltar a Bahia e passar esta festa com a minha família que tanto amo.

Consegui! E escrevo este post agora na cozinha da casa da minha avó materna, após o almoço de Natal. Ontem, o já tradicional amigo secreto entre meus 16 primos, sendo que encabeço a turma por ser o mais velho, foi um momento marcante, como sempre, repleto de descontração, de reencontro, de alegria!

Uma coisa eu pude comprovar: eu sou amado. Por minha família, por meus amigos, por pessoas que conheci quando, por muitos anos, participei ativamente da Igreja Católica.

Avisei a família que chegaria num horário que não era o verdadeiro. Cheguei muito mais cedo do que eles esperavam e surpresa foi geral (a alegria também). E muito bom ver que todos estavam esperando para me ver, amigos procurando por mim, querendo saber se já havia chegado, outras pessoas dizendo que queriam me ver antes que fosse embora.

Resumindo: está sendo muito bom rever todos, matar a saudade, constatar que após este ano, todos estão bem, com saúde, animados para o ano vindouro e principalmente, me apoiando no que necessito para continuar morando em São Paulo, batalhando para encontrar o meu lugar ao sol.

Amanhã, batizo meu primeiro afilhado, filho adotivo da minha tia! Mais um momento especial para mim. E na terça, infelizmente (não pela cidade, mas pela rotina e por ter que deixar todo esse amor aqui), retorno para minha vida normal em Sampa.

Enfim, meus amigos, desejar a todos um Feliz Natal agora seria tardio. Mas espero que todos tenham aproveitado bastante, curtido o momento ao lado daqueles que ama, e experimentado da mesma alegria que experimento hoje.

Antes do ano novo escrevo o último post com o tradicional balanço de 2010, e talvez, alguns propósitos para 2011.

Amo vocês! Forte abraço direto da Bahia!

Natal = Família.

2010-12-17T00:59:00.005-03:00

Luzes. Quantas luzes...

Em 2010, eu passei todas as minhas datas comemorativas longe das pessoas que são importantes para mim. Aniversário, dia das mães, dia dos pais, aniversário deles, dos irmãos, avós, Festa Junina na Bahia, entre tantas outras datas importantes.

E agora, chegou mais uma data. Só que esta data, a meu ver, é por excelência a comemoração que devemos passar junto daqueles que amamos, sejam amigos, namorado, família.

Primeiro Natal em São Paulo! Quantas luzes! Fica tudo tão lindo, fachadas dos prédios cheios de luzes coloridas, os principais pontos da cidade completamente iluminados e brilhantes, impossível não sentir o clima natalino. Ainda não fui ver a Avenida Paulista nem a árvore de Natal no Ibirapuera. O máximo que vi foi o centro da cidade, a Prefeitura, Shopping Light, Viaduto do Chá muito iluminados e encantadores. Antes do dia 24, espero fazer este tour e poder ver como é o Natal na Selva de Pedras.

E minha família, as pessoas que amo, infelizmente longe.

MAS... Esta data eu não passo longe deles.

Próximo dia 24 também estou indo pra casa. Passar o Natal com minha família, após 11 meses longe. Momento de rever quem estimo muito, colocar os assuntos em dia, ver os amigos, enfim, reabastecer as baterias com o amor sincero de pessoas que são a minha vida. E não vejo a hora deste dia chegar logo!

Se tudo der certo, o almoço da véspera de Natal já estarei em casa. Será uma curta estadia, apenas 4 dias, mas valerá a pena.

Alguns acham que não volto mais. Que a saudade será maior e vou acabar ficando por lá mesmo. Mas ninguém parece saber dos anseios do meu coração, dos meus planos futuros. E não costumo sossegar assim facilmente.

Mas claro que antes do dia 24 eu passo por aqui novamente para lembrar o Natal junto com vocês, meus amigos blogayros que estiver super presentes no meu 2010 e que, espero, continuem ainda mais presentes no meu 2011.

A todos um um abraço carinhoso!

Gamei em você!

2010-12-10T00:28:00.003-03:00

Após 11 meses de trabalho, alguém prestou atenção na minha humilde pessoa. Na verdade, quase me comeu com os olhos. Ser paquerado é bom demais. Retribuí as investidas do rapaz, apesar do ditado popular: "Onde se ganha o pão, não se come a carne". Mas, o que custa não é mesmo? Basta saber fazer.

No entanto, ele foi mais rápido. Enquanto trabalhava, veio até minha mesa e deixou um papel dizendo: "Gamei em você. Esses são meus números, se quiser pode ligar". Então fui para a parte etmológica da frase: Gamei? Há quanto tempo não utilizamos mais essa expressão? Totalmente démodé. Mas, relevei o fato. Mandei SMS, comecei a trocar algumas mensagens com o dito cujo.

E o dito se mostrou super interessado, até demais para dizer a verdade. Mas no decorrer das conversa via SMS percebi uma certa pressa do cara em me ver, em estar comigo, em conversar, como se o mundo fosse acabar amanhã. Já fiquei com o pé atrás, mas continuamos trocando SMS, ele querendo me encontrar no mesmo dia, quando eu saísse do trabalho, uma vez que ele saiu antes de mim. Mas ele queria que eu fosse até um bar onde ele bebia com amigas. Optei por não ir.

E fiz bem. Ele ficou chateado, mas disse que gamou em mim desde que me viu a primeira vez, que teve vontade de me abraçar, de me beijar, de ficar comigo logo que me viu. Logo em seguida disse que gosta de namorar, que se envolveu por 5, 3 e dois anos respectivamente. Depois pediu que eu avisasse quando chegasse em casa...tudo isso em questão de 4, 5 horas trocando SMS. Logo depois começou a me chamar de bebê. Eu não reclamei, mas não retribui, claro. Nem conhecia a pessoa!

No outro dia, continuou me mandando SMS. E me chamando de bebê. E aí perguntou se eu me importava que me chamasse assim. Eu disse que não. Que ele chamasse como estivesse a fim. Aí, para minha surpresa, ele disse que eu era muito seco e frio em minhas respostas. Deduzi que ele esperava ser tratado da mesma forma. E fui obrigado a dizer a verdade, que toda essa carencia desenfreada dele estava me assustando, e que não poderia chamar de meu bem uma pessoa que nem havia conversado pessoalmente ainda, que mal tinha visto no ambiente de trabalho. Aí ele se magoou. Disse que era assim mesmo, se entregava aos relacionamentos quando conhecia alguém. RELACIONAMENTO? QUAL? ONDE?

Moral da história: nem respondi mais aos torpedos. Fiquei totalmente desestimulado. Ser carente tudo bem. Mas que se aprenda a dosar, para que não aconteça isso.

Desculpem o sumiço...prometo que voltarei a escrever com regularidade. Abraços, meus amigos...

Estou...

2010-11-22T22:47:00.004-03:00

Eu estou cansado.

Cansado da procura incessante por algo que parece não existir mais.

Cansado de ser taxado de "bom demais" para alguém.

De ser apenas mais um.

Não quero aqui reclamar da rotina, como Elisa Lucinda nos diz para não fazer. O que quero é bem simples, e ao mesmo tempo complicado de encontrar. Eu quero sair ao sol, e poder me sentir feliz por estar vivo, por ter pessoas que me amam, por saber que quando eu quiser posso voltar atrás e achar o conforto do meu lar.

Por outro lado, quero sair ao sol e poder me sentir feliz por tudo o que já conquistei e que ainda irei conquistar, por ter saúde para alcançar estes e outros objetivos ainda maiores. Quero sair ao sol e me sentir feliz por amar alguém e ter esse amor retribuído.

E me perguntam: você está preparado para o que você procura?

E precisa-se estar preparado para encontrar alguém que te ajude a ser um pouco mais feliz? Que dê uma cor diferente, junto ao prisma de cores que a sua vida tem?

Então preciso também descobrir onde é a escola para me preparar para isso.

Preciso de novos objetivos, de um novo olhar, de um novo coração, de uma mente que comande todo o resto do corpo.

Indignado!

2010-11-19T01:14:00.005-03:00

Eu sei que o assunto está sendo hiper debatido estes dias devido as agressões que jovens gays sofreram na Avenida Paulista, aqui em São Paulo e próximo ao Forte de Copacabana, no Rio. Mas como ver tanta intolerância e ficar quieto? Como ver tanta maldade, tanta crueldade e simplesmente ficar calado, e fingir que não me atinge em nada?

Me atinge sim, uma vez que eu sou gay, uma vez que eu quero ser respeitado pelo que sou como ser humano, cidadão e também pela minha orientação sexual. Gostar de homem me faz pior do que outro ser humano?

Vi o vídeo com algumas mensagens do twitter onde as pessoas se dizem a favor da homofobia, onde levantam a bandeira de morte aos gays, onde essas pessoas mostram que se acham melhores que os gays, mais dignas, soberanas. E eu pergunto: no final das contas, todos nós não iremos para o mesmo lugar?

No fim de tudo, não viraremos pó?

O que mais me deixa indignado é que enquanto essas pessoas mesquinhas, de pensamento pequeno se preocupam tanto conosco, homens que gostamos de homens e não fazemos mal a ninguém, que procuram apenas os seus direitos e que buscam viver a sua vida da melhor forma possível, o país segue com inúmeras pessoas vivendo na miséria, políticos corruptos sendo reeleitos, inúmeras falhas na educação básica deste país, o aquecimento global piorando a cada dia, a violência também aumentando a cada dia, e essas almas pobres preocupadas com o fato de um homem querer amar e transar com outro homem? Qual o mal que estamos fazendo a essas pessoas? Comemos em suas casas? Dormimos em suas casas? Eles pagam nossas contas?

Sinceramente, a raiva que estou sentindo nesse momento, a indignação, o desprezo por essas pessoas nem permitem que eu continue escrevendo sobre este assunto.

Ao menos fica registrado aqui a minha indignação com alguns seres humanos, pessoas desprezíveis.

Norah Jones em São Paulo!

2010-10-31T17:26:00.007-03:00

Vadiando na net no domingo eleitoral, me deparo com a notícia no MSN: Norah Jones fará um show gratuito no Parque da Independência, no próximo dia 14 de novembro, lançando seu último cd, The Fall.

Fiquei eufórico, porque adoro a voz doce da Norah, gosto de relaxar ouvindo suas músicas, pensar na vida, e ter a oportunidade de ouvi-la ao vivo será algo mágico, numa tarde de domingo. Com certeza, para quem gosta de boa música, vale muito a pena se programar e comparecer!

Sem contar que, na segunda, dia 15/11, é feriado. Então, para aqueles que permanecem na capital, é uma ótima pedida, após a balada de sábado.

E para quem não conhece nenhuma música do novo cd da Norah, disponibilizo aqui duas músicas do cd eu gosto muito e tenho certeza que vocês também vão gostar. E ficarão tentados a ir a apresentação no dia 14/11.

Grande abraço, meus amigos.

No Divã - parte 01

2010-10-24T14:13:00.006-03:00

Eu sei que você é capaz de me entender ou de pelo menos me fazer percorrer o caminho que me fez chegar até aqui.

Certo. Eu nunca neguei, nas vezes em que estive deitado neste divã, que eu sou uma pessoa carente. Que preciso de atenção, que gosto de dar atenção. Que quero estar presente na vida de alguém e desejo profundamente que alguém queira a mesma coisa.

Mas você sabe bem das coisas que tem acontecido comigo ultimamente. Algumas pessoas se afastaram de mim baseando-se em meus defeitos: carente, ciumento, etc, etc. Agora apareceu uma nova modalidade: se afastar de mim porque eu sou bom demais. Como entender?

Aquela pessoa, que já te contei em outra sessão, disse pra mim que não dava mais pra continuar porque eu sou areia demais para o seu caminhão, bom demais, e que ele não merece isso. Pelo amor de Deus, era o que me faltava!

Ele conhece bem os meus defeitos e sabe que eu estou longe de ser a pessoa ideal. Tenho as minhas qualidades, assim como ele tem as dele. E acho sim que meus defeitos, os defeitos dele, podem ser uma fonte de aprendizado para ambos como fiz questão de deixar muito claro quando conversamos a última vez. No entanto, ele ainda prefere um tempo. Se afastar de mim para ter certeza do que sente e se realmente quer ficar comigo.

Eu confesso: fico perdido sem saber agora o que fazer. Se mostro minhas qualidades, as pessoas fogem. Se os defeitos são ressaltados, as pessoas fogem.

Recordo-me de uma conversa que travei uma vez com um amigo meu, do blog que escrevo, onde falávamos sobre equilíbrio. Ele me dizia justamente isso: que preciso encontrar o equilíbrio. Pela experiência, os extremos não agradaram nem a gregos nem a tróianos. Agora preciso conseguir chegar ao meio termo para ver se vai surtir algum resultado. Não é mesmo?

Em conversas anteriores com você, me disse que eu precisava encontrar em minha vida aquilo que eu gosto de fazer, descobrir o prazer de ser solteiro. Tudo bem, eu sei que tenho família (longe, no momento), que tenho amigos (maioria longe no momento também), que posso conhecer novas pessoas, ou ainda que tenho todas as possibilidades do mundo de viver a minha vida sozinho e alcançar a felicidade pessoal sem necessitar de alguém do meu lado para ser a razão da minha felicidade. Aliás, ninguém deve ser a razão da nossa felicidade. Felicidade é...

Mas você, analisando tudo o que já te contei, prestou atenção que quando o assunto é coração, é amor, é paixão, relacionamento, eu sempre fracasso? É uma triste realidade, mas que eu não tenho medo de encarar.

Não sei, acho esses 25 anos de vida tanto tempo, acho que já deveria ter vivido algo substancial sabe, do tipo que ouvimos uma música e temos do que recordar? Eu não tenho essa lembrança. E eu sinto falta dessa lembrança.

Mas, a vida segue neh? Pra quê desespero? Um ano se passou desde a última pessoa que eu denominei como namorado. Um ano solteiro. E algumas tentativas fracassadas de relacionamento. A vida acaba aqui por causa disso? Definitivamente não.

É só acrescentar mais essas coisas ao baú de experiências.

E peço desculpa pelo mês de sumiço. Realmente, não tinha inspiração para escrever. Mas estou de volta, com gás total. Abraços, meus amigos leitores.

Alis Volat Propriis*

2010-09-26T03:36:00.007-03:00

Adoro a madrugada. Sou um notívago confesso. Do tipo que só dorme depois do Programa do Jô, ou Altas Horas, ou uma Família da Pesada. Ás vezes chego até ao Corujão.

Gosto de pensar, de escrever, quando o mundo se cala. Quando todos estão visitando o mundo dos sonhos (ou dos pesadelos).

Hoje em especial, penso sobre minha vida nesta cidade, sobre as mudanças que estão ocorrendo principalmente me mim.

Uma gestação se passou. 9 meses quase completos morando em São Paulo, gerindo minha vida, sofrendo, chorando, sorrindo, comemorando as vitórias, desejando amar e ser amado, temendo as mudanças, dramatizando até demais o cotidiano, para no fim ver que tudo não passava de uma tragicomédia.

Estou aprendendo a me conhecer melhor, a não ser tão emocional, a racionalizar algumas atitudes antes de colocá-las em prática. Estou me permitindo. Lembro que quando o ano começou, li num desses mapas astrais que encontramos disponíveis na internet de que no final de 2010, ao olhar para trás, a sensação que eu teria era de ser outra pessoa muito diferente daquele que começou o ano.

Ainda não fiz esta retrospectiva. Mas crescer irremediavelmente traz novos aprendizados. Viver longe da família, dos amigos, trabalhar com algo que nunca se imaginou fazer, explorar uma cidade completamente nova e completamente louca (por isso me apaixonei por ela), experimentar o senso de solidariedade do próximo, ver do que é capaz o ser humano desconhecido (tanto no sentido bom quanto no sentido ruim), ver a importância de se ter um amigo de verdade, que topa viver uma aventura ao seu lado na busca de uma vida melhor, de um futuro já sonhado.

O sonho está apenas começando a se tornar realidade. Muitas outras coisas virão. Muitos degraus ainda tenho que subir para alcançar a vida tranquila e prazerosa que almejo. O importante é saber ir aproveitando o que tenho no momento e ser feliz com isso. Mas não perder o foco jamais. Saber muito bem onde quero chegar.

E te convido a vir comigo. Sua presença será muito bem vinda! Sempre!

Abraços meus amados amigos leitores.

Tradução do Título: Voa com as próprias asas.

Isto é Brasil.

2010-09-18T19:43:00.004-03:00

Está se aproximando a data em que vamos escolher o próximo presidente do nosso país, bem como nossos representantes no Senado e nossos Deputados Estaduais e Federais.

Distante de minha terra, não sei como está a política por lá. Mas estou acompanhando o cenário político nacional e estadual aqui em São Paulo e confesso: não é muito diferente do resto do nosso país. Verdadeiras figuras cômicas, porque não dizer ridículas, querendo chegar ao Poder.

Algumas dessas pessoas, que dizem ter um intuito político, e querem cuidar da nossa saúde, educação, segurança, lazer, etc, etc deixam muito, MUITO a desejar na propaganda eleitoral.

Claro, precisamos ver o que os presidenciáveis tem a dizer sobre sua proposta de Governo, apesar de ser praticamente certo que a candidata Dilma Roussef (em quem eu não votaria*) vence esta eleição. Mas a propaganda dos que tentam ser deputados sinceramente, me faz gargalhar.

Temos cantores, fanáticos religiosos, humoristas, pessoas que percebemos que basicamente sabem ler e escrever (e olhe lá), todos querendo o seu quinhão no Governo e claro, no dinheiro que envolve a nossa política.

Claro que não posso generalizar. Há os deputados e senadores que realmente querem trabalhar pela sua comunidade, querem ver o Brasil crescer e melhorar.

Mas pra mim, não tem melhor programa de comédia do que o Horário Gratuito Eleitoral.

E como se não bastasse a palhaçada deste programa, ainda aparecem os escândalos eleitorais que já viraram marca registrada da política deste país. Tráfico de influência, quebra de sigilo fiscal, acusações gratuitas, todo eleição é a mesma coisa.

Quando é que a política nesse país vai ser levada a sério?

A todos os meus leitores, um grande abraço, e um pedido de desculpas pelo sumiço. É a inspiração que não vem...rs

* (digo votaria porque infelizmente este ano eu não poderei me manifestar através do meu voto, já que infelizmente estou sem meu título de eleitor aqui em São Paulo)

Mais uma vez

2010-09-06T23:42:00.006-03:00

Tenho procurado nos livros a companhia que me falta em São Paulo. Os livros nunca me desamparam, posso contar com eles e ver muito de mim nas palavras que leio cotidianamente.

Minhas visitas a biblioteca estão cada vez mais constantes. E nessas indas e vindas, encontro algumas obras que realmente valem muito a pena ler.

Numa dessas idas a biblioteca, me deparei com um livro com uma capa rosa choque, de um autor que nunca ouvi falar... Geralmente, leio as críticas que jornais fizeram ao livro quando este foi lançado, e é o que na maiora das vezes me faz ler o livro.

Enfim, o nome do livro é Mais Uma Vez, de Tony Parsons. Comecei a ler mais pela capa e pelas recomendações da crítica. Achei muito lindinha. E a cor rosa choque, então... Tudo a ver. rs

Mas a história do livro, que fala de um homem em busca do amor, do conceito de família, amizade, ralmente mexe com o leitor.

Fazia tempo que não lia um livro onde as emoções afloram facilmente. Você, ri, chora, sente raiva, pena, tudo na medida em que vai conhecendo a história de Alfie, da sua família, sua história de amor, sua profissão, suas relações de amizade, seus sonhos não realizados, ou que foram realizados, mas acabaram, deixando apenas as lembranças.

Sensível e forte, é como posso definir esse livro. Com certeza, quem aceitar a dica e procurar este livro, não vai conseguir parar de ler. A vontade de participar da vida deste homem, da sua busca pelo amor, ou ainda de desfrutar das tiradas cômicas de Joyce, ou do amor que todo neto espera(ou tem!!!) de sua avó vai prender o leitor até o fim. Vale muito a pena! Recomendo!

Saia do meu caminho.

2010-09-02T23:56:00.006-03:00

Ultimamente, tenho falado muito de músicas por aqui. O assunto é recorrente porque inevitavelmente faz parte da minha, da nossa vida.

Sem querer ser repetitivo, mas já fazendo isso, venho novamente falar de uma cantora que me cativa pela beleza, pela sensualidade, e também pela voz jovial. Kylie Minogue.

A cantora que lançou recentemente seu album Aphrodite acaba de divulgar o clipe da segunda música de trabalho de divulgação do cd. Get Outta My Way tem mais a cara do estilo musical de Kylie, lembrando seus antigos sucessos.

Eu particularmente adorei a música, e estava ansioso pelo clipe. Não tem nada demais, nada de extraordinário. Mas eu gostei da música, e da interpretação da cantora. Suspeito quando a gente gosta de um artista. Então, confiram o clipe de Get Outta My Way.

Sem Palavras...

2010-08-19T00:53:00.007-03:00

Diante da minha confusão depois dos acontecimentos dos últimos dias, gostaria de aqui escrever tudo o que tenho dentro do meu coração, procurar entender, buscar respostas. Mas seria uma busca em vão, uma vez que as respostas parecem tão claras e ao mesmo tempo tão obscuras.

Então aceito o que minha cabeça diz: para mais uma vez aceitar os fatos, as palavras, as evidências e seguir em frente. Era tudo ilusão!?!?

As músicas deixei de lado, para evitar a dor. Mas não deixarei de lado a oportunidade de ouvi-las ao vivo muito em breve.

Ser direto ás vezes assusta. Eu sou assim. Mas eu não vou deixar essa característica de lado, porque é inerente, e em algum momento, alguém poderá gostar.

Eu queria tanto que as evidências fossem um erro de interpretação da minha parte...

Eu queria tanto ter entendido tudo errado e saber que ainda é primavera...

Mário Quintana, um sábio poeta a quem amo e sempre vou amar, escreveu este poema belíssimo que eu já decorei de tanto ler, e de tanto tentar assimilar, tentando adequá-lo a minha vida.

Canção do dia de sempre

"Tão bom viver dia a dia...

A vida assim, jamais cansa...

Viver tão só de momentos

Como estas nuvens no céu...

E só ganhar, toda a vida,

Inexperiência... esperança...

E a rosa louca dos ventos

Presa à copa do chapéu.

Nunca dês um nome a um rio:

Sempre é outro rio a passar.

Nada jamais continua,

Tudo vai recomeçar!

E sem nenhuma lembrança

Das outras vezes perdidas,

Atiro a rosa do sonho

Nas tuas mãos distraídas..."

Para finalizar, um vídeo que achei de uma simplicidade fantástica, um cd que me traz recordações dolorosas por enquanto, mas que ainda assim me encanta muito! Primavera, de Tim Maia, cantada por Fernanda Takai no novo show do Pato Fu "Música de Brinquedo", que estreia aqui em São Paulo nos próximos dias 17, 18 e 19 de setembro no Sesc Vila Mariana. E claro, lá eu estarei. Beijos meus queridos amigos...

Ferido

2010-08-14T03:50:00.004-03:00

Retirei do seu lugar habitual, e o expus novamente ao tempo. As intempéries do tempo.

Sabia dos riscos que corria, estava ciente que ele poderia retornar ao seu antigo lugar tão ferido e machucado como estava antes. E sabia que as lágrimas também gostariam de voltar. E acertei.

Sim, existiram tentativas de blindá-lo, de torná-lo imune as estas ações do tempo, mas as tentativas fracassaram.

É muito vivo para passar em brancas nuvens pela vida. É muito consciente de tudo o que tem dentro de si e que deseja sair, ganhar o mundo, as pessoas, tudo ao seu redor para que seja capaz de prender tudo isso em seu interior.

Só precisará tomar mais cuidado pois corre o risco de tornar-se racional demais, e deixar esse lado emotivo no canto, abandonado. Se bem que o lado emotivo não tem ajudado em nada. Pelo contrário, encanta e afasta.

Mas ele é assim mesmo, teimoso, não aprende com as ilusões que vive, com os sonhos que vê desmoronar. No momento acha que é o fim, ou o início dele. Para daí a instantes estar novamente aberto, à espera de algo realmente novo.

Algo novo que não chega.

Músicas do coração.

2010-08-10T01:05:00.008-03:00

Já escrevi algumas vezes sobre música por aqui. Mas é que de tempos em tempos, aqueles cantores (as) que tanto gostamos acabam por superar-se, criando verdadeiras pérolas musicais que não podemos deixar de comentar. Uns mais que os outros.

Quando assisti pela primeira vez ao filme Cidade dos Anjos e ouvi a música Angel, simplesmente me apaixonei pela voz da cantora, que depois descobri se tratar de Sarah Mclachlan. Claro, me tornei fã incondicional. Recentemente, ela lançou seu mais novo cd, Laws Of Illusion, que é maravilhoso. É superação. É música que acalma, e faz com que eu fique em sintonia comigo mesmo.

Por outro lado, navegando estes dias, vi no Blogy do Mans e no Baú do Jamal referências ao novo cd do Pato Fu.

Conheço algumas músicas da banda, mas confesso que não era o que eu ouvia sempre. Curioso, decidi baixar o cd, e foi uma das melhores surpresas musicais que tive nos últimos meses. Música de Brinquedo é o tipo de cd que você ouve com um sorriso no rosto, sem saber identificar o porque. Apenas sorri.

A primeira vez que ouvi, desejei ter alguém com quem compartilhar, alguém para quem eu pudesse dedicar uma das músicas. Surpreendemente, alguns dias depois, a música foi enviada para alguém que está se tornando muito especial, e que adorou! Enfim, é um cd que marcou e ainda vai marcar muito a minha vida, este momento em particular.

Fugindo um pouco do contexto tranquilo desses dois cd's, para animar um pouco mais tenho ouvido também o novo cd da Kylie Minogue. Aphrodite é um cd que inevitavelmente é minoguiano. Não tem como não recordar antigos sucessos da cantora ouvindo o novo albúm, mas ainda assim é bom.

Enfim...o que seria do nosso mundo, da nossa vida sem a música? Benditos sejam os cantores!

A beleza e a amizade.

2010-07-24T01:00:00.012-03:00

"Acho que as melhores pessoas não são as incrivelmente lindas". Lucas Torquette.

Este post começa com uma frase de um amigo que eu adoro, que também é escritor de um dos blogs que tenho como preferido. Partilhava com ele algo que me aconteceu na noite de hoje. Durante a semana, encontrei virtualmente um rapaz da empresa que trabalho, e entrei em contato com ele, consegui seu msn e depois disso conversamos na empresa. Nada demais. Um rapaz bonito, simpático. Gostei dele desde que o vi. Ainda nessa semana, minha amiga que mora comigo mandou uma mensagem SMS pra mim falando que conheceu um garoto na empresa dela e que falou de mim pra ele. Na mensagem ela mandava o número do garoto e seu orkut.

O dito garoto que minha amiga conheceu mandou seu msn pra mim via orkut. Adicionei e começamos um papo...nada demais. Cumprimentos, questionamentos sobre seu estado de espírito no momento...e o garoto começou a emudecer. Demorava para responder...depois alegou estar no telefone. Por fim, quando retornou, me pediu desculpas e disse que tinha acabado de voltar com o ex-namorado. Que haviam brigado, mas que fizeram as pazes. Só que "eu nasci, a 25 anos atrás", parafraseando Raul Seixas, meu conterrâneo.

Joguei logo a merda no ventilador: assumi uma posição confiante, e falei com ele que poderia se abrir, sem problema. Que eu sabia que ele não havia gostado de mim fisicamente. Ou seja, não havia me achado bonito. Lancei essa frase pra ele porque o cara do nada me veio com essa história de ex, e a forma como falava dava a entender que estava encerrando a conversa, que não queria mais papo. Por fim, ele confessou que mentiu, não havia namorado algum e que eu não era "bom, bom, mas tava bom" (ou seja, se não tiver nada melhor, eu até posso servir?) Exatamente assim. Depois disse que não gostou, e pediu desculpas.

Aproveitei a deixa, e questionei o outro carinha, que também estava no MSN. O da empresa. Ele disse que não rolava entre a gente. Antes que vocês meus leitores pensem que é paranóia minha, perguntei a ele também porque depois que me conheceu, o menino mal diz um boa noite no MSN. Quando diz...

A questão é: beleza é fundamental? Eu sei, existem pessoas e pessoas. E gosto não se discute. Há quem prefira os negros, há quem prefira os brancos, há quem goste dos peludos ou ainda dos lisinhos. Cada um tem tesão pelo que lhe apraz. Isso é fato.

No entanto, beleza é fundamental também para criar laços de amizade? Para conhecer uma pessoa melhor, ver o que ela tem de bom?

Percebo que neste ambiente onde vos escrevo, as amizades nascem baseadas no que o ser humano tem de melhor(segundo o meu modo de vista),

que são as palavras que habitam o seu corpo. Ver gente bonita é maravilhoso, claro. Se a pessoa for bonita por dentro e por fora poderíamos considerá-lo quase perfeito. Mas existem tantas pessoas que por fora não "damos um conto", mas quando esta pessoa abre a boca, é um ser simplesmente apaixonante. Onde ser "bonito" ou "feio" é um mero detalhe. A companhia da pessoa é algo inestimável.

Eu particularmente quero encontrar alguém que seja bonito por dentro, que me encante além do físico, porque um dia tudo vai cair, mas o que o ser humano tem dentro de si dificilmente cairá também. Vinícius de Moraes disse certa vez: "As feias que me perdoem, mas beleza é fundamental". Eu discordo dele. Não acho que beleza seja fundamental. Beleza nas palavras, nos atos, no caráter é muito mais encantador que a beleza física, os músculos, o corpo sarado, o rosto milimetricamente perfeito. Eu não quero uma beleza física perfeita do meu lado. Dá muito mais trabalho do que uma pessoa encantadora interiormente. Aliás, beleza física é algo que nem se discute, uma vez que gosto varia. Mas acho que uma chance a amizade, independente de beleza, mas principalmente pelo que a pessoa é, deveria ser algo intrínseco, inerente a todo ser humano. No entanto existem as "amizades" por interesse, dos mais variados. As minhas são baseadas nas belezas interiores, nas palavras, no que cada um tem de melhor dentro de si e que me faz respeitar o que ele tem de "pior".

Para finalizar, coloco aqui um trecho de um livro de Rubem Alves em que ele fala sobre Política, mas o trecho é tão maravilhoso, que nem parece falar de assunto tão...tão...não tenho palavras.

"...está dito lá nos textos sagrados que no início de todas as coisas está o Verbo, e que o nosso corpo é nada menos que um Poema que se fez carne. Somos as palavras que moram dentro de nós. E a gente ama aquela pessoa que tem o poder de acordar as palavras bonitas, desaprendidas, como na estória da Bela Adormecida, e que moram nalgum canto escuro, esquecido, do nosso corpo... Bem que diz a Adélia Prado que 'erótica é a alma'. Acreditem ou não: o corpo é uma carne possuída pelas palavras que moram nele. E não adianta o rosto ser bonito se as palavras que moram lá dentro são feias. Como aquela estória da princezinha enfeitiçada por uma bruxa má, tão linda por fora, bastava abrir a boca e falar, para dela saírem sapos e cobras. Não havia quem lhe fizesse companhia. Pode parecer estranho, mas é a verdade: a beleza mora é nas palavras".

Enfim, meus amigos. Esse é apenas mais um devanneio meu. Abraço especial em cada um de vocês. Ah, e antes de terminar, quero convidar a todos para visitarem a Bienal do Livro de São Paulo, que acontece neste mês de agosto. A data está no Selo Oficial que peguei no site da Bienal. Abração!

6 meses.

2010-07-16T23:30:00.004-03:00

Há exatos seis meses eu desembarcava nessa cidade, pronto para iniciar uma nova vida. Sinto a cada dia que passa que sempre tive uma alma paulista. Nasci para esse movimento, esse vai e vem de pessoas desconhecidas. A vida está se ajeitando, estou começando a colocar em ação os planos que fiz para esta nova fase. Ainda não pensei em voltar para casa, mesmo com saudades. Não me arrependi de ter vindo.

De tudo nessa cidade, só não me acostumei ainda ao frio. Não é de todo ruim, mas me deixa com mais preguiça do que já tenho. rs

No trabalho o meu desejo é dar o melhor de mim para alcançar outros cargos. E é o que estou fazendo. Na área sentimental, coração à espera de algo que realmente valha a pena. Coisa difícil. Acho mesmo que estou errando em esperar.

Enquanto isso vou seguindo tentando conhecer novas pessoas e fazendo planos para o futuro. Muito em breve vou a Bahia ver a família por alguns dias, um feriado prolongado...

Confesso que nestes 6 meses a saudade e a solidão é o que tem mais me incomodado. Apesar de morar com uma amiga, quase não a vejo devido aos nossos horários que são incompatíveis. Nos falamos mais por celular, SMS, do que pessoalmente. Sinto falta da casa de amigos, onde posso ir, passar o dia, dormir, comer, dar risada. Sinto falta dos amigos para sair, ir ao cinema, teatro, sentar num café e conversar somente. Diante da falta de companhias, a única opção que me resta é a internet, é mandar e-mails para os que estão longe. Quando a saudade aperta mesmo, ligo, mando torpedo. Mas estou cansado desta vida virtual também.

Mesmo enquanto morava na Bahia, não gostava de sair para lugares GLS sozinho, me sinto deslocado...envergonhado. Perdido, sem ter com quem conversar, comentar, dar risada.

Cinema, teatro, shows, tudo bem. Eu consigo ir sozinho. E irei começar a fazer isso.

Sair sozinho. Desbravar São Paulo. Conhecer alguns recantos para chamar de meu. Mas hoje, os dias pra mim estão sendo difíceis.

Peço a vocês desculpa por ser até mesmo repetitivo. Mas escrever é a minha terapia.

Amo-os. Um grande abraço.

Amigos

2010-07-13T02:41:00.004-03:00

Na falta de amigos gays em SP, acabei me entrosando muito com os colegas de trabalho. Todos héteros. Duas mulheres, quatro homens. E eu de gay no meio.

A príncípio relutei em sair com eles, neguei o convite de sair para beber, coisa que não sou muito fã. No entanto, em um sábado qualquer, após o treinamento do trabalho, resolvi me dar a uma chance, e confesso, me diverti demais!!!

Bebemos todas, conversamos, rimos muito...e já quando todos estavam altos por causa da caixa de cerveja que havíamos detonado, falamos sobre tudo. E principalmente sobre sexo. Homens e mulheres juntos sempre acabam falando de sexo.

Após esse momento sexual, claro que havia de ter a pergunta que não quer calar. Um deles me questiona se poderia me perguntar algo pessoal, íntimo? kkkk

Eu disse que já sabia qual era a pergunta, mas que poderia fazer sim, sem problema algum. A mesa silenciou para ouvir a pergunta e a resposta:

- Você é homossexual?

- SIM!

Rápido e direto. Ele pegou em minha mão, me cumprimentou e disse que eu estava de parabéns porque não era o tipo que fica dando em cima de todo e qualquer homem e sabe se comportar. Que sempre mantive minha discrição e por isso rolava a dúvida entre eles se eu era ou não gay. (A idéia que os héteros ainda fazem dos gays chega a me assustar ás vezes.) O restante da mesa fez o mesmo, as meninas me abraçaram, uma delas disse que quer sair comigo para uma balada gay, que ela já é acostumada a ir. Um dos garotos, o mais gato da mesa, estava retornando do banheiro e perguntou qual o tema da conversa. O que me fez a pergunta disse que questionou a minha orientação sexual e eu falei que era gay. O lindinho também me cumprimentou, e disse que o tio também é gay. Que ele conhece várias gírias gays. E que era bom, assim ele poderia ter um espião do mundo feminino como aliado. rsrsrs.

E depois disso saímos mais algumas vezes. Vimos alguns jogos do Brasil na Copa juntos, na casa de um deles. No último fim de semana saímos novamente, e de novo voltou o assunto a mesa: sexo, o que é válido na cama ou não, e novamente voltei ao centro da questão como o gay que respeita os amigos héteros, que eles adoram o meu jeito de ser, se sentem a vontade com minha presença. Um deles veio até me perguntar como é que funciona o relacionamento entre dois homens, se é a mesma coisa entre um homem e uma mulher, convidar pra sair, etc, etc. Então lá fui eu explicar um pouco do mundo gls para este pobre...rs

Mas enfim, se me faltam amigos gays, me divirto com os héteros mesmo. E está ótimo assim.

É bom mostrar que nem todos o gays fazem o tipo atirado, que basta ser homem e vestir calças, já é um candidato em potencial a ir para cama. O respeito precisa existir entre ambas as partes. Espero encontrar mais amigos gays. Afinal, estes sim me entendem...Os do blog continuam me devendo..., fora estes, ainda não fiz muitas amizades. Saudades dos meus amigos na Bahia...muitas saudades.

Sem saber o por quê... Ou sabendo?

2010-07-10T00:21:00.006-03:00

Ando angustiado. Sem motivo aparente, ou com todos os motivos aparentes. Necessitado de um verdadeiro furacão na minha vida, nos meus sentimentos principalmente.

Ando cheio da mesmice, das mesmas atitudes de pessoas diferentes. Ou será que cometo eu o erro de esperar que sejam diferentes?

Ando ávido por algo diferente, novo, que me surpreenda. E espero por isso da hora que acordo, até o derradeiro momento de me entregar nos braços de Morpheu.

Leio para tentar fugir desta realidade e encontrar em romances açucarados e cheios de ironia uma vida que não me pertence. Enquanto estou nas páginas dos livros, está tudo perfeito. Duro é voltar a realidade.

Quando entro no chuveiro, em mais uma noite fria, e deixo a água esquentar bastante até entrar debaixo, é como se um ritual estivesse sendo preparado.

Adoraria saber que aquela água que escorre por meu corpo do jeito em que cheguei a este mundo leva embora o meu eu velho, meus defeitos que tanto me desagradam, essas arestas que precisam ser aparadas. Adoraria saber que tudo o que me angustia, me deixa triste, com olhar vago, perdido, está descendo pelo ralo junto com toda a sujeira de mais um dia...

Mas o banho termina, e eu continuo o mesmo.

Tantos questionamentos, tantos sentimentos represados...

Angustiado.

Luto!

2010-06-20T16:46:00.006-03:00

"Mesmo que a rota da minha vida me conduza a uma estrela, nem por isso fui dispensado de percorrer os caminhos do mundo" José Saramago

Ler para mim sempre foi uma paixão. Em determinado momento da minha vida, deixei que convicções religiosas dominassem o meu gosto pela leitura, onde evitei alguns livros porque a Igreja denominava-os de impróprios para os cristãos.

Isso perdurou até a minha entrada na Universidade, num ambiente onde não há espaço para ter preconceitos, seja ele qual for, devido a grande variedade de crenças, de pessoas, de situações, de manifestações culturais.

Graças a esse desprendimento de regras religiosas que por pouco não me privaram de ler obras maravilhosas da literatura é que num determinado dia, passeando pela biblioteca da Universidade procurando aleatoriamente um livro para ler, encontrei O Evangelho Segundo Jesus Cristo.

Pelo título, já que remetia a religião, me interessei e resolvi ler o livro.

Meus amigos, foi paixão na primeira leitura. O livro em questão, para quem não leu, é a história de Jesus narrada por ele mesmo. Um Jesus humanizado ao extremo, uma história fantástica e ao mesmo tempo realista, uma escrita que eu nunca havia visto na minha curta existência, algo estranho, sem pontuação, direta, sarcástica, irônica. Enfim, acabei o livro maravilhado e corri em busca de outros livros do autor para conferir se eram iguais a este.

Tive a oportunidade de ler o Ensaio sobre a cegueira, que é igualmente maravilhoso. E minha admiração pelo autor marcou minha vida desde o primeiro livro até o seu último, Caim, que também mexe com religião, uma forma do autor que era ateu de criticar aquilo que não acreditava.

Foi com uma imensa tristeza que confirmei a notícia que uma amiga havia me dado informalmente: José Saramago morreu.

Um gênio da literatura portuguesa e mundial, que escreveu livros maravilhosos e sempre criou polêmica, quando por exemplo deixou seu país de origem, Portugal, para morar numa ilha na Espanha, porque o Governo Português proibiu que seu livro, O Evangelho Segundo Jesus Cristo fosse comercializado no seu país de origem onde a religião é predominantemente católica.

Com certeza o mundo perdeu um grande homem, mas as suas obras ficarão para a eternidade.

A todos, meu abraço!

Feliz

2010-06-11T22:54:00.004-03:00

"Cada um de nós compõe a sua história

E cada ser em si carrega o dom de ser capaz

De ser feliz..."

Após um tempo sumido do blog lua2gatos, do nosso querido Edilson, me deparei com um belo texto que o mesmo escreveu falando também sobre o data de amanhã: 12 de junho, dia dos namorados. Não fazendo um ensaio sobre a importância de se namorar, mas falando da importância em se amar e amar o próximo, independente da sua relação conosco: filial, paternal, fraternal, ou qualquer outra. E a frase que publicou lá: "Só é feliz com o outro quem é feliz consigo mesmo", soou pra mim como uma verdade a ser analisada e incorporada.

Falei anteriormente que nos últimos dias tenho atraído a atenção de outras pessoas, que tem visto em mim algo que eu mesmo não vejo. Ou não quero ver. Mas a verdade é que fez bem ao meu ego ser elogiado, paquerado, desejado.

No entanto, neste dia 12, onde me encontro mais uma vez solteiro, irei me presentear de uma forma que será inesquecível pra mim e pra quem se envolver comigo futuramente. Você sabe disso em Dand...rs.

No mais, é focar no trabalho, no presentinho que irei me dar, e principalmente nos estudos. Preciso continuar antes que a moleza me pegue e eu não consiga ir em frente.

Pra quem namora...curta bastante este dia dedicado a vocês!

A todos os que me acompanham, um abraço bem apertado! Adoro vocês!

Eu X SATC X GaGa X Kylie Minogue

2010-06-09T01:30:00.007-03:00

Ando sumido, é verdade. Mas é que minha vida está passando por mudanças cruciais, e eu estou gostando de tudo o que está acontecendo.

No trabalho, fui transferido. Estou trabalhando com outro setor da empresa e esse promete! Estou muito animado!

Estive na primeira Parada Gay em São Paulo e ADOREI! Claro, na próxima espero não ir tão no meio da muvuca, curtir um pouco mais de longe. Mas como não fui sozinho, acabei seguindo quem estava comigo. Mas não me arrependo. Foi bom!

E estes últimos dias, não sei se devido a alguma conjunção astral, estou muito mais confiante com relação a mim e isso tem surtido bons efeitos. Algumas pessoas se dizendo encantadas e interessadas em manter um contato mais íntimo. Estou curtindo o momento e vendo o que acontece. Mas, há chances reais de algo gostoso surgir...rsrs.

Fui assistir Sex and the city 2 e confesso: ADOREI. Li algumas críticas quanto ao filme, mas não sei se pelo fato de ser fã da série, ou se por analisar outros contextos, gostei muito do filme. Como já falei anteriormente, a forma de pensar da personagem principal Carrie

Bradshaw-Preston acaba por traduzir muita coisa que penso e sem contar na ironia, sarcasmo presente tanto na série quanto nos filmes, o que me deixa encantado. Adorei Liza Minelli e sua versão de Single Ladies! Apesar da idade, mostrou que ainda está com tudo. A fotografia do filme também está perfeita. Claro, as personagens usam algumas roupitchas que deixam a desejar, mas são meros detalhes, ao menos pra mim. Adorei e quero ver novamente antes que saia das salas de cinema.

E para finalizar, nossa maravilhosa diva, absoluta Lady Gaga divulgou neste último dia 08 seu novo clipe, da música Alejandro. Como sempre, arrasou! E pelo visto, não vai demorar ser excomungada da Igreja Católica, se é que ela é católica...rsrsrs. Mas a Igreja em breve vai se manisfestar quanto ao seu uso de imagens católicas como o terço, ou ainda quando aparece vestida de freira no clipe, ou imagens cristãs como a cruz. Logo abaixo está o clipe para quiser conferir. Com certeza, vale a pena.

Atenção para os dançarinos submissos que aparece nas camas, de salto alto... Interessante!!! rs E a cena final, dela com todos os dançarinos num ritmo frenético e extremamente sexual é marca inconfundível dos clipes sensuais que Gaga tem lançado desde o início de sua carreira. Enfim, fã é

suspeito para falar...rs

E por falar em clipes, a maravilhosa Kylie Minogue também lançou o primeiro clipe do seu novo albúm Aphrodite. A música All The Lovers tem o estilo inconfundível da Kylie e o clipe também abusa da sensualidade que a própria cantora consegue emanar em boa parte de suas produções. Fiquei animado para uma refilmagem do clipe aqui em São Paulo...claro, uma refilmagem gay. Seria interessante se atracar com corpos maravilhosos em plena Avenida Paulista, como aparece no clipe. kkk. Brincadeirinha. Mas uma pirâmide como a que aparece no final não seria uma má idéia. Concordam??? Logo abaixo também o clipe de All The Lovers.

Grande abraço meus amigos. Saudades de todos. E não deixem de comentar.

Salvo pelos livros...

2010-05-26T22:55:00.005-03:00

Eu imaginava que fosse percorrer grandes distâncias em São Paulo. Só não esperava que fossem tão proveitosas.

Nas indas e vindas do trabalho, comecei a perceber como as pessoas fazem aqui para percorrer suas grandes distâncias: sentam-se no ônibus e a primeira coisa que puxam das bolsas/muchilas são seus ipods, mp3, celulares e ouvem música e cochilam o caminho inteiro até em casa. Eu não tenho vocação pra cochilar em ônibus, a não ser que esteja morrendo de sono mesmo, literamente.

Outra opção, para quem gosta de fato, é abrir um livro e perder-se no tempo até chegar próximo de casa. No início sofri com isso, porque só trouxe comigo um livro da Bahia que demorei um tempo considerável pra ler, depois amigos me emprestaram alguns que eu simplesmente devorei. Passei alguns dias tendo que percorrer o caminho de ida e volta olhando a paisagem, vendo o mundo ao redor.

Mas, tive a brilhante idéia de conhecer a Biblioteca de São Paulo, que fica no Parque da Juventude, no Carandiru, e a partir de então, meus dias tem sido mais felizes.

Entro no ônibus e esqueço do mundo lá fora, com livros cada vez mais grossos. Livro pra mim quanto mais grosso melhor...fico literalmente encantado, a depender do seu conteúdo. E aí leio sem a menor dificuldade, e com imenso prazer. E até eu ler todos os que vi lá e que fiquei muito interessado, acho que terei livros pra ler até o fim do ano.

Mas não tenho dedicado meu tempo somente a leitura e a internet. Estive na Virada Cultural de São Paulo e fiquei maravilhado com todo o movimento no centro da cidade em plena madrugada de sábado para domingo. Pude ver shows de Armadinho, Supla, Titãs, Wanderléa (que fui assistir pra lembrar da minha mãe, que a adora.) Teve alguns que vi e nem sei quem eram. Sem contar no espaço onde rolou música eletrônica onde eu e minha amiga passamos maior parte do tempo.

O próximo evento que vamos participar é a Parada Gay. Vamos ver de perto este ano.

No mais, meus amigos leitores, minha vida tem sido isso. Livros para distrair a mente, alguns eventos isolados e até hoje, nenhum dos amigos do blog eu conheci ainda...ao menos os que moram aqui em SP... Vamos ver até quando.

Grande abraço para todos.

Segunda-feira.

2010-05-17T23:37:00.005-03:00

"Saindo mais cedo do trabalho, lembrou-se que era segunda-feira. E os dias no qual o encontrou no caminho de casa, no ônibus, eram também segundas-feiras. Então veio a idéia: porque não esperar por ele, no mesmo horário, no mesmo local, para que pudessem dividir o transporte até em casa mais uma vez e hoje finalmente puxar conversa?

Uma vez que chegaria mais cedo em casa, porque não esperar? Arriscar?

A primeira vez que se viram foi à espera do ônibus, naquele mesmo ponto. Uma troca de olhares, outra troca de olhares...até que o ônibus dele chegou e ele se foi. Em uma outra oportunidade, no mesmo lugar, entrou no ônibus e quando percebeu, ele também entrou. Ué, ele mora no mesmo lugar? Acho que não, apenas este ônibus deve passar perto de onde ele mora.

Sentou-se primeiro e percebeu que o mesmo o encarou quando veio para uma poltrona perto, mas do outro lado do ônibus, e a troca de olhares continuou durante boa parte do percurso. E isso aconteceu algumas vezes, sempre ás segundas-feiras. Apenas os olhares.

Moreno, bem vestido, entre 170 e 175m de altura, cheio de estilo. Corpo normal. Cabelos arrepiados, sem gel.

A última vez que sem viram, apareceu com uma garota e um outro menino que costumava pegar o mesmo ônibus, mas que nunca aconteceu dos três irem no mesmo transporte para casa. A menina que estava entre eles desceu no meio do caminho e ele se sentou no lugar dela, divindo o espaço com o outro garoto. Dessa vez, não sobrou muito olhares para si.

Por isso, naquela segunda-feira resolveu acabar com os olhares e cumprimentar o garoto. Um boa noite, um Oi, qualquer coisa do tipo. Um sorriso...

Aproveitou a saída mais cedo, não foi com tanta pressa para o ponto de ônibus. E esperou. A qualquer momento ele chegaria para esperar o transporte, naquele mesmo horário. E esperou.

Esperou...

O horário chegou, mas ele não. Quando o ônibus apareceu na avenida, achou melhor ir para casa sem vê-lo naquela segunda. Quem sabe em um outro dia da semana..."

Hum, preciso me arriscar mais na escrita, sair um pouco da rotina. rs. Um grande abraço, queridos.

Fechando a porta?

2010-05-13T00:26:00.005-03:00

O último post falei da saudade da minha mãe, que se estende a comida da minha avó, ao sorriso com meus amigos, a minha cama, a casa que em que morava sozinho, onde comia o que queria, na hora que queria, via TV até o amanhecer do dia...enfim, saudades de uma vida que ficou em 2009.

As mudanças vieram em 2010 com força total e só uma coisa não mudou: minha carência.

Acho até que piorou um pouco. Nesta cidade onde não conheço quase ninguém, ter alguém que queira me conhecer, participar da minha vida e estar do meu lado é algo que queria muito. Por um breve momento, pensei ter encontrado, mas a pessoa em questão alegou não ter paciência para muitas das coisas que eu falava, ou fazia. E optou por me isolar. Respeitei.

Algum tempo depois surgiu uma outra pessoa. E com esse confesso que tive momentos únicos e que estava gostando mesmo de tudo o que estava acontecendo entre nós. Muita conversa, muito papo, nos vimos, ficamos, aproveitamos... Achei que continuaria assim, pois o mesmo, uma pessoa que está se descobrindo ainda, cheio de medos, ainda se adaptando a sua orientação sexual, e principalmente, pensando em como adaptar-se a sua família e amigos com esta "nova"realidade, parecia seguro de tudo o que estava acontecendo entre nós, mesmo sempre pedindo que fôssemos com calma.

E seguimos com calma, no entanto, ele começou a ficar estranho. Continuávamos nos falando, todos os dias, o tempo inteiro, mas ele alegava uma tristeza da qual não sabia o motivo, que tirava a sua vontade de curtir com os amigos, de beber com aqueles que gosta...e passou a ficar mais em casa. As dificuldades com a família, a falta de emprego, e conseqüentemente de condições para que pudéssemos nos ver com mais freqüência e mais a vontade...

Acho que tudo isso fez com que ele pedisse que continuássemos apenas como amigos. Alegou confusão, estar um pouco perdido, precisando tomar decisões importantes em sua vida, e eu pelo visto fui a primeira decisão a ser tomada. Mas, com uma ressalva: "Se eu tiver certeza que é você que eu quero na minha vida, não se preocupe, porque eu irei te conquistar, irei correr atrás de você até o fim".

Doeu um pouco. Estava começando a acreditar que finalmente eu viveria uma história diferente das que já vivi. Ledo engano. Mas, apesar disso, reagi bem a este "fora". Na hora algumas lágrimas são inevitáveis, mas costumo dizer que após uma boa noite de sono, boa parte das coisas retornam ao seu devido lugar. E foi o que aconteceu.

Engraçado que neste mesmo dia em que um me deu um fora, o outro que simplesmente disse não ter paciência comigo, ressurgiu das cinzas. Sinceramente eu nem lembrava mais, fiz questão de colocar no passado, mas ele veio atrás, puxando papo via SMS, dei corda até me recordar de quem era. E claro, não perdi a oportunidade de questionar o porque dele estar vindo atrás de mim. Disse que era saudades de nossas conversas... Vai entender???

O fato é que agora eu não sei o que fazer. Acho que meu pobre coração já foi açoitado demais e está cheio de feridas, cicatrizes, e precisando de um tempo para se recuperar. Acho que é hora de encostar a porta. Ou talvez, fechar por um tempo.

Preciso prestar mais atenção em mim e no meu valor. Antes que qualquer outro faça isso. Então, é hora de curtir!

E para finalizar, uma música que tenho ouvido muito estes dias, apesar das críticas que fizeram a cantora, Christina Aguillera, por ter feito o clipe da música Not Myself Tonight cheio de referências a Lady Gaga e Madonna. Mas, como ela mesmo diz no clipe: Não sou eu mesma hoje à noite. Então, que ela seja quem quiser, Gaga, Madonna, Britney, etc, etc. O importante é que gostei da música. Achei dançante, achei sexy. E sim, acho que também não sou eu mesmo hoje a noite. rsrsrs.

Um grande abraço a todos! Obrigado pelas visitas e pelos comentários! E estarei passando no blog de cada um em breve.

Vale a pena?

2010-05-09T17:05:00.005-03:00

"Mãe, tô morrendo de saudades."

"Eu também, parece que faz um ano que você saiu".

Essa frase foi o suficiente para colocar pra fora as lágrimas que desde ontem eu prendi, com saudades daquela que é a pessoa que mais amo! O difícil de sair de casa e se aventurar em outro estado, uma cidade desconhecida, é deixar para trás aqueles que você gostaria que estivessem do seu lado nesse momento.

Quando a saudade aperta, é que vem o questionamento: vale mesmo a pena fazer esse sacríficio?

Rotina.

2010-04-25T18:59:00.006-03:00

Elas fogem. Como borboletas que pousam, batem suas asas, causando um incomodo, e quando se vê ameaçada pela presença de alguém querendo prendê-las, fogem, lindas, coloridas, para longe. E num momento oportuno, retornam, pousam novamente e ficam aqui, simplesmente mostrando que estão presentes...

Rubem Alves já disse que "o corpo é uma carne possuída pelas palavras". O meu está tomado por legiões de palavras que desejam ser exorcizadas, e quem sabe, possuir outros corpos. Só não estou conseguindo dar continuidade ao exorcismo.

Mas, o importante é desfrutar da presença inquietante delas, e deixar as idéias fluírem.

A rotina tem me deixado louco. A repetição das mesmas coisas, todos os dias. Preciso levantar, sacudir a poeira e dar a volta por cima rápido.

Ao menos consegui uma alegria: "conhecer" e ouvir Cheryl Cole. Mulher linda, com voz sedutora. Realmente, muito boa. Agora, é ouvir até enjoar.

E para quem não a conhece, estou colocando aqui o clipe da música Parachute, que eu achei perfeito, como ela. Espero que gostem! Boa semana meus queridos amigos. Forte abraço.

Angústias...

2010-04-15T23:11:00.003-03:00

O contato explícito com nossas verdades geralmente causam muita dor, incomodam demais. No entanto, como proceder, a não ser encarando a realidade e procurando formas de sanar as marcas deixadas pelo tempo, as frestas ainda abertas, e que hoje tem impedem de seguir em frente e em paz?

Não há outra forma de mudar interiormente sem antes encarar quem realmente somos, quais os defeitos que gritam aos olhos não somente seus, mas de todos aqueles que me amam, ou que estão querendo fazê-lo? A resposta é NÃO!

Ando angustiado com meus defeitos, sem saber por onde começar a tentar resolver cada um deles, ou o maior deles que acaba puxando os menores. PERDIDO, é como eu me encontro no momento.

O pior que a preocupação com essas coisas me deixa triste, abatido, tira o meu sono, e eu fico um caco. Sim, preciso não levar a vida tão a sério, mas preciso também resolver essas questões internas para que a vida possa ser mais bonita aos meus olhos, e eu possa de fato VIVER e não ACHAR que estou vivendo.

Desculpem o desbafo...

E até mais.

Medo do Não.

2010-04-10T01:40:00.004-03:00

A situação é a seguinte: em uma balada, você vê aquele cara que te interessou, trocou alguns olhares do tipo "Ei, estou interessado em você". Mas ele não se aproximou para dizer nada, e agora é com você. Ir até lá e puxar conversa, e correr o risco, ou ficar na sua, aproveitando o restante da balada?

Bom, creio que boa parte dos meus leitores irão responder que "chegar" no cara não custa nada. E esse meus caros, é o meu dilema: eu não sei chegar em ninguém. Sou capaz de trocar olhares, de encarar um olhar fixo, mas ir até o cara e puxar conversa, eu sinceramente sou um desastre.

Fico sem graça, nervoso, não consigo articular uma conversa interessante e no fim das contas, recebo nada mais que um NÃO na cara. E situações anteriores me deixaram traumatizado com relação a isso, fazendo com que hoje em dia, se um cara não chegar até mim, olho, cobiço, flerto a noite inteira, mas não vou até ele. Com medo do não.

Minha auto estima ainda não tem força o suficiente para isso. Receber um não é algo que me faria encher a cara na balada (coisa que não é muito difícil pra mim, ficar bêbado rápido), e guardar essa experiência traumatizante por um bom tempo.

Admiro aqueles que tem senso de humor, cara de pau, que chegam mesmo no cara e se dão bem! Como eu queria ter um pouquinho só dessa auto-confiança toda, essa auto-estima que acaba sendo um atrativo a mais em qualquer pessoa.

Nessa situação eu tenho medo do não. Em outras situações, não...

Real x Virtual

2010-04-04T17:13:00.004-03:00

Ao som de Stereo Love, Edward Maya Feat. Vika Jiguli

Sabemos que o mundo atual sem internet não funciona! Imagine uma crise mundial onde a internet simplesmente não funcionasse? CAOS total.

Twitter, Facebook, Orkut, MSN, Blogs, Acesso a internet via celular, enfim, não tem como não estar conectado ao mundo. Falando particularmente, eu adoro estar on line. Ainda mais agora, longe da família e dos amigos e numa cidade onde não conheço praticamente nínguem. A internet me salva...

Salva?

Muitos dos meus amigos tem me questionado sobre o que tenho feito aqui em São Paulo para me divertir. Tenho colocado algumas desculpas como dinheiro, tempo, preguiça, etc, etc, para não sair. E quando não saio onde estou? Claro, On Line.

Aconteceu nestes últimos dias de ficar sem internet por um fim de semana, justamente no fim de semana em que fiz aniversário. Quase enlouqueci. Só consegui dormir o fim de semana inteiro, por grande período de tempo.

Analisando friamente a situação, vi que estou trocando contatos reais, por virtuais. UM PERIGO!

Deixando de sair, de conhecer mais São Paulo e tudo o que ela pode me oferecer em termos de cultura, de conhecer novas pessoas, fazer novos contatos, ver coisas bonitas, VIVER!

Não estou aqui condenando a internet, colocando-a no banco dos réus. Não! Adoro estar on line, adoro escrever aqui no blog, conversar com meus amigos virtuais e até mesmo os que não são virtuais, mas que infelizmente só posso ter contato no momento através da tela do note. No entanto, para tudo na vida precisamos ter equilíbrio. Saber dosar.

E eu confesso: não soube manter o equilíbrio e perdi oportunidades incríveis de viver experiências importantes em São Paulo. Mas, nem tudo está perdido.

Ainda bem que percebi isso a tempo de corrigir rotas e reavaliar posições.

Internet é bom, mas também vicia. E o que precisamos ter cuidado é justamente com isso. Porque a linha que separa o real do virtual é muito tênue. Teclando, acessando, todos os dias, por uma hora, duas horas, três horas...quando se percebe, já não consegue ficar sem acessar um dia e chega até mesmo a trocar programas reais por horas on line.

Então de posse deste insight que tive com relação a minha vida, começo a traçar os planos para a semana. Onde ir, o que fazer, quais locais devo visitar.

Na minha lista está a Biblioteca de São Paulo, que vi num programa de TV. Moderna, a biblioteca é um convite aos que gostam de leitura, filmes, internet, em um ambiente aconchegante:

"A BSP oferece serviços de referência e informação, leitura de livros, revistas e jornais, empréstimo domiciliar e de materiais de outras bibliotecas, programas de leitura, acesso gratuito à internet e localização de informação especializada. Nela é possível escutar música, assistir a um filme, brincar com os jogos eletrônicos e relaxar nas suas várias áreas de convivência."

E para comemorar meu aniversário ainda, já que na data foi fraquinho, e também para dar uma sacudida na poeira, próximo dia 11/04 estarei na festa de lançamento do novo DVD de Madonna, o registro da Sticky and Sweet Tour que será realizada na Vegas. Não posso perder a oportunidade de curtir uma noite ao som de Madonna, e dançando bastante! Quem quiser conferir informações sobre a festa, é só dar uma olhada no site do Madonna On Line.

No mais, galera, é isso. Creio que saíndo aproveitando mais do mundo real terei mais o que contar no mundo virtual. rs. Grande abraço a todos vocês!

Algumas considerações...

2010-04-02T21:17:00.006-03:00

Em meio aos atendimentos naquele 13º andar, surgiu na conversa entre gays, héteros e bissexuais a pergunta: O que eles (ou elas) preferem: os bonzinhos, capazes de trazer o céu se necessário para agradar a pessoa amada, ou os cafajestes, que faz você se sentir o máximo, mas que você sabe que não faz isso somente contigo, mas com muitas outras pessoas também?

Boa parte das pessoas que conheço tem uma "leve" inclinação a se envolver com cafajestes (isso se aplica a homens e mulheres). Uma dúvida: existem mulheres cafajestes? Hum...acho que não. Teria que ser outro sinônimo, mas agora eu não lembro qual. Quem souber dá uma luz aí...

Então, voltando ao assunto: conheço pessoas e acho até que eu mesmo sou assim que quando conhecem alguém que é capaz de tudo para agradar, que faz tudo o que você quer, que advinha até mesmo seus pensamentos, acabamos por não valorizar tanto a pessoa. Segundo uma revista qualquer que líamos para passar o tempo, os arianos não gostam de tanta facilidade. Preferem a conquista, a dificuldade, o desafio.

Claro que isto não se aplica somente a arianos, ou geminianos, ou virginianos, ou seja lá qual for seu signo astral. Isto varia de pessoa para pessoa, da história de vida e personalidade de cada um. Naquela discussão no trabalho, 100% dos que participavam da conversa admitiram que quando uma pessoa faz tudo para agradar, acaba não interessando tanto. Perdemos o tesão.

Mas quando há requintes de conquista, dificuldade, um certo esnobar, a coisa fica mais quente, o tesão é maior, a vontade de ter é latente. E quando se tem...a coisa pega fogo. Faíscas surgem no ar...

Já fiz o tipo que faz de tudo para agradar e resultado: não fui valorizado, o que fez com que eu deixasse a pessoa em questão. O que aconteceu depois? Veio atrás, se dizendo arrependido, querendo voltar, que só depois que perdeu percebeu o quanto gostava. Um pouco tarde... Uma vez que quando não sou valorizado, não costumo voltar atrás.

Não estou dizendo que não devemos agradar a pessoa amada, desejada. Mas tudo com limites. Sem muita melação porque quando isso acontece, a tendência, ao menos foi o que eu vi acontecer, é um cafajeste assumir o seu lugar em algumas horas vagas, e você continuar sendo o bonzinho, que sempre faz o que o outro quer e está ali para ser feito de trouxa. Saber dosar momentos de carinho, com um pouco de auto estima e dificuldades faz bem. Deixa a relação não tão monótona e com cara de todo dia.

E falando em auto-estima, a minha anda, como sempre, em baixos níveis. Ser inteligente, ter um bom gosto, bem humorado, vestir algo razoável não tem sido suficiente. Tenho visto e comprovado que um corpo sarado, ou no mínimo bem cuidado, um rostinho bonito, belas roupas que caem maravilhosamente bem no corpo são os primeiros atrativos notados e quesitos de desempate na hora da paquera.

Quando vejo isso, costumo ficar mais retraído do que já sou, e ficar apenas olhando e babando feito um São Bernardo. Cheguei a conclusão que eu não tenho a cara de pau para chegar num cara, paquerar, correr o risco. Sou ótimo com as palavras escritas, mas na hora de verbalizar, costumo ficar cheio de receios. Corro muitos riscos na vida, mas com este confesso ser um medroso. Medo do não, medo de ser ridicularizado, motivo de risadinhas e piadas. Acabo ficando fechado no meu mundinho, apenas de espectador do mundo e da felicidade dos outros. E os "cafas", cara de pau, acabam vencendo.

Quem morar em São Paulo e souber de atendimento psicológico gratuito (porque ainda não tenho condições de pagar uma terapia) me avise, por favor. Acho que estou necessitado. rs.

Como podem ver, não sou o poço de força e determinação que mostro ser ás vezes.

Acabei misturando assuntos, mas acho que um complementa o outro. São apenas divagações de quem ficou em casa trancado o feriado inteiro.

A todos vocês, que celebram ou não, uma Feliz Páscoa, regrada a muito chocolate, vinho e outras gostosuras! E até breve...

25.

2010-03-31T08:33:00.007-03:00

Neste post eu quero agradecer pelas mensagens que recebi por ocasião do meu aniversário no último dia 27. Acho que nem preciso dizer o quanto amo este espaço onde posso mostrar um pouco de quem sou, e compartilhar das minhas idéias com pessoas que admiro e faço questão de seguir, lendo cada linha que escreve. Consequentemente admiro cada um de vocês, que através das palavras coloca no mundo virtual um pouco da sua personalidade, do jeito de ser. MUITO OBRIGADO A TODOS. VOCÊS SÃO IMENSAMENTE IMPORTANTES PARA MIM.

Recebi comentários que me deixaram muito feliz. Na verdade, nem sabia que escrevia tão bem como disseram. Só tenho mesmo que agradecer.

Cheguei aos 25 decidido a viver de forma mais simples, aproveitando cada dia como o último e dentro das minhas possibilidades. Gasto, ou gastei tanto tempo me preocupando com coisas pequenas que no fundo não tinham tanta importância... e vejo que a vida passa rápido demais para desperdiçar tempo com coisas que só crescem se darmos importância a elas.

Inevitável não fazer uma avaliação dos anos que passaram, de tudo o que já aconteceu e do que vem acontecendo para chegar a conclusão de que devemos sempre, em qualquer situação, analisar os lados positivo e negativo das situações.

Dizem que sou negativista por causa disso, que preciso sempre ser mais otimista. Mas não concordo. Costumo sempre olhar "os dois lados da moeda" , de qualquer coisa me aconteça e procuro sempre tirar uma lição para minha vida.

Claro que não eliminei todos os meus defeitos. Continuo imperfeito. E a espera de alguém que compreenda a minha imperfeição e ainda assim goste. Mas não quero e não vou centrar a minha vida neste propósito, porque tracei novas metas para o futuro e preciso plantar as sementes hoje para um dia colher os frutos. Enfim...

25 anos. Dizem que ao chegar a esta idade, temos certeza do que queremos da nossa vida. Acho que comigo é isso mesmo. Mais do que nunca, tenho hoje certeza do que quero para o meu futuro.

A todos vocês um abraço bem apertado e carinhoso deste que vos escreve. E até qualquer hora dessas...

Nova Idade

2010-03-25T00:59:00.006-03:00

Não sei o que escrever. Ultimamente apenas leio os blogs que gosto, vejo o que anda acontecendo, o que está passando na mente dos meus amigos através do que eles tem escrito.

Após a mudança de cidade, novo trabalho, nova rotina, estou prestes a ter também uma nova idade.

Daqui a dois dias, próximo dia 27 de março, mais um ciclo etário se inicia para mim. As bodas de prata, motor 2.5, vinte e cinco anos de idade. Nossa...parece tanto tempo, e tão pouco...

Uma idade tão perfeita, redonda, boa de ser dita: "Tenho 25 anos."

Loucuras minhas...

No entanto, espero poder viver os próximos anos com mais sabedoria, mais paciência, mais tranquilidade, deixando as coisas acontecerem naturalmente, vivendo cada momento como único que é.

Sempre esperamos isso da nova idade: saber mais do que sabíamos a 5, 3 anos atrás. Ao menos, é isso o que eu espero.

Será o meu primeiro aniversário longe de casa, dos amigos, daqueles que amo. Novas pessoas irão partilhar desta data comigo. De fato, 2010 está sendo para mim um ano de mudanças, de novas perspectivas. Assim eu espero que seja nesta nova idade.

A todos o meu forte abraço, e estou lendo os blogs, tá. Volto no sábado, com o post de aniversário.

Sonhando...

2010-03-14T19:09:00.004-03:00

Abraçado a mim, numa noite fria, nossos corpos sentido um ao outro totalmente, senti ele dizer ao meu ouvido:

- Eu amo você. Nunca imaginei que pudesse encontrar alguém que me fizesse tão bem, que fizesse eu me sentir tão feliz.

- Eu também estou muito feliz de ter enfim encontrado você. Achei que isso nunca iria acontecer. E ainda acho que tudo isso é um sonho.

- Não é sonho ( e ele me beijou o pescoço, lugar que adoro). Eu estou aqui. Só seu. E vou te proteger, cuidar de você, estar com você sempre que precisar de mim. Agora que te encontrei...não quero mais deixar você.

- Eu não estou mesmo sonhando?

- O que preciso fazer pra te mostrar que amo você e que sou real?

Assustei com lágrimas quentes rolando pelo meu rosto. E um aperto no peito, por saber que foi somente um sonho...

Esse amor existe somente na minha cabeça...

Se você pudesse escolher...

2010-03-10T11:30:00.008-03:00

Desde ontem que tenho feito uma pergunta a mim, após ter lido uma reportagem na revista Junior (que por sinal ADOREI, muito boa a revista) onde falava sobre os BBB's entendidos desta versão 2010. Nesse trechinho da revista, que falava sobre assumir ser gay, ou não, beijar ou não em público, discussões que já surgiram dentro da casa, no final tem uma declaração feita pelo Dícesar (Dimmy Kieer) dentro da casa, onde ele diz que "se pudesse escolher não ser gay, não seria".

Isso me deixou encucado. Eu, particularmente, não tive envolvimentos com mulheres. Na minha pré-adolescência, fui apaixonado por uma garota que não me deu bola, e era apenas uma amiga, mesmo sabendo do que eu sentia por ela. Após esse amor-platônico, ainda tentei fugir do que sentia pelos garotos, e alimentar outras paixões, por outras meninas, no entanto, não deram certo e o que falava mais alto em mim (que era o tesão por homens) começou a dominar. Então meu primeiro beijo foi com um homem, minha primeira relação sexual também e todos os envolvimentos de lá pra cá.

Hoje estou bem com minha orientação sexual. Não me vejo tendo um relacionamento ou simplesmente uma transa com uma mulher. Não tenho tesão para isso.

Mas, o questionamento é: se me fosse dada a oportunidade de escolher entre ser gay ou não, o que eu escolheria?

Sei que ser gay não é uma questão de escolha. Não se acorda da noite para o dia, simplesmente, e diz: "a partir de hoje, serei gay. Vou me envolver com homens." Mas, hipoteticamente, se fosse uma decisão a ser tomada, o que você decidiria, meu caro leitor?

Também sei que para tomar uma decisão dessas, o ideal seria experimentar as duas versões da coisa, para só então chegar a uma conclusão. Acho que por isso até agora não consegui encontrar uma resposta.

Nesse âmbito, ainda existem os que preferem os dois. Ser bissexual. Admiro quem consegue tamanha versatilidade. Eu prefiro ficar onde estou. rs. Mas respeito quem divide o seu ano em ficar 6 meses com mulher e 6 meses com homem...gosto não se discute.

O fato é que hoje me entendo gay, gosto de homens (ADORO) e não consigo me ver como hetero.

Sabemos que ser gay hoje ainda implica em bater de frente com uma sociedade conservadora. Em alguns lugares existe uma certa "tolerância", mas ainda assim, somos vistos como anormais. Esse é apenas um dos fatores negativos de ser gay. Por outro lado, existem coisas boas em ser gay, como não ter que aturar uma mulher com TPM todo mês, ou ainda, nossas festas que são inesquecíveis!

Fica então o questionamento. Votem na enquete ao lado: Se você pudesse escolher, seria gay ou não? Quero a participação de todos e claro, os comentários não é?

Um grande beijo apimentado do baiano J.M.

Vida Simples.

2010-03-08T12:39:00.012-03:00

A vida é simples.

Porque algumas pessoas (diga-se aqui EU) tem a necessidade de enxergar "cabelo em ovo", complicar, questionar, filosofar, querer respostas cósmicas para coisas que simplesmente não acontecem quando a gente quer? Ou ainda que a gente não queira, as coisas não acontecem? É preciso aceitar os fatos e simplesmente viver.

Mudar o rumo das coisas, a forma de pensar, procurar ver a vida por um novo ângulo, ter algumas atitudes diferentes para ver se os resultados serão diferentes também. Buscar novas energias, e espalhar essas energias (boas, claro!) por onde andar e com quem estiver.

Faz tempo que eu deveria ter aprendido que ficar em casa reclamando não me traz nada de bom, a não ser uma tristeza incrível. Está mais que na hora de assumir uma nova postura diante dos fatos. Diz o ditado que "O que não tem remédio, remediado está". Se já está muito bem remediado, o que posso fazer agora é viver. E viver ultrapassa todo entendimento, já dizia algum poeta que eu não me recordo agora quem.

Lendo o blog Enfim, é o que tem pra hoje, do Paulo Braccini, encontrei um texto muito lindo sobre apaixonar-se e um trecho chamou a minha atenção:

"Apaixonar-se é um exercício de jardinagem. Arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeei, seja paciente, espere, regue e cuide. Terá um jardim. Mas esteja preparado porque haverá pragas, secas ou excesso de chuvas."

Parece clichê, eu mesmo já ouvi dezenas de vezes que somos um jardim e que devemos cuidar bem de nós mesmos para que as borboletas possam vir fazer visitas frequentes (mais gay impossível). No entanto, é uma metáfora interessante. Precisamos nos cuidar, não somente o físico, o estético, mas precisamos limpar nossos pensamentos também, tirar os entulhos, tudo o que vamos guardando em nosso coração para remoer em um momento deprê oportuno, reciclar essas energias ruins para que a vida possa ter cores mais vibrantes!

Escrevo essas coisas para que depois eu mesmo possa ler, e assumir diariamente uma nova postura diante da vida.

Acho que neste momento de mudanças, cidade, idade (dia 27, motor 2.5), é preciso mudar conceitos, atitudes, formas de pensar. Quem pode mudar sua vida a não ser você mesmo? Porque sua família, seu namorado, seus amigos...podem até ajudar. Mas, mudar mesmo depende de cada um de nós. Sempre. Todos os dias.

Mais uma vez, a frase que amo de Lygia Fagundes Telles: "Nascemos todos os dias quando nasce o sol, começa hoje mesmo a vida que te resta."

A todos vocês que eu amo, sinceramente, desejo uma semana linda, cheia de novas cores. Ás mulheres em especial, minha reverência! Vocês são fantásticas! Não seríamos nada sem vocês!

E nos vemos durante a semana, galerinha! Grande beijo para todos.

Vale a pena sonhar?

2010-03-04T11:33:00.004-03:00

Não podemos perder a capacidade de sonhar. Nunca fez mal a ninguém e acho que acaba servindo até mesmo de estímulo para continuar vivendo. Sonhar com a mudança de vida, com a casa própria, com o carro novo, com a viagem dos sonhos, com um trabalho justo e digno. Sonhar com a estabilidade financeira que todos almejam, sonhar em conhecer pessoas melhores, em ter sempre por perto aqueles que amamos.

Quando criança, ou o que elas hoje chamam de pré-adolescentes, eu sonhei muito. Dizia que seria arquiteto, que iria viajar muito, que iria fazer faculdade, ter meu computador, que iria conhecer de forma especial uma pessoa que iria ficar do meu lado por um bom tempo (tolinho).

A verdade é que alguns desses sonhos se instalaram em meu coração e em minha mente. Sonhos não foram feitos para simplesmente ficarem em nossa cabeça...voltando de vez em quando para trazer um pouco de nostalgia. Sonhos são para serem realizados.

Se você tem um sonho, faça o que está ao seu alcance para conseguir realizá-lo. Se você tem certeza que vale a pena, então vá atrás sem pestanejar. Ou até mesmo sem ter certeza se vale a pena. Ás vezes só irá descobrir isso se tentar. E a vida é feita de riscos.

Voltando aos meus sonhos... Consegui acabar a faculdade, consegui sair da cidadezinha pequena e estou hoje na maior cidade do país, consegui meu computador. Faltam alguns sonhos ainda. Estou no encalço deles. E espero conseguir.

A você, que tem os seus sonhos e talvez medo de ir atrás deles: cuidado, porque um dia você pode se arrepender.

E a todos os meus amigos leitores, um forte abraço...

Mundo estranho

2010-02-28T01:18:00.010-03:00

"Tudo o que preciso no momento é algo que me tire do chão, da órbita, desta realidade, e me faça novamente acreditar que amar é possível. E principalmente, ser amado de volta também é possível". J.M.

Em São Paulo, muitas são as opções de divertimento, de lazer, de programas culturais, de comidas, de pessoas. E é essa diversidade de pessoas que funciona como uma explicação para mim.

Explicação para o fato de ter conhecido algumas pessoas aqui que simplesmente tem medo de se relacionar. Medo de mostrar o que sente, de ser traído, de ser enganado, de ter seus sentimentos pisoteados e feitos em frangalhos em praça pública.

Porque isso acontece? Creio eu, em minha vã ignorância, que seja justamente o fato da pessoa ter tantas opções para mentir, enganar, "pular a cerca", que faz com que o parceiro enganado tenha medo de se entregar numa relação.

Quando se pensa estar vivendo a mais bela história de amor, algo de "podre no reino da dinamarca" surge acabando com todo o sonho. E nisto, o sonhador em questão acaba se fechando para outras possibilidades, achando que todos são iguais, que todos tem muito fogo e ninguém capaz de contê-lo. E quem paga a conta?

Quem de fato quer viver algo diferente, que envolva sentimentos reais, companheirismo, parceria, amizade, um amor sadio e construído a partir do dia-a-dia. Eu pergunto, mais uma vez: estou sendo utópico achando que um relacionamento estável e onde exista sentimento e respeito mútuo entre dois homens existe? Estou sendo muito "alice"?

Enquanto eu não encontro respostas para esta pergunta, melhor ficar em Stand by, como estou até o momento.

Abraços, queridos.

P.S. Prometo maneirar nos posts reclamando da mesma coisa, sempre...

Terminando o mês...

2010-02-27T00:21:00.006-03:00

"Sou ariano torto, vivo de amor profundo" Daniela Mercury.

Volto pedindo perdão pelo sumiço! É que comecei a crescer, a ter responsabilidades e ter que cuidar da minha vida, o que não está sendo nada fácil. Um mês se passou desde que cheguei aqui e confesso: a saudade de casa, do conforto, da comida da vovó, do socorro dos pais já está fazendo falta. As primeiras lágrimas já rolaram...

Estou aprendendo com as experiências. E ter que passar por certas coisas para aprender de fato não é nada fácil. Mas eu sobreviverei.

Sei que nesse corre-corre, acabei esquecendo totalmente do aniversário do meu blog... Desse lugar onde pude conhecer tanta gente legal, fazer amigos que realmente importam e muito pra mim, onde posso colocar o que sinto e compartilhar sonhos, alegrias, tristezas, desafios. Poderia dizer também amores...mas nunca vivi algo tão intenso que pudesse ser chamado amor. Não entre dois homens. O platônico, o fraterno, etc, etc, já vivi e vivo constantemente. Mas o amor por outro homem, sendo correspondido, é algo que não faz parte da minha história. Infelizmente...

Porque eu sinto muita falta.

Mas, espero que não me sobre tempo para ficar ruminando isso. A vida segue em outras instâncias, e estas também precisam de atenção e de todo o cuidado. Quanto ao coração...infelizmente, vai ficando de lado.

Saudades de todos, peço mais vez perdão por ter sumido, não ter comentado nos blogs que passo sempre. Mas estou de volta.

E que venha março, fechando o verão. O frio vai começar em São Paulo e eu já estou com medo.

Próximo mês também chego as minhas bodas de prata, motor 2.5! E a comemoração promete! Afinal, estou na cidade que não dorme!

Volto em breve com o primeiro post de março, mês de meu aniversário.

Abraços, meus queridos!

Rapidinhas!

2010-02-12T18:20:00.006-03:00

Não há um título mais sugestivo que este. Mas este post é para falar de coisas variadas.

***

Há uma semana fui ao Show de Beyoncé, no Morumbi. Foi um dos melhores shows que já fui na minha vida, apesar do temporal que caiu. A cantora é simplesmente fantástica. Perfeita. É tudo o que a mídia divulga mesmo! Ela arrasou!

Não lembrei de fazer um feedback, mas fica registrado agora minha admiração que só aumentou depois do Show por Beyoncé. Estou maravilhado até hoje.

***

Carnaval começando e este ano, a festa será para mim como dias normais. Começo a trabalhar amanhã, após uma semana de treinamento, e confesso: estou nervoso. Cheio de medos. Mas, preciso acreditar que irei dominar a minha função muito bem e crescer dentro da empresa. E por isso, vou trabalhar normalmente durante os dias do carnaval...

***

E o mês do carnaval é mês de aniversário no Eggo! 3 aninhos. Irei selecionar alguns posts que realmente gostei e que foram escritos ao longo destes últimos três anos e fazer uma votação. Espero que vocês leiam e votem no que mais gostarem. O mais votado eu irei postar novamente, talvez até mesmo reescrever, colocar novas idéias, ou até mesmo solicitar a todos vocês que reescrevam o post comigo. E assim, ver os novos comentários que serão feitos, já que atualmente tenho mais amigos que há três, dois, um ano atrás. Assim como eu mudei, creio que todos vocês mudaram muito nos últimos três anos.

***

No mais, desejo a todos um carnaval animadíssimo, usem camisinha, se beberem não dirijam, e beijem muito na boca, seja do namorado, do ficante, do carinha que conheceu na festa! E nos vemos muito em breve!

Abraço forte em todos!

Pontualidade.

2010-02-10T19:04:00.008-03:00

Sempre fui o atrasado. Desde que me entendo por gente, sempre me atraso pra chegar aos lugares. São raras as vezes em que marco algo e chego com antescedência. Primeiro, porque sempre deixo pra sair em cima da hora, segundo porque meus cálculos quanto a tempo nunca dão certo, sempre falta tempo. Quando estudava ainda o Ensino Médio, me recordo que sempre chegava atrasado ás aulas. Levei isso para o pré-vestibular, para a universidade.

Quando trabalhava, na Bahia, também chegava atrasado inúmeras vezes. Minha mãe coitada, já faz o contrário: me manda esperar ela em algum local antes de encontrá-la, porque sabe que dificilmente chegarei antes dela.

Trouxe esse defeito comigo para São Paulo. Mas acho que é hora que dar um jeito nisso.

Essa cidade vive correndo. As pessoas correm o tempo inteiro e eu achei que não entraria nesse ritmo frenético. Mas, como sempre...errei.

Noticio aos amigos que encontrei um emprego em São Paulo!!! YUPIIIII! Não é nenhum emprego dos sonhos, mas está relacionado com algo que gosto (livros), público, e estou animado porque há a possibilidade de crescer dentro da empresa em questão. Então, é fazer o meu melhor, me esforçar e correr atrás do meu futuro nessa cidade que estou adorando.

Nos primeiros dias do treinamento, cheguei atrasado! Saí feito louco correndo pela rua, mas ainda assim me atrasei. Ainda bem que não fui o único, e não pegou tão mal assim.

Nunca gostei muito da idéia de adiantar o relógio 5, 10 minutos, visando chegar aos lugares mais cedo, porque detesto esperar. Mas se realmente não tiver outro jeito, terei que adotar essa medida e ser mais pontual.

Principalmente porque se quero crescer profissionalmente, preciso adotar algumas posturas visando essa meta.

Então pontualidade é a minha nova meta. Grande beijo meus amigos!

Esperando a minha vez.

2010-02-03T18:27:00.008-03:00

Ando sem idéias para escrever ultimamente.

Apesar de estar numa cidade como São Paulo, cheia de coisas para serem feitas, pessoas a conhecer, lugares a visitar, minha cabeça só gira em torno de uma coisa: encontrar um emprego.

O amor declarado a esta cidade, antes mesmo de aqui chegar já foi tema de outros posts. Estou adorando a cidade, a movimentação. E decidido a ficar aqui, e começar uma vida.

Para início de conversa, não estou me atendo a minha área de formação. Quero é trabalhar, sem escolher tanto em que, pelo menos por enquanto. Depois vou estruturando minha vida, fazendo cursos, concursos, e dando continuação aos estudos acadêmicos. E claro, analisando e aproveitando outras, novas possibilidades de trabalho.

Mas encontrar um trabalho não está sendo fácil. A rotina de sair de casa todos os dias a procura, bem como responder inúmeros questionários, currículos on line, provas para candidatar-se a vagas, é cansativa. Sair nem tanto, porque eu adoro ver gente, e por aqui tenho visto cada GENTE, nossa. De tirar o fôlego.

Eu, sinceramente, não estava acostumado a tanta gente bonita, durante a minha rotina diária na cidade em que morava. Por essas e outras é que não quero voltar para Bahia.

Conheci pessoas que estão sendo de fundamental importância nesse período aqui. Pessoas que estão nos dando uma força, nos indicando para amigos que tem vagas de emprego, pedindo nossos currículos (meu e de minha amiga) para entregar a conhecidos, enfim, anjos.

Não tenho vergonha de dizer que quero começar de baixo, que assumo toda e qualquer dificuldade que eu venha a passar aqui (mesmo mamãe e papai estando dispostos a me ajudarem lá da Bahia) para conseguir chegar onde quero, alcançar minhas metas, e poder dizer um dia: cheguei em São Paulo com uma mão na frente e outra atrás, mas hoje eu consegui e o que eu tenho é fruto do meu suor, do meu sofrimento, das minhas dores e alegrias nesta cidade que acolhe a todos.

Ando sentindo falta dos amigos, principalmente os do blog que eu achei que conheceria quando estivesse na cidade. Quase 20 dias que estou aqui e só encontrei por acaso o Louis numa balada...

Ainda faltam alguns que faço questão de ao menos tomar um café, bater um papo pessoalmente.

Mas compreendo que cada um tem seus afazeres, sua vida corrida, e isso requer tempo. Então na hora certa espero conhecer meus amigos leitores virtuais, e quem sabe até mesmo fazer novos amigos através do blog e conhecer mais gente! Amizades (ainda mais se verdadeiras) numa situação como essa que estou vivendo são de extrema importância. E quanto mais, melhor!

No mais, meus queridos esta está sendo a minha vida aqui. Espero em breve poder contar novidades, dizer que estou trabalhando, e que sim, eu vou ficar nesta Selva de Pedras! Por enquanto, é o que tem pra hoje. Fortíssimo abraço em cada um de vocês!

Seguindo em frente...

2010-01-29T16:03:00.013-03:00

Lá fora, chuva. É só o que vejo desde que cheguei aqui. Dizem que eu que trouxe ela comigo...rs.

Aqui dentro, Lily Allen tocando, internet, um dia sem muitas novidades.

15 dias longe de casa, 15 dias procurando emprego, 15 dias conhecendo a rotina dessa Selva de Pedras. Estou gostando de estar aqui, não me arrependo de ter dado esse passo que pode ser decisivo em minha vida.

Numa entrevista de emprego, me disseram: Nossa, que coragem você teve! Legal!

Coragem? O que é coragem? Querer mudar, conseguir algo melhor, ser mais feliz, dar um passo no escuro, arriscar (ainda que não dê certo)?

Um pouquinho de coragem, sim. Mas acho que antes de mais nada tive uma inconformidade.

Não me conformei com um diploma em mãos, um trabalho temporário de prefeitura como educador, ganhando muito pouco, e tendo muito trabalho, tendo que pedir socorro a pai e mãe sempre que as coisas apertavam, o que dava a eles o direito de se meter na minha vida, querer influenciar em algumas decisões exclusivamente minhas. Amo-os, mas chega a hora dos filhos decidirem por suas vidas.

Foi a minha inconformidade que me fez seguir em frente com essa viagem, e estar nesta terra estranha hoje. E inconformado como sou, estou procurando minhas melhoras.

Li no blog do LicoSP um trecho de um texto da filosofia Osho que eu achei super pertinente para este post.

“O que é coragem? De início, não existe muita diferença entre o covarde e o corajoso. A única diferença é que o covarde dá ouvidos aos seus medos, enquanto o corajoso os põe de lado e segue em frente. O corajoso enfrenta o desc

onhecido apesar de todos os medos. Ponha tudo em jogo. Seja um jogador! Arrisque tudo porque o próximo momento não é certo. Por que então se aborrecer? Por que ficar preocupado? Viva perigosamente, viva com alegria. Viva sem medo, viva sem culpa. Viva sem medo algum do inferno, sem amb

ição alguma pelo paraíso. Simplesmente viva"

Mudando rapidamente de assunto, estamos chegando a fevereiro, mês do carnaval, show de Beyoncé chegando, onde vou matar dois coelhos de uma vez só: Ir num show de Ivete, que apesar de baiano, nunca fui; e o show de Beyoncé, que tenho admirado cada dia mais. E mais: fevereiro é mês de festa no Eggo: aniversário de 03 aninhos.

"Minha criança", com o decorrer do tempo, aprendeu a falar mais, mostrar sua personalidade, e eu espero que continue ainda mais falante! E mais abrangente.

Irei pensar em uma comemoração legal para esta data, 21/02. Uma festinha virtual, onde todos os meus leitores estarão convidados, é uma idéia interessante. Irei pensar.

Quem tiver sugestões a dar para a comemoração, aceito de bom grado.

No mais, meus queridos amigos, é isso. Peço desculpas por estar escrevendo tão pouco estes dias. E por estar sendo até mesmo repetitivo quanto ao tema dos posts, mas é que estou na procura das novas aventuras, das novidades, aguçando minha sensibilidade para escrever sobre o que realmente importa. Forte abraço e em breve apareço novamente.

Play List 2010 - Selinho

2010-01-24T17:18:00.009-03:00

Opa! Atendendo ao chamado do Jay, estou publicando meu selo Play List 2010 - Don't Stop The Music, diretamente do blog Ká Entre Nós. Música faz parte da vida de todos os blogueiros que conheço.

Como viver sem ela? Eu particularmente gosto de ouvir tudo que é novo. Volta e meia estou a caça dos lançamentos de cantores que gosto.

Diante do que o selo propõe, aqui está os 5 cantores que acho que ficarão em evidencia na minha playlist em 2010:

1ª - Lady Gaga - Essa acho que vai fazer parte da vida de muita gente neste ano. Ela veio pra ficar!

2ª - Beyoncé - Uma paixão recente. Passei a admirar essa grande cantora no último ano e com certeza essa admiração só vai aumentar.

3ª - Madonna - Sempre!

4º - Black Eyed Peas - Não paro de ouvir e acho que pode tocar muito em 2010.

5ª - Leona Lewis - Tem tudo pra fazer a diferença em 2010.

Indico para receber o selinho os seguintes blogs:

1 - Théo, do blog http://ascartasdetheo.blogspot.com/.

2 - Rodrigo, do blog http://rodrigobrower.blogspot.com/

3 - Mauri Bonfill, do blog http://akatanadebambu.blogspot.com/

4 - André Mans, do blog http://andremans.blogspot.com

Só para lembrar, os indicados devem pegar o selo, depois dizer quem são os cantores ou cantoras que na sua opinião ficarão nas paradas de sucesso deste ano. Depois que dizer o nome dos artistas, você vai indicar no mínimo três blogs para receber o selo, ok?

É isso aí. Todos devidamente indicados. Volto em breve com um novo post. Forte abraço meus queridos amigos.

Novas Posturas.

2010-01-21T14:03:00.004-03:00

Os motivos que me trouxeram a São Paulo foram vários. Mas o principal deles foi aprender a ser um homem, a tomar as minhas decisões, a gerir a minha vida sem a intervenção de papai e principalmente de mamãe. Além do mais, quero crescer como ser humano e acho que a cidade tem muito a me ensinar, tanto através de coisas boas como de coisas ruins. Devemos retirar aprendizados de tudo na vida.

Quando decidi fazer essa viagem, uma das coisas que me impulsionou também foi o fato de não estar envolvido amorosamente com outro alguém. Já havia tentado várias vezes encontrar alguém legal e infelizmente minhas tentativas fracassaram.

Em posts anteriores eu falei do amigo que eu sempre vi como mais que amigo. Aliás, desde que nos conhecemos, eu vi nele tudo o que esperava em um cara. Mas ele desde o início só me viu como uma amizade e eu tive que aceitar: ou a amizade dele ou nada. Escolhi a amizade e acho que até me arrependo um pouco disso hoje em dia, porque mesmo ele sabendo do que sinto por ele (hoje mais fraco e com o tempo com certeza será nada mais), queria que e

u estivesse sempre perto, queria que eu fosse seu conselheiro amoroso, confidente, etc, etc. Será que ele não percebe que essa proximidade toda só iria me fazer sofrer mais? O cúmulo dessa falta de simancol dele foi ter dito que era pra eu vir pra São Paulo mesmo e que quando ele acabasse a faculdade, viria pra São Paulo fazer a pós-graduação dele e iria morar comigo, que eu iria levá-lo para conhecer a cidade, e que ele queria encontrar alguém para casar e eu seria o mediador. Tenho cara de Cupido? Falta-me o arco e as flechas. Eu posso com uma coisa dessas?

O fato é que me despedi dele, evitei muito contato antes de fazer a viagem e esfriei um pouco nosso relacionamento "amistoso". E não, agora eu não o quero em minha vida. Prefiro ele longe.

E por falar em longe, logo após ter chegado em SP, recebi uma mensagem em meu número Tim, que praticamente parei de usar, mas que ainda mantenho porque tenho contatos que só me encontram através deste número.

Na verdade, durante o ano passado, principalmente nos últimos meses do ano, comecei a receber ligações, ou melhor, toques no Tim de um número que eu não reconhecia. O número não me era estranho, mas ainda assim não consegui reconhecer. Quando eu retornava a ligação a pessoa não me atendia, ou já havia desligado o telefone. Geralmente estes toques eram meia-noite, duas da manhã... Enfim, não sabia quem era, esqueci, e quando ligava eu simplesmente ignorava.

Voltando... quando chego em São Paulo recebo uma mensagem neste número Tim com o seguinde enredo: "Ainda penso em você. Acredita? Não liga para este número 81xx-xxxx porque é de minha mãe. Esse número é meu, você pode salvar. Bjos."

Era um ex. Um cara que simplesmente sumiu, me evitou, para dois meses depois me dizer que não estava preparado para algo mais sério. Depois de um tempo tentamos novamente, mas dessa vez, eu só quiz dar o troco. E ficou tudo por isso mesmo. E agora, quando decido mudar totalmente de vida, recomeçar, e cuidar mais de mim sem me preocupar tanto com o coração, com quem vem ou deixa de vir, ele me reaparece, direto da Bahia, dizendo que ainda pensa em mim. Infelizmente, só posso lamentar por ele e nem me dignei a responder o torpedo. Tenho outras coisas para me preocupar.

Por outro lado, um amigo de uma das minhas amigas ficou encantado comigo. Me chama de "Moreno Mara" (kkk). Nós ficamos e ele falou sobre namoro, casamento, ficar junto...etc e tal. Aproveitei o momento, claro. Mas não dei corda as coisas que ele disse. Como falei anteriormente, vou me preocupar mais com outros detalhes de minha vida, sem atentar tanto para namoro, coração, etc. Além do mais, diz o ditado que tem boca, fala o que quer. Ele é bonito sim, e pelo que conta, já conheceu muita gente. Eu posso muito bem ser apenas mais um. Então, aproveitar é o que importa.

No mais, aparecerei para dar notícias, meus queridos amigos e leitores. Peço perdão se demorar para comentar nos blogs, ok.

Primeiras Impressões.

2010-01-19T12:14:00.003-03:00

Ela tratou de nos receber da forma mais paulista possível: com chuva. Minha primeira noite em São Paulo foi em casa, porque chovia a cantaros na cidade e sair desta forma ainda é estranho para mim e minhas acompanhantes. Mas foi melhor assim, porque uma viagem de 1 hora de carro até Salvador, depois quase duas horas de voo até Campinas (porque viemos de Azul e não tem escala em São Paulo) e mais uma hora de ônibus da Azul até São Paulo CANSA DEMAIS! Chegamos simplesmente "mortos" aqui. Ainda assim sobrou tempo para uma bebidinha e comidinha num barzinho perto de casa.

Não me decepcionei em nada (até agora) com São Paulo. Já sabia das proporções gigantescas da cidade. Sei dos problemas também. Mas confesso ter ficado encantado com a Paulista...

E sim, a propaganda que me fizeram de que São Paulo tinha homens lindos é verdade...

Não senti tanta diferença quanto ao clima (ainda). Aqui realmente está quente, e até prefiro assim, pois quando esfriar posso experimentar a sensação térmica ir diminuído gradativamente e eu me aquecendo da mesma forma...se for possível.

Já conheci alguns ambientes gays e adorei. Dançar no domingo foi uma necessidade e me levaram pra conhecer a BuBu Lounge. Adorei e pudemos nos divertir MUITO!

Agora, vamos começar a organizar a vida em São Paulo e procurar meios de fazer dar certo a mudança. Agradeço a todos pela força, e prometo que não vou sumir. Voltarei sempre, para dar continuidade aos meus Devanneios.

Abraços meus amigos....

Amor ou posse?

2010-01-14T23:09:00.007-03:00

A raposa diz ao Pequeno Princípe, na obra de Saint Exupéry: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas."

Outra frase super utilizada que vemos por aí é: "Amo a liberdade. Por isso deixo livre tudo o que tenho. Se voltar é porque conquistei, se não, é porque nunca as tive." Ou algo parecido.

Porque estou falando destas frases?

Estive analisando as formas de amar. As várias configurações do amor, que ás vezes assume características possessivas, obssessivas, e outras ivas.

Um amor muito interessante e extremamente necessário é o de nossos pais. Como todos sabem, estou viajando para São Paulo hoje. Preparei minha mãe desde que decidi fazer a viagem, e ela que me conhece perfeitamente bem sabe que se tudo der certo, eu irei passar mais tempo que o esperado na capital paulista. Já com meu pai, fui muito sincero, sem rodeios: vou e pretendo ficar. Ambos conhecem o filho que tem, e não tentaram me persuadir em momento algum a não ir. Me apoiaram e se colocaram a minha disposição para qualquer necessidade.

O mesmo não aconteceu com uma amiga que viaja junto comigo, com os mesmos propósitos. A mãe não a apoiou, ficou sem falar com ela. O pai deu toda força. Tudo bem, ela é lésbica, a mãe não aceita e quer controlar a vida dela a todo custo. Mas se sua filha quer um futuro melhor, independente de sua orientação sexual, e tem condições de encontrar isto em outro lugar, porque não incentivar sua filha para que cresça? Por ela, sua filha acabaria a faculdade e voltaria a morar na cidadezinha do interior, sendo mais uma professora da cidade, e debaixo dos olhos dela. Não somente ela, como os outros filhos também. Amor? Posse?

Conversando com uma tia sobre essa viagem, disse a ela que se preparasse porque os pais criam os filhos para o mundo e não para si mesmo. Ela me respondeu que sabia disso, mas ainda assim queria os filhos perto dela.

Compreendo o amor dos pais, e o medo que estes tem de perder seus filhos para tanta coisa ruim que anda acontecendo neste mundo. Mas quando este amor vira posse, e necessidade de fazer com que seus filhos realizem os desejos que um dia o pai ou a mãe teve, mas não pôde realizar, a situação fica complicada, principalmente para o filho(a) que deixa a sua vida (ou é forçado a isso) para viver a vida que seu pai ou sua mãe gostaria de estar vivendo hoje.

São acontecimentos como estes que fazem com que os filhos saim de casa e demorem muito tempo para voltar, SE voltar.

Torço para que a distância entre mãe e filha acabe fazendo com que esta relação melhore, que a saudade cure algumas feridas causadas pela convivência. Quanto a mim, caso realmente fique, vou sentir tanta saudade de meus pais, minha avó com quem fiz questão de ir almoçar essa semana só pra ficar mais perto dela, afinal, não sei como será os próximos dias...

Mais do que nunca, vou precisar de amigos. Vou construir uma nova família, e espero manter a família que já comecei a fazer virtualmente. Será uma viga de sustentação neste período.

Então meus queridos amigos, próximo post, eu já estarei em São Paulo. Viajo hoje pela manhã. Agradeço a torcida de todos, e conto com vocês para me acudirem nos momentos de saudade, e compartilharem comigo minhas alegrias, conquistas, ou até mesmo as tristezas.

Forte abraço em cada um e em breve eu retorno com minhas impressões sobre a Selva de Pedras.

Dúvida.

2010-01-12T00:59:00.006-03:00

Quantas noites mais

lágrimas vão molhar o travesseiro

Enquanto uma oração é elevada a Deus

Pedindo que traga você pra mim?

Você que não sei de onde vem,

Se é pra ficar, ou apenas de passagem

Se vai mudar algo, ou deixar tudo como está?

Quantas vezes mais o café será sozinho

O cinema,

As viagens?

Até quando, apenas testemunha

de um sentimento?

Tudo se encaixa, e uma peça sempre sobra

No quebra-cabeças.

Seu

2010-01-09T23:09:00.005-03:00

Ao som de The Element Of Freedom, Alicia Keys

Não

Não sou o corpo perfeito onde você procurou se enroscar numa noite fria.

Ou se divertir num dia quente, semelhante a seu corpo.

Não tenho a altura perfeita, nem a boca rosada

Tampouco os músculos fortes e jeito de homem das cavernas que você admira.

Não sou o rosto perfeito, simétrico, que deveria estar estampando as capas das revistas.

Não.

Não faço o gênero machão, e não preciso provar ao seu lado na rua

Que sou um hetero, e fingir que por você não sinto nada.

Eu sou sim: humano, gay, homem, que ama e quer ser amado de volta.

Inteligente, sarcástico, divertido, e com uma vaga a ser preenchida no meu coração

Por aquele que vai me enxergar além das aparências.

Aquele que terá consciência que ainda que eu seja um corpo bonito (ou não)

Este mesmo corpo um dia irá envelhecer. E o que irá fazer? Me deixar?

O que realmente importa pra você?

Chega de contos de fadas. O que tenho a te oferecer hoje

Sou eu, sem máscaras, sem pudor, sem receios.

Apenas eu. Inteiro seu.

Quem sou?

2010-01-08T00:08:00.007-03:00

Vendo e ouvindo Afterglow Live, Sarah Mclachlan.

Quem é você?

Você sabe exatamente quem você é, e vive exatamente da forma como sempr

e quis viver? Está feliz deste jeito?

Estive conversando com um amigo sobre alguns episódios de minha vida, onde fui acusado de não ter sido verdadeiro, de ter criado um personagem para agradar e na hora H ter demonstrado ser diferente. Apesar de não concordar com a acusação que me fizeram, sempre fica uma "pulga atrás da orelha", um questionamento, uma dúvida se realmente está tudo bem como está, ou se tem algo falso, que está ali apenas para agradar a sociedade na qual vivemos?

Quem sou eu? Costumo dizer que vivo duas vidas aqui. Uma é esta aqui na cidade que moro, onde aos poucos fui conhecendo outras pessoas, fazendo amigos gays, assumindo sem medo minha orientação para algumas pessoas, e tentando viver sem amarras, o que não é nada fácil. Já na cidade onde fui criado, eu sou outra pessoa (ou as pessoas me veem como outra pessoa): o rapaz de boa família, bom filho, bom neto, bom cidadão, comportado, sério, ás vezes até tachado de metido. Mas, que finge(se é que é possível fingir) não ser homossexual com receio da reação da família tradicional, dos amigos tradicionais, das pessoas daquela cidadezinha de interior onde maior parte das pessoas tem a mente retrógrada.

Estar longe de todos os que conheço e que fizeram parte de minha vida durante estes 24 anos, será uma experiência libertadora. Eu poderei descobrir mais sobre mim, aceitar-me como sou, viver da forma que acho correto, procurar a minha felicidade.

Tenho consciência que preconceito, discriminação, e outros nomes de "doenças" horríveis que atingem a sociedade estão em todos os lugares, não importando cidade, estado, nação. Confesso que tenho as minhas "doenças", e que espero ver cair por terra cada uma delas, como já vi a queda de algumas nos últimos anos.

Mas tudo o que mais quero para este novo ano, para a nova etapa, o novo ciclo é auto-conhecimento, amor-próprio, autoestima em alta. Primeiro EU. Mais do que nunca, vou cuidar de mim e empreender essa jornada para saber mais e assumir quem sou eu de verdade.

E para isso, é preciso mais vez ter CORAGEM. Pelo visto, este será meu sobrenome nos próximos dias.

P.S. Analisando o comentário do Foxx, de fato no texto ficou parecendo que sendo gay, excluo a possibilidade de ser bom filho, bom neto, bom cidadão, etc. Na verdade, deveria ter dito que AS PESSOAS DA CIDADE ME VEEM ASSIM. Será que realmente eu sou tudo isso? Bom em ser tantas coisas? Essa é a visão que algumas pessoas da cidade tem.

Terra das oportunidades.

2010-01-06T11:49:00.007-03:00

Ouvindo e vendo a Coletânea Celebration, de Madonna.

Ano novo inspira mudanças. Sempre. É o desejo de ser alguém melhor, de ter uma vida melhor, de deixar para trás antigos erros, inimizades, amores mal resolvidos, aquele trabalho chato e que nos consome mais do que ajuda a crescer, enfim, todo novo ano carrega a tira colo um sobrenome: mudança.

Particularmente, estou me preparando para conhecer a capital paulista. Dependendo da adaptação, e outras coisas mais, posso me instalar na cidade por um tempo indefinido. FRIO NA BARRIGA!

Este início de ano, ao menos esses primeiros 15 dias está sendo bastante chato. Rever algumas pessoas antes de viajar, arrumar malas, despedir-me. Não suporto a idéia de ficar longe de quem eu amo. E por isso acho que essa viagem será tão dolorosa pra mim. Mais do que nunca precisarei de amigos virtuais ou não.

Mesmo sabendo que há a possibilidade de voltar, de não ficar em SP, sei que vou chorar quando o avião decolar e eu ver as praias da minha Bahia, e lembrar que aqui fica todos que são muito importantes para mim. Vai ser difícil, mas eu preciso arriscar.

Mas, quem sabe que estou indo para São Paulo só me diz uma coisa: "Lá é a terra das oportunidades." Estou ciente que terei algumas, é bem verdade. Mas também estou ciente que não estou indo para a Terra Prometida, onde chove maná, e tem um rio onde corre leite e mel. Se eu quiser construir algo, vou ter que batalhar. E estou pronto para isso.

Mas confesso que mesmo triste por deixar quem eu amo, também estou animado com a possibilidade de viver uma nova vida, muito diferente da que vivo aqui. Afinal, agora mais do que nunca eu serei responsável por mim, e por minha vida.

Aproveitando esse desejo de mudar, mudei o layout do blog também. O que vocês acharam? Alguma sugestão, crítica, reclamação, é só dizer, que irei analisar cada uma. Coloquei vermelho, provocante, um preto pra dar uma seriedade... E o nome do blog formado por pessoas foi uma forma de dizer que nosso ego, o eu de cada um é influenciado por pessoas importantes em nossas vidas. Mas ainda assim mantemos nossa individualidade.

Enfim, é 2010. É hora de mudar. Avante.

Abraços meus amados amigos e leitores. Digam o que acharam das mudanças do blog. Ok?

O que você quer?

2009-12-29T23:13:00.009-03:00

Nestes últimos instantes de 2009, pensava em algo para escrever, tentando marcar o encerramento de mais um ano, uma década, a primeira do século XXI. Na verdade, faltou-me originalidade para fazer isso. Não, eu não queria colocar aqui uma lista do que quero fazer em 2010, as famosas metas a serem atingidas. Até porque no fim do ano acabo esquecendo tudo o que eu prometi, ou pensei em fazer durante o ano.

Claro, o fato de não colocar aqui essas metas não significa que não as tenho. Mas, queria realmente refletir sobre essas metas, refletir sobre o que eu preciso mudar em mim, na forma de agir e ver o mundo, de tratar as pessoas.

Enfim, busquei em meus autores preferidos algo que dissesse o que eu tenho pensado neste fim de ano. Recordo-me que antes de iniciar 2009, coloquei aqui o poema Receita de Ano Novo, de Drummond, que com certeza vale a pena ser relido antes de continuar com o restante deste post.

Este ano escolhi uma crônica de Martha Medeiros, autora que li muito este ano e pela qual me apaixonei. E espero que todos os meus leitores e amigos gostem e se questionem: O que é que você quer? Eu estou fazendo este questionamento e elegendo minhas prioridades.

Desejo que cada um eleja as suas, e corra atrás (ou na frente, quem sabe, rsrsrsrsrs) para fazer com que elas se tornem realidade. Que 2010 seja um ano de realizações para cada um que lê as minhas palavras neste blog, e que no final deste ano que vai começar, possamos juntos analisar tudo o que passou e ver se de fato chegamos ao fim satisfeitos com tudo o que conseguimos. E claro, que a necessidade de escrever só aumente com o passar dos dias e que venham posts maravilhosos pela frente.

Bruta Flor do Querer

"Quando era menino, o pintor mexicano Diego Rivera entrou numa loja, numa daquelas antigas lojas cheias de mágicas e surpresas, um lugar encantado para qualquer criança. Parado diante do balcão e tendo na mão apenas alguns centavos, ele examinou todo o universo contido na loja e começou a gritar, desesperado: "O que é que eu quero???"

Quem nos conta isso é Frida Khalo, sua companheira por mais de 20 anos. Ela escreveu que a indecisão de Diego Rivera o acompanhou a vida toda. Ao ler isso, me perguntei: quem de nós sabe exatamente o que quer?

A gente sabe o que não quer: não queremos monotonia, não queremos nos endividar, não queremos perder tempo com pessoas mesquinhas, não queremos passar em branco pela vida. Mas a pergunta inicial continua sem resposta: o que a gente quer, o que iremos escolher entre tantas coisas interessantes que nos oferece esta loja chamada Futuro? Sério, a loja em que o pequeno Diego entrou chamava-se, ironicamente, Futuro.

O que é que você quer? Múltiplas alternativas. Medicina. Arquitetura. Música. Homeopatia. Casar. Ficar solteiro. Escrever um livro. Fazer nada o dia inteiro. Ter dois filhos. Ter nenhum. Cruzar o Brasil de carro. Entrar para a política. Tempo pra ler todos os livros do mundo. Conhecer a Grécia. Morar na Grécia. Morrer dormindo. Não morrer. Aprender chinês. Aprender a tocar bateria. Desaprender tudo o que aprendeu errado. Acupuntura. Emagrecer. Ser famoso. Sumir.

O que você quer? Morar na praia. Filmar um curta. Arrumar os dentes. Abrir uma pousada. Recuperar a amizade com seu pai. Trocar de carro. Meditar. Aprender a cozinhar. Largar o cigarro. Nunca mais sofrer por amor. Nunca mais.

O que você quer? Viver mais calmo. Acelerar. Trancar a faculdade. Cursar uma faculdade. Alta na terapia. Melhorar o humor. Um tênis novo. Engenharia química. Um mundo mais justo. Cortar o cabelo. Alegrias. Chorar.

Abra a mão, menino, deixa eu ver quantos centavos você tem aí. Olha, por esse preço, só uma caixinha vazia, você vai ter que imaginar o que tem dentro.

Serve."

MEDEIROS, Martha. Bruta flor do querer. In: Montanha Russa. Porto Alegre: L&PM, 2006.

FELIZ 2010 A TODOS! e ATÉ O PRÓXIMO ANO...RS

Ciclos

2009-12-28T15:44:00.008-03:00

Estive pensando no que será para mim o ano que está por vir: 2010?

Temos em nossas vidas ciclos que são encerrados de tempos em tempos. Vivi um longo ciclo, de 16 anos, que foi o período em que morei com meus pais, numa cidadezinha do interior, onde concluí meus estudos, onde vivi apartado do mundo, reprimindo meus desejos. Essa semana, encontrando uma amiga daquela época, ela me recordava das nossas conversas de que aquela cidade era pequena pra mim. E de fato, bastou acabar o Ensino Médio e minha amada mãe me impulsionou a sair de lá e estudar fora. Começava aí mais um ciclo: morar com parentes, em uma cidade grande, conhecer novas pessoas, outra realidade, ter acesso direto ao mundo em si, e descobrir quem eu era de verdade, os meus desejos, meu gosto. Aprender

a cuidar de algumas coisas sozinho, e ser mais independente.

Período muito importante! Ainda lutando contra algumas realidades que precisavam ser aceitas, mas que fingi não ver. Esse período durou 3 anos, até que veio mais uma mudança: passar no vestibular.

Encerrava-se outro ciclo e começava um totalmente novo: entrar na vida acadêmica, encontrar o primeiro trabalho na cidade grande, ter responsabilidades, aceitar minha homossexualidade, vivê-la, driblar as pessoas mais chegadas para que não soubessem, até que eu tivesse confiança o suficiente para me aceitar e partilhar isso com as pessoas que amo. Um período muito gostoso e difícil.

Dois anos depois, veio mais um ciclo: morar com o irmão, dividir a casa, executar alguns trabalhos domésticos. Crescer mais como homem. Acreditar mais em mim, e mostrar as pessoas que amo quem realmente eu sou: Homem, gay, inteligente, divertido, amigo fiel até o fim, carente e necessitado de amor, solteiro desde então...e ávido por finalmente viver uma história verdadeira, em conflito com a família, principalmente o pai, ás vezes triste em excesso, grosso, cheio de arestas a serem aparadas.

Nesses dois anos, vivi um deles com meu irmão e nosso colega, e o outro ano com meu irmão apenas. Aprendi muito, e fiquei mais próximo de meu maninho.

Após este período veio a oportunidade de morar sozinho. Alguns aprendizados nessa fase, que veio junto com o final de mais um ciclo: a graduação.

Agora, após estes ciclos, contabilizando um total de 24 anos estou morando "só", graduado, sem neuras quanto a ser gay, entrando nos eixos na relação com a família, escolhendo muito bem meus amigos, recém saído de uma experiência como educador onde aprendi muito, vivendo as minhas amizades, vejo o encerramento de mais um ciclo, e o possível início de um outro, onde virá a minha independência financeira, a minha independência como homem. É chegada a hora de finalmente CRESCER. Tomar as rédeas da minha vida, minhas decisões, e seguir em frente, traçando metas, analisando e aproveitando as oportunidades que aparecerem, e construindo a MINHA VIDA, sem a interferência de ninguém.

Confesso que bate o medo do desconhecido, do novo, do futuro. Mas estou decidido a enfrentá-lo e arriscar. Em um determinando texto de Augusto Branco, atribuído a Charles Chaplin, Shakespeare e etc, ele diz que "O mundo é de quem se atreve."

Então, 2010 para mim não será apenas mais um ano. Será O ANO. Novas tentativas, nova vida, nova cidade, um recomeço.

AH, e não posso deixar de dizer que no encerramento de mais um ciclo, o blog ganhou proporção viciante em minha vida. Agora posso dizer que escrever aqui para mim é algo fundamental e a mudança de vida em 2010 será relatada aqui com certeza!

A todos os meus amigos e leitores, um forte abraço e antes que termine o ano, volto com um textinho reflexivo sobre os próximos 365 dias que vem aí. Até mais.

Presentes de Natal.

2009-12-22T15:15:00.004-03:00

Ao som de Norah Jones, cd novo: The Fall

Ouço o som das renas de Papai Noel. Está chegando o Natal...

Não costumo me animar mais tanto como já me animei no passado para os festejos natalinos. A gente vai crescendo e percebendo que algumas verdades da infância são criadas para trazer um pouco mais de magia a nossas vidas. No entanto, na medida em que vamos crescendo, percebemos que Noel não nos visita, que na verdade ele nem é uma cultura nossa, mas o adotamos, como bons colonizados que somos.

Percebemos que algumas pessoas são realmente más durante todo o ano, mas se reservam ao direito de uma vez no ano serem boazinhas e expurgarem sua maldade (no Natal), esvaziando-se para recomeçar em 2010.

Isso apenas para ilustrar algumas coisas que acontecem neste período natalino. Mas não sou pessimista, negativista, nem fico preso somente as coisas ruins da vida não.

Natal é tempo de avaliar(-se), é tempo de estar perto de quem amamos, na verdade, mais uma vez. Porque se de fato amamos, estamos sempre por perto, seja no Natal, no 7 de setembro, no 1 de maio, pessoalmente ou virtualmente. O importante é estar e ser presente.

Sem contar que estou me esforçando para ter o tão complicado encontro com uma pessoa muito importante: eu mesmo. Enfrentar algumas verdades, tomar algumas resoluções, analisar algumas atitudes, e iniciar o processo de mudança. Mas principalmente me esforçar diariamente para ser alguém melhor em 2010. Começando hoje, é claro.

Falando em presentes, algo inevitável neste época, eu me recordo do último texto que trabalhei em sala de aula com os meus alunos. Narrava um amigo secreto entre um grupo de amigos. Título do texto: O amigo secreto. (kkkk). O texto falava da brincadeira em si, da troca de presentes até chegar num garoto chamado Bruno. Este teve uma despesa extra em sua família no fim de ano (a geladeira da casa queimou) e ele não teve dinheiro para comprar um presente para o amigo Rafa. O pai manda que ele use a criatividade, e foi o que fez. Na hora da brincadeira, ele retira da mochila um pacote e entrega ao amigo. Ao abrir, o amigo identifica um porta-retratos com uma foto de ambos quando tinham seis anos. E fica emocionado com o presente.

Quiz mostrar aos meus alunos que no Natal presentes válidos não são somente os mais caros. Mas principalmente os do coração.

Neste Natal, antecipadamente, eu ganhei um grande presente. Presente conquistado durante todo ano, e que agora eu tenho certeza que é "meu".

Falo da amizade de cada um que lê este blog, que comenta, que faz parte não somente deste ambiente, mas que tenho o prazer de estreitar os laços através do MSN, ou de emails. Fico imensamente feliz por ter conhecido pessoas maravilhosas como o Dand, o Dil, o Mauri, o Sam, Jay e Alê, Arthur Alter, Edilson, Leandro K, Gusta Fernandes, Renato Fierce, Fabiano(LicoSP), André Mans,Voy, Louis Albert, o Drico, Athyla Goyaz. Outros já fazem parte da minha vida de blogayro já a algum tempo como o Foxx, o Mike, o Théo (do Identidades), o Théo (de As cartas de Théo),o Autor, o Mark (antigo Hensel) rs, Luan Lucas e Leonardo, Marcos Freitas.

Creio eu que lembrei de todos os que leio sempre, e que aparecem sempre no meu blog também. Vocês com certeza tornaram o meu ano mais vivo, e despertaram ainda mais a minha vontade de escrever. Que em 2010 todos nós possamos escrever mais, crescer ainda mais como seres humanos e demonstrar quem somos através de nossas palavras e devaneios. E mais: espero poder conhecer alguns em 2010, já que uma possível mudança pode estar chegando.

No mais, é isto. Desejo a todos um Natal repleto de realizações, e que acima de tudo, possamos ser mais amigos, possamos amar ainda mais, e tornar este mundo um pouco melhor. Amo cada um de vocês.

Forte abraço...

Vamos falar de MÚSICA!!!

2009-12-19T15:30:00.013-03:00

Ouvindo I Got You, Leona Lewis.

Bem, para falar de música, nada melhor do que colocar os fones de ouvido ou aumentar o som para a escrita fluir melhor! Certo? E foi o que eu fiz. Aderindo ao Flash Mob promovido pelo Ká Entre Nós, e pelo Furo LM com a temática: Vamos falar de música, resolvi escrever falando das músicas ou cantores que estão fazendo parte da minha vida neste fim de 2009, ou ainda que fizeram parte do meu ano.

Já comecei mostrando o que tenho ouvido: Leona Lewis, vencedora da terceira temporada do X Factor, essa inglesa que me encantou desde o seu primeiro CD, Spirit, com sucessos como Bleending Love e A Moment Like This agora lançou seu novo CD Echo, que é simplesmente maravilhoso! Caiu nas minhas graças e ouço com frequência. Destaque no CD para I Got You,

Can't Breath e Outta My Head.

Ando na verdade alternando ela e Mika. Vi algumas postagens neste finalzinho de ano falando dele. Curioso que sou, fui ouvir. E me apaixonei! As músicas deste libânes radicado em Londres são simplesmente contagiantes, impossível não se mexer ouvindo. As baladas também são gostosas de ouvir. Viciei e não paro de ouvir e agora tô louco atrás do DVD. Na verdade atrásde grana para comprá-los. (Acabei de conseguir o primeiro).

Falar em música, impossível não citar Madonna, que embalou o meu ano desde o início devido a sua vinda no finalzinho de 2008 ao Brasil para os shows da Sticky and Sweet Tour (eu fui, tá), e o lançamento da coletânea Celebration, comemorando os seus 25 anos de carreira. Mais fã fiquei.

Falando em ficar fã, impossível não admirar Beyoncé, depois de ouvir irmão e amiga falando nela o tempo todo. Resultado: me tornei MAIS fã. E agora, com o lançamento de seu último DVD I am...Yours, nossa...estou estupefato. Detalhe: já começo a esquentar as turbinas para os shows no Brasil, onde irei matar dois coelhos com uma cajadada só: irei ao show de Ivete Sangalo, que apesar de baiano, nunca fui (e ADORO a energia dela) e ao de Beyoncé, já que a baiana irá abrir o show da americana.

Seguindo essa sequência desorganizada de músicas, e cantores que fazem parte de minha vida, não posso em hipótese alguma esquecer ela: LADY GAGA! 2009 acho que foi o ano dela. A mulher simplesmente arrasou por onde passou, sempre irreverente, sempre chocando e arrebanhando milhões de fãs pelo mundo a fora. Seu novo cd The Fame Monster não para de tocar aqui em meu PC. Mas, viciado sou em Paparazzi!

Mas, nem só de cantores internacionais vive este pobre. E falando dos cantores nacionais, não posso deixar de citar Maria Gadú, fantástica. Adorei a sua versão de Ne me quitt pas, ficou linda demais! Será sucesso em 2010! Mais ainda do que já foi em 2009. Ainda mais que a Globo resolveu adotar a moça! rsrsrs. Outra cantora que passei a amar e que a Globo também adotou foi Roberta Sá, que canta samba, um estilo que não ouço muito, mas depois dela, ouço com prazer. Seu jeito doce, voz maravilhosa! O novo DVD, que só tenho o audio, ficou fantástico! Quem não conhece vale muito a pena conferir.

Enfim, minha vida é sim movida por música. E esses são alguns cantores e algumas músicas que tem embalado a minha vida nestes últimos dias. Os que lembro, claro. Porque se eu for listar tudo o que ouço....nossa, serão uns dois ou três post's.

E que venha a próxima postagem coletiva! Estarei participando!

Detesto chiclete.

2009-12-15T20:30:00.007-03:00

Em posts anteriores tenho citado frases de uma escritora que eu adoro. Renata Belmonte nasceu em 13/03/1982, em Salvador. É advogada e contista. Estreou em 2002, com a publicação do seu primeiro conto, Em cima da estante de vidro, na revista eletrônica Blocos on Line. Desde então, acumula colaborações em suplementos e jornais literários como Iararana, Província da Bahia, Cronópios e Bestiário. Seu primeiro livro de contos, Femininamente (onde está este conto, Detesto chiclete), ganhou o Prêmio Braskem Cultura e Arte de 2003. Em 2006, publicou O que nao pode ser (onde está o conto que ela diz "Abandonar, ás vezes, é a melhor forma de preservar um amor"), livro vencedor do Projeto de Arte e Cultura Banco Capital.

Renata, que já tive a chance de encontrar duas vezes pessoalmente, abraçar, conversar, e ter os meus livros autografados, além de ótima escritora, é um amor de pessoa, e simplesmente linda, como podemos ver na foto ao lado.

Abaixo, coloquei um dos contos da autora. Gosto dele em especial. Além de ter trechos de músicas que adoro, seu final faz uma alusão ao Natal, então achei super adquado para o momento e eu espero sinceramente que vocês, meus leitores de gosto refinado, apreciem o conto. Me perdoem pelo post ter ficado tão grande, mas creio que valha a pena ler até o fim. Não esquecendo do comentário depois, dizendo o que acharam!

Detesto chiclete

"Detesto chiclete, o gosto acaba rápido e você ainda tem que ficar se preocupando em achar um lugar obscuro para depositá-lo", ele disse com tom de indignação. "Eu gosto de chiclete, porque sou grudenta e sinto prazer em ficar mastigando minhas relações", ela acrescentou, logo depois, num tom de quem recebeu uma indireta e não gostou. O chiclete é a apenas uma das metáforas. Ela sonhava com um sentimento profundo com eterno sabor de novo. Ele a considerava tola por não entender que toda paixão é efêmera por essência.

Paixão tem um problema. Acaba-se.

Qual o sentido, então, de até que a morte nos separe?

Quando foi que ele parou de sentir aquele frio no estômago? No segundo encontro ou no último ano? É muito difícil precisar o momento exato em que as coisas começam a desandar.

Final feliz, o que é isso? Para ela, seriam pequenas viagens a lugares paradisíacos, beijos mentolados, olhos piscando, flores vermelhas, cartão de crédito dourado e dois eu te amo por segundo. ”Por favor, me faça voltar a ficar completamente apaixonada”, ela disse baixinho, quase murmurando. ”Depois a gente conversa, estou morrendo de sono”.

Virou-se para o lado e ela se arrependeu de ter pretendido discutir a relação às três da madrugada.

Sentada na poltrona de estofado azul, ela tremia. O termômetro de rua apontava vinte e cinco graus. Será que ouviria ainda um “eu também”? Por causada da dúvida, tinha febre de trinta e nove. Sempre foi chegada a um drama. Livro de cabeceira :A insustentável leveza do ser. Filme predileto :E o Vento Levou. Quem consegue esquecer do primeiro beijo de Scarlett O´Hara e Rhett? Ele adorava trocar seu cd de Celine Dion pelo dos Raimundos. Ela não se incomodava, achava legal quando ele a chamava de Mulher de Fases. A aeromoça pediu que apertasse seu cinto. Para que segurança, numa situação como aquela? Pouco lhe importava os olhares curiosos dos outros passageiros. Será que eles nunca tinham visto ninguém soluçar? Para nada ia servir aquela água com açúcar. Olhou pela janelinha e descobriu que as nuvens não eram feitas de algodão doce.

Era sagitariana. Antes de ir embora, escreveu no espelho do banheiro dele, um “Eu te amo” vermelho de batom. Ele sorriu, tirou uma folha do bloquinho, movimentou a caneta e lhe disse para só abrir o envelope, no avião. Letras feias de imprensa formavam ADEUS. A primeira lágrima de seus olhos caiu e borrou o S.

Como estava o sexo? Muito bem, obrigado. Tirando às vezes em que ele não estava afim, ela nada tinha do que reclamar. Orgasmo é uma coisa espiritual. Fazia Yoga há três meses.

Não que tivesse absoluta certeza de que era o final. Esse ADEUS seria a forma abrasileirada e sutil do famoso THE END, que aparecia no fim dos filmes? Andavam discutindo, mas não esperava que fosse terminar assim. Qual seria o verdadeiro motivo? O telefonema desaforado, o tubo de pasta que apertou demais ou a discussão pelo cobertor?

Nenhum dos três. Era uma conspiração astrológica. No seu mapa astral, Vênus não passava em Virgem e era por isso que jamais dariam certo. Ele gostava de deixar claro, que não concordava com essas babaquices astrológicas que ela insistia em acreditar. Para ele, racionalizar demais sobre o amor era o mesmo que beijo na boca sem língua, namoro sem paixão e música sem ritmo. Quantas trilhas sonoras um casal pode ter? “You’re just to good to be true, can’t take my eyes off of you”. Esta foi a primeira. “I will survive”, seria a última?

Quando uma mulher não vive uma relação estável, o mundo todo a condena. Ela só queria um estilo de vida simpático, filhos, marido e cachorros numa mesma casa. Vestida em um longo branco e vaporoso, acordaria cheia de sorrisos para fazer o café. Nada disso mais aconteceria? A situação foi ficando clara. A mulher de vermelho devia ter ligado para ele, de novo. Seu sangue latino americano, certamente, ferveu de tesão e ele deve ter esquecido de tudo que viveram juntos. ”Pobre criatura”, pensou ela, quando visualizou a mulher de vermelho, acordando com o olho borrado de rímel e colocando whisky na mamadeira das crianças.

Um cara de verde perguntou se podia sentar ao seu lado. Ela ignorou a pergunta e abaixou o rosto. Ele já esperava não ser bem recebido e resolveu passar por cima da atitude da garota. Abriu a valise, tirou a flauta ,respirou fundo e começou a tocar a musiquinha do comercial de Natal do Bamerindus: ”Quero ver você não chorar, não olhar para trás e nem se arrepender do que faz, quero ver o amor nascer, quando a dor crescer você nem sentir e sorrir...”.

Ela levantou a cabeça, apoiou o queixo na mão esquerda e o fitou. Uma auréola dourada flutuava sobre sua cabeça. "Obrigada", disse oferecendo um gole de sua água com açúcar.

Ele sorriu e respondeu sem pestanejar: Aceita um chiclete?

Isto foi o fim do princípio. She will survive.

THE END

BELMONTE, Renata. Detesto chiclete. In: Femininamente. Salvador: Fundação Casa de Jorge Amado, 2003

P.S. Quero agradecer ao Mauri Bonfill pela indicação ao Katana de Ouro, na categoria Melhor Post. O texto em questão (Antigos Escritos) não é um dos meus melhores, mas se ele o escolheu, só me resta agora agradecer e esperar que seja votado! Mas fico feliz pela indicação. Sinal que tenho leitores fiéis que se identificam com meu jeito louco de ser. Obrigado Mauri, obrigado a todos os leitores e especialmente aos que já votaram lá. Quem quiser passar, e dar uma conferida, acesse: A Katana de Bambu.

O AMOR ESTÁ NO AR!!!

2009-12-15T13:56:00.007-03:00

Meus amados amigos, tenho visitado alguns blogs nestes últimos dias, aproveitando as férias que finalmente chegaram, e veio uma conclusão: O AMOR ESTÁ NO AR! Não sei o que desencadeou este surto de paixões, de declarações, só sei que vejo em boa parte dos blogs que acompanho manifestações de amor, alguns ainda nascendo, novinhos; outros já se solidificando. Mas todos igualmente intensos!

A amor tomou conta da blogosfera no Natal 2009! E pelo visto, vai adentrar(ui, sem querer levar para o outro lado da palavra) 2010!

Só sei que diante de tantas manifestações, na minha mente só veio esta música, que eu adoro, pelo ritmo envolvente, que dá vontade de sair dançando, que entra na veia!

Pena que não encontrei nenhum clipe decente para colocar, mas tudo bem. Lembro perfeitamente bem que ela foi abertura de uma novela global, que levou justamente o nome da música: O amor está no ar!

Enfim, fui contagiado! Mas, não estou dedicando meu amor a ninguém em especial. Apenas a vida, aqueles que fazem parte dela, a tudo o que tenho. Principalmente, a quem me deu tudo isto!

E então, a todos vocês, meus amigos, leitores, que fazem parte da minha vida e que me emocionam com tantas manifestações de amor em cada um de seus blogs, dedico esta música e espero que gostem! Forte abraço em cada um de vocês!

Love Is In The Air	O Amor Está No Ar

Love is in the air, everywhere I look around	O amor está no ar,Em todo lugar que olho ao redor.
Love is in the air, every sight and every sound	O amor está no ar,[Em] cada visão e cada som.
And I don't know if I’m being foolish, don't know if I’m beingwise	E eu não sei se estou sendo tolo, Não sei se estou sendo sábio,
But is something that I must believe in	Mas [o amor] é algo em que devo acreditar.
And it's there when I look in your eyes	E ele está lá, quando eu olho nos seus olhos.

Love is in the air, in the whisper of the trees	O amor está no ar, No murmúrio das árvores.
Love is in the air, in the thunder of the sea	O amor está no ar, No estrondo do mar.
And I don't know if I’m just dreaming, don't know if I feelsane	E eu não sei se estou apenas sonhando, Não sei se me sinto são.
But it's something that I must believe in	Mas [o amor] é algo em que devo acreditar.
And it's there when you call out my name	E ele está lá, quando você chama meu nome.

Love is in the air, love is in the air, oh oh	O amor está no ar, o amor está no ar...
Love is in the air, in the rising of the sun	O amor está no ar, No nascer do sol.
Love is in the air, when the day is nearly done	O amor está no ar, Quando o dia está quase terminado.
And I don't know if you are illusion, don't know if see it true	E eu não sei se você é uma ilusão, Não sei se eu percebo isso de verdade.
But you're something that I must believe in	Mas você é algo em que devo acreditar,
And you're there when I reach out for you	E você está lá quando eu te procuro.

Love is in the air, everywhere I look around	O amor está no ar,Em todo lugar que olho ao redor.
Love is in the air, every sight and every sound	O amor está no ar, [Em] cada visão e cada som.
And I don't know if I’m being foolish, don't know if I’m beingwise	E eu não sei se estou sendo tolo, Não sei se estou sendo sábio...
But it's something that I must believe in	Mas [o amor] é algo em que devo acreditar,
And it's there when I look in your eyes	E ele está lá, quando eu olho nos seus olhos.

Love is in the air, love is in the air, oh oh	O amor está no ar, o amor está no ar...
Love is in the air, love is in the air, oh oh	O amor está no ar, o amor está no ar...
Love is in the air, love is in the air, oh oh	O amor está no ar, o amor está no ar...
Love is in the air, love is in the air, oh oh	O amor está no ar, o amor está no ar...

Quem espera sempre alcança?

2009-12-13T18:05:00.010-03:00

Faltam quase 15 dias para o término de 2009. É chegada a hora das restrospectivas, avaliações de final de ano, promessas para o ano novo (que raramente são cumpridas), amigos secretos (alguns nem tão secretos assim), viagens, rever a família, presentes, peru, etc.

Tenho visto em alguns blogs alguns amores nascendo através da escrita, outros falando de sua solidão e do desejo de encontrar um novo amor. Alguns felizes com antigos amores...

Recordei-me lendo o post de um dos amigos daqui do blog de uma frase que já citei inúmeras vezes em outros post's, mas é que gosto tanto dela, e do que a sua autora escreve... que acho que vale a pena citar mais uma vez: Há sempre o dia de amar, mas vésperas não são possíveis.*

2009 está acabando e mais uma vez, acabei o ano sem encontrar o amor. O amor possível, correspondido, construido.

Esperei sim por ele durante todo o ano. Mas ele não veio e fiz valer a frase de Gabriel García Marquez, em seu livro Memórias de minhas putas tristes: "O sexo é o consolo que a gente tem quando o amor não nos alcança."

Mesmo sem a presença de uma pessoa especial do meu lado, me amando, e sendo amado de volta, o ano em si foi bom. Agora graduado, sobrevivi a experiência de ser professor, consegui milagres na vida familiar que jamais esperaria conseguir.

Vida familiar, profissional, social, tudo foi tranquilo no ano que está terminando. Mas no amor, o ano de 2009 não foi legal. Assim como em 2008, 2007, 2006...

Ainda ontem, numa boate, vi o cara com quem tentei me envolver há uns dois meses atrás. E que não deu certo, por vários fatores. Ele e o novo namorado, em clima de paixão tórrida.

Vi, mas com classe fingi não ter visto e dancei a noite toda. Hoje, no MSN, ele disse que me viu, mas não falou comigo para não interromper a minha animação. Disse que também o vi, mas achei melhor deixá-lo curtir a festa com o namorado. Ele achou que eu não o tinha visto, pois não direcionei o olhar para ele uma vez ao menos. E logo depois ele colocou no orkut: "...celebremos com alegria esse dia feliz pelo simples fato da felicidade existir... estar com vc me inspira a alma... feliz!!!"

Então me questionei: não sei fazer alguém feliz? Estaria o problema em mim?

Este período sozinho, já no fim do ano, para mim está servindo para fazer uma auto-análise profunda da minha forma de ver a vida, de tratar as pessoas, e principalmente, localizar onde está a minha alegria de viver. Estar só, mesmo sendo doloroso, é bom para estimular o amor-próprio, cuidar melhor e estar mais próximo daqueles que amamos.

Ando cansado de ano após ano renovar esta esperança de que poderei enfim viver um grande amor, conhecer alguém realmente especial, e aprender a conviver com este alguém. Apesar do cansaço, sei que lá fundo continuarei a esperar a pessoa que irá me fazer "tremer nas bases". Enquanto isso... vou terminando o ano novamente sozinho.

Abraços meus queridos leitores.

AH, e logo abaixo coloquei uma música do Mika, que descobri pelos blogueiros LicoSP e Mike, e que adorei! Essa música está mexendo demais comigo...desde que a ouvi.

* A frase é da autora Renata Belmonte, retirada do conto O tempo das coisas, presente no livro Outras Moradas.

Brasil, mostra tua cara!

2009-12-12T00:36:00.007-03:00

Nos últimos dias eu tenho sentido um ódio de ver televisão, principalmente os telejornais, e ter que acompanhar dia após dia, mais uma vez, o escândalo do mensalão em Brasília.

Gente, como é que me orgulho de viver num país onde os governantes roubam descaradamente, e ainda fazem uma oração pedindo a Deus perdão, porque são falhos, mas tem certeza que serão lavados no sangue do Cordeiro? Merecia acontecer neste momento o que aconteceu na passagem bíblica de Sodoma e Gomorra: chover fogo do céu e todo mundo virar estátua de sal.

Fico enojado de ver tamanha cara de pau, e sinto o ódio correr nas minhas veias quando vejo um Arruda qualquer convocar a imprensa para fazer suas declarações e exigir que pergunta nenhuma s

eja feita, só ele fala, só ele conta suas mentiras e ninguém tem o direito de fazer pergunta alguma.

Pior: ninguém tem o direito de sair ás ruas para manifestar a sua indignação e fazer valer o seu direito de cidadão e eleitor para pedir que um FDP daqueles saia do governo, porque ele manda a cavalaria ir contra os manifestantes. Vendo tais imagens, me senti na época da ditadura militar, que acabou justamente quando nasci.

É corrupção de tudo quanto é lado: políticos, policiais, comerciantes, etc, etc, etc. Onde vamos parar? O que temos de comemorar nas Olimpíadas de 2016? E na Copa do Mundo de 2014?

Sabe o que vamos comemorar? Mais escândalos, mais desvios de verba, corrupção, que com certeza vai acontecer, visto que estes eventos movem muito, muito dinheiro. E nisso sem falar na exploração do petróleo no pré-sal, que tá chegando aí. E já tem muita gente de olho nas "rúpias", como diriam os indianos.

Enquanto isso, a violência domina o país, os morros, as vielas, os grandes centros, os bairros nobres. Uma pergunta: temos um exército nacional que é treinado, armado e fica nos quartéis deste país limpando os coturnos, e zelando pelo bom funcionamento da instituição, a espera de uma 3ª Guerra Mundial ou fazendo missões de paz em países vizinhos , enquanto fora dos muros militares, a guerra urbana assola as cidades do nosso país. Porque não colocar o Exército na rua? Na Favela? Nas fronteiras? Porque não utilizar essa mão-de-obra que acaba se tornando inútil, uma vez que esta à espera de algo que está acontecendo debaixo do próprio nariz?

No meio da balbúrdia toda, o nosso amado presidente (eu votei nele, admito, mas tem horas que o sujeito fala cada merda, que chega a adoecer o eleitor), diz que "as imagens não falam por si". Ótimo não? A polícia federal criou horas e horas de imagens contra o santo do governador Arruda e seus secretários, para tirá-lo do governo. Ele não fez nada daquilo, ele não desviou dinheiro não, realmente foi verba para comprar panetone.

Esse panetone deve ser feito com os melhores ingredientes e recheado com chocolate vindo diretamente da Suiça, feito com o leite das vacas que habitam aquele país.

Eu estou indignado, enojado, possuído de tanto ódio de tudo isso que tem passado na TV, de toda essa sujeira, essa vergonha. E sei que não é algo que acontece exclusivamente em Brasília. Vemos ali somente a pontinha ínfima do iceberg.

E isso me faz acreditar que infelizmente, o Brasil sempre será um país subdesenvolvido. Principalmente se o povo brasileiro continuar apático como está, vivendo como na época da Antiga Roma: pão e circo para o povo. Vamos continuar com o Bolsa Família, Bolsa Alimentação, bolsas, bolsas e bolsas, e trazer a Copa para o Brasil, as Olimpíadas, o carnaval, o São João, e o povo vai esquecer de tudo isso.

Sim, o povo esquece, até o bolso começar a doer.

Desculpem o desabafo, mas precisava colocar pra fora. Abraços meus queridos.

Carta do além.

2009-12-05T18:40:00.007-03:00

"Cuide bem do seu amor, seja quem for". Paralamas do Sucesso

Engraçado. Sempre que estamos dispostos a mudar, a seguir em frente esquecendo antigas histórias que nos machucaram e deixaram algumas marcas ruins, os "fantasmas" costumam surgir do além para nos atormentar. Isso sempre acontece quando encontramos um novo amor. Parece o período propício para aquele ex, que há muito você não vê, aparecer querendo lhe encontrar, querendo sair, conversar, ou então aquele contato do MSN que sempre fez um joguinho duro e resolveu amolecer justo agora, quando você está conhecendo um carinha tão legal.

No meu caso, isso não está acontecendo. Continuo Sozinho, e estou traçando meus planos para o ano vindouro, preparando viagem, talvez uma mudança de cidade, de estado. Há alguns meses atrás, para ser mais exato, em setembro, prometi escrever sobre o término de um relacionamento meu que durou 4 meses. Desses quatro, dois eu vi o suposto namorado com certa frequência, e os outros dois foi de total ausência corporal. Isso porque o fulano não mora aqui na minha cidade. O tal do "namoro" era apenas por telefone e ás vezes, MSN. No fim destes 4 meses, já considerava a relação mais que fria, "glacial" seria a palavra ideal, e terminei. Ele disse que a relação não estava fria, que o que ele sentia por mim continuava igual. Mal tivemos tempo de nos conhecer direito por causa da distância, passamos dois meses sem nos ver, mal nos falando por telefone, e ele disse que nada mudou pra ele, que tudo estava igual... Sujeitinho forte, hein?

Enfim, havia emprestado alguns DVD's a ele e pedi que me mandasse pelo Correio, porque são parte de um seriado que tenho. Isso aconteceu em outubro e ele me disse que havia mandado os DVD's mais uma carta, que era pra ler e dar uma resposta a ele.

1 mês se passou e a carta, que é registrada não chegou. Dois meses se passaram, e ontem, chegando do trabalho fui procurar saber se algo havia chegado pra mim, pois estou esperando uma encomenda via Sedex. Me informaram que havia chegado sim, e quando me entregaram, fiquei surpreso: era o bendito envelope, com os meus DVD's e a cartinha dele.

Na verdade, creio que vocês imaginam o que há na carta: declaração de amor, que me quer, que só agora percebeu que me ama de verdade e quer ficar comigo, que não acredita que eu não sinta mais nada por ele e que eu deveria dar uma chance a ele, ao nosso namoro a distância. Justo agora, que estou cheio de planos para o futuro e neles eu não incluí ninguém?

Nessas horas acredito em destino. Porque uma carta registrada demoraria 2 meses para chegar, sendo que ele mora a duas horas daqui da cidade onde moro? Parece até que a carta percorreu o Brasil antes de cehgar até mim.Se ela tivesse chegado antes, teria eu resistido, mudaria meus planos para ficar com ele? Daria uma outra chance?

São perguntas que não serão respondidas porque os planos já traçados infelizmente não podem mais voltar atrás e é o que eu realmente quero. São perguntas que devem ficar no passado, onde a tal carta também irá ficar, porque nem a resposta a ele pretendo dar, uma vez que ele também acha que ela não chegou até mim.

Com isso, fica a lição: cuidado! Se você tem alguém que gosta muito, cuide, ame, não dê motivos para esta pessoa ir embora e depois você se arrepender e ir correndo atrás. Pode ser tarde demais.

Antigos Escritos

2009-12-04T10:14:00.009-03:00

Comecei a "futucar" as minhas antigas agendas, em busca dos meus antigos escritos, da época de adolescente. Apesar do título, não tem tanto tempo assim que estive nessa fase, e confesso que ainda trago resquíscios profundos dela. Teve um momento de minha vida que parece que eu simplesmente enxergava o mundo através de poesias. São várias, de Mário Quintana, Fernando Pessoa, Cecília Meireles, algumas de autores desconhecidos, mas todas, sem exceção, falavam de mim, do momento que eu vivia, e algumas ainda hoje fazem sentido pra mim. Acho que de tanto ler essas poesias, me deixei influenciar e escrevi algumas coisas também.

Tem alguns textos meus que leio e me pergunto: Meu Deus, onde eu estava com a cabeça quando escrevi isso? Outros, ainda hoje, mostram muito de mim, da minha realidade, da minha vida.

Encontrei este, que lembro mais ou menos o porque de tê-lo escrito. Mas não acho necessário falar para não influenciar a interpretação dos outros. Então está aí.

Talvez

Arriscar-se a viver

A ver o que a vida coloca à tua frente

É duro e nem todos querem

Mas necessário para ir a frente

O mundo parece te engolir

E é você que o engole

Devora, digere, vomita!

Tua pele arde, transpira o teu desejo

E já não podes esconder

A tua alma, tua vida,

Teus olhos revelam os sentimentos.

"Eis o homem".

By J.M.

Talvez eu precise voltar a ler mais alguns poetas, e quem sabe apreender mais o mundo e as situações que me envolvem através de uma linguagem poética. Recordo que passei a escrever a assim com medo de que alguém pegasse minha agenda e lesse o que escrevi, descobrindo assim coisas íntimas minhas. Era como se a agenda funcionasse como um diário, onde colocava as minhas angús

tias, tristezas, pensamentos, alegrias. Por medo de que alguém viesse a invadir de tal forma a minha privacidade, comecei a escrever de forma subjetiva, para enganar ou no mínimo confundir quem fosse ler sem minha autorização. Coisas de adolescente...

Continuo garimpando pra ver se aparece algo que preste.

Enquanto isso, me divirto com os posts alheios.

Forte abraço em cada um que por aqui passar, e um ótimo fim de semana!

Ser professor.

2009-12-02T20:41:00.010-03:00

Este ano eu fui para uma sala de aula pela primeira vez na posição de educador. Confessei anteriormente o meu medo em assumir a minha profissão, agora de direito. Muitos questionamentos, o medo de não conseguir controlar uma classe cheia de adolescentes, de ser um profissional medíocre, enfim, de ser tudo, menos professor.

O ano letivo está no fim e acabo de entrar na semana das avaliações finais, para aqueles alunos que não atingiram a média de pontos da escola durante as IV unidades em que é dividido o ano letivo. Das três turmas onde leciono, vi o alto índice de alunos em duas delas tentando só agora recuperar o que não conseguiram aprender durante todo ano. Falhei? A culpa foi minha? Deles? Do sistema?

Fazendo agora uma avaliação sobre minha posição de professor, vi que consegui superar os meus medos, consegui ser antes de mais nada amigo de meus alunos, mas soube manter o respeito e o controle da turma nos momentos necessários, soube identificar as dificuldades deles, mas agora me questiono se consegui ajudá-los a superar essas dificuldades? Cheguei a conclusão que não tenho muita paciência para sair da escola e ainda trazer trabalho para

casa. Não, não é isso o que quero, perder noites, horas, preparando aulas, atividades, trabalhos, avaliações. Trabalho é trabalho, descanso é descanso. Mas quem está em sala de aula, é inevitável não corrigir trabalhos, não procurar um texto que chame a atenção da turma, não pensar naqueles que não se comprometem com o estudos.

Apesar disso, é gratificante ver alguns alunos que começaram o ano letivo mal, e que cresceram maravilhosamente até o fim do ano.

Mas, também vi alunos que repetem uma mesma série já a 4, 5 anos. E que por mais incrível que pareça, mostram um conhecimento como se tivessem acabado de chegar naquela sala de aula. Presenciei alunos que mal

sabem escrever, na 5ª série do Ensino Fundamental II (o atual 6º ano), alguns que estão acostumados a ter um professor que pensem por eles e dêem a resposta pronta apenas para que copiem no caderno. Estive em contato com indivíduos sem perspectiva de futuro, sem planos, sem sonhos e que quando questionados sobre isso, apenas brincavam, riam. Espero sinceramente que alguma coisa que eu tenha dito em sala de aula, fora dos conteúdos de Língua Portuguesa ou até mesmo dentro dos conteúdos através de textos, músicas, artes, tenha servido para alertá-los do mundo em que vivemos, das dificuldades que passamos estudando, quanto mais sem estudar.

Aluno é criatura vaidosa! Quem não gosta de receber elogios vindos do seu professor? Percebi o efeito devastador que as palavras de um professor tem na vida de um aluno. Quando vi, na primeira avaliação, alunos tirarem notas baixas, estimulei, disse que poderiam sim melhorar, que bastava estudar, se esforçar, participar e essas notas com certeza iriam mudar. E mudou! E qual não foi a alegria destes em ver que tem potencial para conseguir superar suas dificuldades.

Acima questionei se o fato de alguns alunos não conseguirem aprender, mal escreverem estando em uma série avançada para o seu nível de conhecimento, se seria erro do professor, do sistema ou do próprio aluno? Infelizmente, alguns professores estão acostumados a simplesmente avaliar pela nota e não se preocupam com o nível de conhecimento oferecido aos seus alunos nem tampouco se estes estão de fato aprendendo ou não. Importa é chegar no fim do ano letivo e passar estes alunos para a próxima série. E o resultado é aluno repetente já a 5 anos num mesmo nível. Quem perde com isso? O aluno.

O professor precisa ter consciência da importância que tem na vida do aluno. Precisa saber que ele tem o poder de construir e de destruir na vida de uma pessoa. E que cabe a ele grande parte do possível sucesso desta pessoa no futuro.

No entanto, o

sistema educacional também é responsável por parte do sucesso deste aluno no futuro. Mas, de nada adianta o professor ser ótimo e o sistema de ensino também se não há no indivíduo o desejo de aprender, de ser melhor, de ser alguém no futuro, e obter o sucesso, alcançando o que sonhou no período escolar.

Cheguei no fim desta missão. E procurei cumprir o que foi me designado. No entanto, acho que esta não é a área que quero trabalhar, onde quero ficar por livre e espontânea vontade.

E infelizmente, sendo mais clichê do que tudo, a profissão apesar de bela, ainda é extremamente marginalizada, desvalorizada. Espero um dia poder ser professor, mas como hobbie, e por prazer, não para sobreviver. A experiência serviu, aprendi muito. Mas essa é a minha impressão no momento.

Abraços meus queridos leitores.

Pra frente é que se anda.

2009-11-29T19:01:00.007-03:00

"A borboleta pousada, ou é Deus ou é nada." Adélia Prado

Post passado, num momento de grande crise pessoal, escrevi sobre o quanto o blog de um amigo mexeu comigo. E me fez reavaliar minha posição diante da vida, do que vem acontecendo comigo, das minhas últimas relações, incluíndo aí a minha relação com Deus.

Ao contrário do que

algumas possam ter entendido, eu não deixei de acreditar em Deus, talvez tenha duvidado de que ele me amasse, independente de minha orientação sexual. Isso está resolvido, mas a minha crise foi sim contra a Igreja.

Definitivamente eu não consigo estar dentro de um ambiente onde pregam que estou vivendo no pecado, que estou errado, que irei para o inferno por que gosto de homens e quero viver um amor verdadeiro com um. Por isso, por discordar do que a Igreja prega, que decidi me afastar.

Nesse período, comecei a ler também alguns livros de Rubem Alves. E me identifiquei demais com o autor, que foi pastor presbiteriano, mas se afastou da religião e hoje acredita num Deus livre de qualquer religião que seja. Partilho do mesmo pensamento que ele atualmente, quando diz que "Deus é um passáro em vôo", e compara as religiões com gaiolas, onde cada uma procura prender Deus da sua forma. No entanto, Ele é livre e está em todas as coisas, presente em todos os lugares.

Respeito os que acreditam na presença de Deus em templos, e que preferem seguir as religiões. Cada um tem que procurar o melhor para si. Ainda partilho de algumas coisas da religião que frequentei, mas não consigo mais ficar numa Igreja, me incomoda.

Após a minha última postagem, e após os comentários maravilhosos que recebi de pessoas que valorizo demais, e que já não consigo viver sem, estou recomeçando.

Com devidas avaliações, estou aceitando a nova pessoa que me tornei, porque como disse o Voy:

Tudo o que fiz ontem, me transformou na pessoa que sou hoje. E de fato, hoje posso me considerar uma pessoa

mais forte, e as experiências vividas me ajudaram bastante a crescer, neste sentido.

De fato, não posso agor

a me desesperar porque errei, mas fazer o que meu amigo Dand também me aconselhou: olhar para frente. Fazer as devidas mudanças, e recomeçar.

A vida é feita de recomeços. Sempre. E é o que estou a fazer, mais uma vez.

Quanto a minha relação com Deus, essa só tem melhorado, a cada dia. Preciso agora melhorar a minha relação com o homem, e nisso não falo somente do sexo masculino, mas também do feminino. Aprimor

ar o contato com o ser humano e nisso eu incluo a minha relação comigo mesmo, ser humano complicado.

Agradeço aos comentários do post anterior e pela força que cada um procurou me transmitir. Recebi todas e estou pronto pra continuar, com a presença de vocês sempre por aqui.

Abraço forte em cada um.